不到五点就醒了～看了眼手机，继续躺着～做梦了～也真的梦见你了～但还是凶我～因为我有多嘴问吃饭的事情来的…好在是梦里，现实中能知道你去干嘛就已经很知足了～呼～睡的好累～还吵了什么不记得了…只记得你很凶……自己害怕…不过现实中都没交集，自己即便害怕也还想去找你……早安～

今这天儿也够烦的～啥玩意啊～骑车来的路上，听着日推，歌很安静，每次自己跟你发脾气，说这说那，到最后还是该怎样怎样，就是还是想跟你好…每次放狠话也一样，到最后还是那样…不停的想靠近～只是现在越想靠近，却发现越来越远…

崩崩崩一下～今天任务有点多～做完就下了～你昨天睡的好吗？干活了～闲下来，只会想你………

昨天还是把所有都下载了～看着那些小蓝点，觉得特别安心、舒服不知道为什么，一开始刻意去不关注，但不关注的结果依旧一样～反而不舒服～所以还是放过自己吧～你曾经说过谁的消息你都能找到，每天你都在看啊看，估计你也有这样的人，可能跟我一样，也只是看，不说话，然后默默想～你想法还挺多的～自己的戏也比我多～估计也有不好受的时候～都慢慢来吧～一个人也要加油～

录了运动的视频～胳膊还是没劲儿～还是得练～是真不行～不过重在参与吧～

推荐了一家餐馆，没吃过～同事说还行～这两天你饭局多，有兴趣可以去看看～价格也还行～楼上吃饭去了～你吃啥今天？

吃完饭也没收到回复～可能觉得没的回吧～或者不知道怎么回吧～或者觉得我想能跟你去，不知道怎么拒绝？虽然觉得跟你一起去肯定特好，但自己没想着能跟你去～也不可能～只是作为你们吃饭的参考罢了～不回就是没的回吧～也罢～自己只是想着你的事情而已～中午好好休息吧～忘回、不回、不知道回啥，对你来讲也是家常便饭～自己知道不去问你～这感觉有点像我跟闺蜜吧～即便推荐了自己感兴趣的饭馆，也不会回应他什么～就是看见了而已～自己还挺能理解你的～嘻嘻～自言自语又给自己说明白了～睡觉～今天没吃太多～好好睡了～

新收的徒弟也玩原神～聊了两句～最后还是不忘说你～而且每次说你的时候自己都觉得特别自豪～自豪可能不恰当～但就是觉得特别好～哎～睡觉睡觉～

中午没睡着～想起那天说ps5的话题了～你说你现在都不关注这些，对这都不感兴趣～其实当时挺想问你，那你现在关注啥～然后就又想到了两个人在一起关注不关注的事情～其实可以回想一下，原来你喜欢的人，她关注的东西是你喜欢的吗？未见得是吧～只是因为是她关注的，所以自己也想去了解吧～你关注的东西她们了解吗？也许有人了解吧～那喜欢的人关注你喜欢的东西，你开心吗？开心吧～而自己呢？现在自己一说什么，你都说我都不关注了，上次聊车也是…你没考虑过我的感受…你关注的什么现在我也不知道…都是原来听你说过的，自己就记住了～关注的东西、话题可以改变，你不说，我哪知道啊……可能你觉得没必要跟我说吧～可能你觉得你只想跟她们说吧～所以说啊～还是不喜欢～不喜欢的话，不管说什么，都聊不下去～也无法进行下去～只有心情好的时候，才会有一搭没一搭的搭理我而已～哎～其实我都明白～就跟发这个吃的一样～你说你不挑食，所以尽可能去找一些你没常识过的吃的～也不知道你喜欢不喜欢～不喜欢的话，也可以说，下次不挑这种就是了～但自己不会因为这个就不推荐了～也不会因为你不理我，就怎样了…喜欢和不喜欢就是都各自表现的这么明显～上班啦～

下午不是很忙～弄完业务就开始写总结～刚来这，也不知道写深了还是写浅了合适～写到一半就累了～有点写不下去了～咱们也依旧没有联系～也不知道你闲下来的时间都干嘛，都在关注啥～想去问问，但这种话题好像一般都是自己愿意分享的时候才说的吧～今晚上你也有饭局，好吃好喝吧～晚上回家拆快递，收拾屋子～看见到货了一些东西～然后继续再打一次那个任务～刚看到微博上一篇文章，说的又是网恋～为什么很多人愿意尝试网恋～其实与其说是愿意，不如说是很多事情恰巧都是你想要的样子吧～想起那会的小素描～你觉得她做点什么都刚刚好，都符合你的要求、品味，说什么你都愿意听，你都觉得好～这就是喜欢～再看看自己～所以那天晚上收到ps5补款信息的时候还在想这个问，就真的是不管自己做什么，你可能都待见～所以也知道不管怎么努力都一样的道理～但自己依旧会做，这可能就是你说的轴～记得最严重吵架的时候，你应该是烦到了极致，带着脏字说：我尼玛都服了，都这么长时间了，还这样，你特么也是够奇葩的～我就记得当时我没说话～那种感觉说不出来～不过现在想想，自己脸皮也是够厚，都让你这么说了，还死赖着～所以现在不烦你，不打扰你，是自己的目标～继续写总结了～

4个小时以后收到回复～就能懂自己在你心里什么位置，也正常～回了就比没回强吧～自己在你那也就这个地位了～真的觉得自己原来挺那啥的，没回信息居然还舔着脸问为什么不回，能有为什么？不想理你、忘了、没的回，这还用问吗～这么简单的道理还得捅破了说～自己真是纯xx～你放心好了，不管你做什么，自己都不会再那么细的问了…也不会再怎样～毕竟现实就是这样……你想说就说了，不想说就算了～4个小时没回复现在算时间短的了～能及时回复的时候，我都会想可能是沾了谁的光，正好给别人发呢，想起我来了……自己不是说的多那啥，如果当面问你，你敢说真话吗？现在大家都在顾及对方的面子吧～所以自己能理解～成年人不需要解释太多，因为想说的自然会说～即便说的是废话，也想多对方表达自己的意思～你不再想表达，是因为之前你觉得她听多你说的话，她觉得烦，你觉得没意义，你就觉得谁都这样～但前提能一样吗～你为什么能愿意跟她说那么多，而她不愿意～你不去她有什么问题，而最后还归结于是自己的问题～说明一样很爱～不觉得这样的你跟我很像吗？我都能明白是因为你不爱、不喜欢我～你就想不到是因为这个吗？哎～所以啊～你总说你没受她影响～但最后却活成了她想要的样子～她为什么回来找你～为什么原来不这样…你想过吗…算喽～随你吧～不过喜欢一个人确实会改变～当然咱俩情况也不一样～毕竟你那是相爱～我这是单恋～你现在觉得这样自己舒服，那就这样吧，总得占一样吧～是吧～加油吧～自己没事～你好好的就好～

明天的安排感觉自己又在说废话～其实就怕太早，你觉得跟我在一块无聊～如果自己不这么说你也会有想法和安排吧～自己有多嘴了………

到家了～听着走路回来的～发的信息果然是废话～今天你可能忙吧～也许也不是～就是正常的爱搭不理～即便看见了，也不想回～估计想的也是到时候再说～或者方便了再说～或者就是现在开始就想这样对我吧～跟我对闺蜜一样～无关紧要的信息，晚点回～有事的信息会看见就回吧～哎～成年人也不需要解释什么～总想着原来，原来回消息晚了都会说一句，现在不会了～毕竟你觉得朋友之间就是这样吧～而且对我你就更加无所谓了～反正不管你怎么对我，你都知道我不会离开～而且不管你怎么对我，我都还对你一样～所以不把我当回事，太正常了～而且朋友之间也就是这样吧～你不也老说不给谁谁回信息吗～对我也一样吧～好好约会吧～先收拾快递了～

拆快递拆的一身汗～又买了两把靠背的椅子～这样下次来玩就都可以做靠背的椅子～拆着真费劲～不过一点点也都拆完了～去洗澡了～洗完了就玩了～这周的联机可能你又打了吧～呼～看着咱们一天发的消息，你可能真的有要忙的～

洗完澡喽～也收拾完了～喽～依旧没消息～自己又看了遍说的话～确实也没的回～看见给你推荐的店的回复，自己也说了没吃过，你也只是说收到～嘻嘻，跟自己想的一样～怎么会主动说一起去呢～梦里吧～

小许给我打了电话，说的全是工作的事儿～彼此谁都没再提你的事情～挺好～

一直都在做任务，收到你的消息～你说了句回来了打boss～自己不知道为什么心里一下没那么不舒服了～不过也知道就是的事情～之前发的消息果然也都是废话～你果然也都没在意～也没想回～也许你心里也都想好了，就是明天再说～回来以后崩崩崩任务～你也果然忘了这周一起做联机的事情～自己也知道这些你不会放在心上～所以也都算了～自己不想去想了～觉得这也都正常～想问你吃的怎么样？聊的怎么样～今天比昨天晚～不过一句也没问～只说了游戏～你不想提的事情，自己一个字也不会说～自己也有眼力见儿～很多话你自己想说就说了～何必去为难和强求你～那会你干点什么不都也发消息吗～现在在干什么估计也还发，只是对象不是我罢了～自己心里也明白～谁也没逼自己这样……自己愿意～本来没事了，写着写着心里又难过了………真的是难过～算了，你对我本来就不在乎、不在意、不…………也就如此～现在对我才是正常的～那会你们吃鸡你也是到家给他们信息～所以刚才那个到家就是为了～自己明白～继续吧～把这个唯一的联系做好了吧～也许哪天自己累了，也就算了，也许不表现出来，放在心里可能更好吧～反正怎么做也都是没回应～也许什么都不做，更不容易招你烦…

收到你的消息，要帮我做任务～还挺开心～挺好～自己更加确定要把这个玩好～这是目前唯一你想跟我说的话题～自己只能感恩还能有这么一个你主动的话题～虽然有些牵强，但总比没有强～自己还挺感谢自己会玩一点～如果真的是一点都不懂，那就真的断了联系～谢谢自己还有这个脑子～

你帮我打的时候看了一篇文章～节选了自己喜欢的话～虽然自己做不到，但觉得真的好～一度期待自己遇到这样的人～但太难了～不是因为遇不到，而是自己不知道怎么抬眼去找、去看…说白了就是道理明白，但自己做不到～所以现在这样也很正常～该承受的受着，不再跟任何人倾诉，因为答案和结果自己比谁都明白～可能跟你一样吧，你也不再说，也许跟我一样吧～自己改变不了，但还挺希望你能改变的，毕竟你的希望比我大好多，毕竟你想的比我明白…

过了一小时给你发了消息～也许你忘了告诉我吧～但自己一直在等～所以这条信息还是可以给你发～不管忘与没忘，都没所谓，能给你发个消息就好～你可能认为太晚了，我睡了？也没所谓～自己会主动问你～如果没有回复，自己再去睡，也不晚～

果然还是厉害～原来你帮我把任务都做完了～没像白天一样，把我遗忘～谢谢～也辛苦你了～帮我做那么半天～不过依靠你的感觉真的还不错呢～也喜欢这样～最后说了早点休息，不过你再也没有回过晚安，依旧是ok～咱们之间也就是这样了～等你的时候把联机做了～等到最后依旧是自己～也许下周还会忘～不过我都没所谓，也不会再提，我会等到你最后一天，如果没再提，自己做了就是了～自己还是那句话，不想去要求你、强迫你，或者一定让你记得住我的事情～我觉得这些真都是自己潜意识的行为～想不起来，一次也没怪过你～觉得这都太正常～毕竟自己知道自己是谁～在你眼里，说好听点是的玩伴，说不好听的就啥都不是…你可以细品一下是不是我说的这个理儿～自己有的时候这么写完自己都会乐，明明知道，自己却依旧如此～因为你可能无法体会每次有联系的时候那种真正的开心～你对我说的这些、指导的这些我相信换了任何一个人，你也会一样如此～甚至更好～好啦，自己也算知足啦～毕竟因为能在睡前跟你说句话～已知足～明天的安排你没再提，估计问了你也是回到时候再说或者压根儿没想…所以不招你烦了～明天不管怎么安排，自己服从就是了～已经把选项给你了～估计应该是回家～毕竟时间充裕～也挺好～睡吧，一天的煎熬、纠结结束～希望今晚的梦里别凶我～我今天没去打扰你，给你发完信息也没不依不饶问你怎么不回，也有自知之明你不理我都正常，应该能给点奖励吧…但愿吧～晚安～

#陈年往事# #忆往昔# #怀念过去# #感慨过去# #故事连成书#

“三十岁的时候，你未嫁，我未娶，咱俩就在一起吧！”，“好啊！”。这两句对话是2011年还是2012年我和CC之间的对话，那个时候她已经是单亲妈妈好久了，也是我的同学，是在我内心深处存在的女生！

03年，我们进了同一所学校，真正的应该叫培训班，被分在了同一个班，关于那时候的记忆现在想起来的都是碎片，不是完整的，我和她有过非常短暂的一段交往关系，甚至是没有牵过手的那种，记忆中那个时候的她穿的是一件衬衫，一条不是那么紧身的紧身喇叭裤（也是是她当时稍微比较瘦吧），我在教室的穿户看着她径直的走出校门，印象当中说是要去荆州还是枝江，后来我们的关系就不了了之了，和朱xx那个时候的情形差不多，换了学校后也是不了了之，记不起来了！

这段时间是短暂的，只有一个，而我们打成一片到结束不过是一个的N分之一，一年后就各有奔东西南下北上的。外出南方的四五年里，我们之间没有怎么联系过，后来听说她结婚了，有了一个女儿，当时也算是好消息吧，以那个时候我对她的了解，她的玩性是比较大的，不会是像结婚那么早的人，至于是什么原因，我不知道！

我和她真正联系频繁应该是从2010年开始的？大差不差吧，那个时候她在深圳？广州？不知道了，反正我已经离开深圳来杭了。交谈过程中不知道是从哪里得知的她离婚的消息，我很惋惜，来也快去也快，是因为什么呢？到现在都没有问起过她，也不用问，无论是她还是他作了这个决定，她认为是对的，我完全不用去找她问，因为了解她。
微博互关也不知道是什么时候互关的，我们俩私信也聊过，微博互动也互动过，文章开头的对话就是我们在私信里的对话，那个号被我弄丢了，对话也找不回来了，当时对这段话充满了期待，无限遐想。

之后的某一年的春节，我回去了，然后约了几个当时的同学出来玩，一起吃饭唱唱K，她来了，一双高跟鞋，一条不是那么贴腿的浅蓝色牛仔裤，一件女士黑色小夹克（上衣我忘了）？一头不知道什么色儿的大波浪，穿着打扮看着很舒服，我也喜欢看，从认识到现在，至少在我的眼里，她一直都是靓的，平凡的那种，不平凡的那种我称作为妖。饭桌上，现在已经想不起来她坐在哪个位置，应该是在我旁边吧，因为这一桌人里面，她和我是最熟悉的最了解的，这一段忘记了。

用餐结束后，我们一伙人，有的打车前往KTV，而我和她还有另一个男同学一起步行到目的地，在路上，她有时走在我们两个男同学前面，有时候又掉队到我们后面，我知道她穿着高跟鞋走那么远脚是会很痛，所以中间有一段我是跟上她或慢下来与她一起走，一路上我们之间说了些什么也都忘记了。

进了包间，一伙人继续吃喝玩乐，娱乐自己娱乐他人，她和我坐在一起，最开始是在两张沙发的拐角处，坐在其它同学中间，后来是因为什么换了位置，我也一起换了，我坐在她的左手边，她看起来似乎很累，也许是对这样的场所反感，突然间她向左倾向我，我就条件反射的用右手搭在她和肩上，然而她弯腰躺在了我的腿上，我确信她是累了（也或许是因为其它的吧，就不点出来了），我就用右手搂着她躺了一会儿不敢动。躺了一会她起来坐直了身子望向我，我也望向她，非常默契的我们俩的嘴巴就吻上了对方，却又快速的分开了，一秒钟？不知道，心跳有点快，这是我们认识以来第一次的亲密举动，在此之前，我们手都没有拉过。

这段记忆是美好的，一直把它珍藏在心底，偶尔会拿出来回味一下。从在学校确认关系一直到现在，我是喜欢她的，但是又怕打破这美好的特殊情感，当时不了了之不是因为厌，而是因为我感觉我们不是一条路上的人，现在的你比之前变化太多了，性格如初，但姿势沉稳了。

记得13年，我去三叔家串门，亲戚们都在，我喝多了，想你想的不行，我很早就和我亲人说要和你在一起，他们不同意，说我还小，再找找看，当时我心很痛，真的很痛，也许我向你说出我的起法你会拒绝，但那种绞痛是真的存在的，喝多的状态下更有体会，那个时候或更早的时候，我的思想观念想的很开，没有你见其它人那样保守，结过婚、有孩子怎么了？我想不通！七劝八劝之下，我妥协了，谁让我是半路上单亲，我总得为部分家人想想，照顾下他们的感受，毕竟那时候因为亲人的离开都身带疑病，所以自此把她放在了心底保护起来。

这些年，我们不怎么联系，但是那种情感一直在，是闺蜜、是哥们儿，但我喜欢着你爱着你等着你却不去打扰你，就像张戈喜欢袁珊珊一样，大学追了四年没有追上，到现在俩人处的是哥们儿是闺蜜，却又爱着她守护着她，我对你也是这样的吧？我自认为是的

你的生活你做主，哪天累了、委屈了、想要个安慰和鼓励、需要我陪伴着你，我一直都在，随时在线，听从招唤，除非我早你离开。

这段话是送给我自己的：这辈子也就这样了，不要大富大贵，只要没病没灾，只要普通，不要高贵，钱够花就好，饭够吃就好，一定时候，去山间有泉水的地方，隐居余生吧！

#我的陈年往事# #我这一路走来# #我的遗憾# #悔不当初#

“可能快要从假期的懒惰中走出来了”
今天见了一个许久未见的朋友，这几年变化很多，她也觉得我陌生了。世事无常，总得有点变化，她说我变得腼腆了，但是我觉得如果没有的能力和水平闯荡应该是一个好事，应该勇敢一点大方一点，我到现在也不知道我应该是一个什么样的人，但是不可否认的是我应该努力了，如果想靠画画吃这口饭的话。目光要放的长远一些，以后可能就会被别人羡慕，而不是羡慕别人。
今天才知道我的生活是多么的幸福。如果在不振作起来的话真的要被温水煮青蛙了。有点危机意识！加油！