刚从外面回家，突然想起来超话还没签到，回来打开微博就看到了姐姐的这个翻译，呜呜呜，好想哭，泪腺在看完的这一刻达到了顶峰。

今天超级想找一个人说话，这应该是今年我的第一次崩溃吧，没有赶上伯贤的直播，那就借此和伯贤说说话吧。

Hey伯贤，你今天也很累嘛，也吹着风感慨着自己的生活嘛。这两天我做了一个对我人生可能影响很大的决定，放弃了一次很重要的考试，并且规划了一条存活几率很小的路。但我想试试，因为我想离开任何有关过去回忆的地方重新开始，回忆，好沉重，压得我喘不过气。今年我22岁了，活了这么多年，可是现在什么都没有留下，没有家人，没有朋友，没体会过被爱，也没有接受美好情感的能力。但还好，时常让我庆幸，那年我第一次考了第一，家里给了我一部二手手机，让我看到了你，看到了EXO。我怕黑，但我喜欢夜里戴着耳机出门，你们的歌和声音成了我安心走出黑暗的力量；我怕孤独，一睁开眼家里只剩自己，漆黑没有窗的房间，1.7米的单人床，厨房的饼干和方便面，几乎是我童年的全部记忆，还好，后来手机里有了你们，我的生活开始有了温度，有了向往。你知道吗，接下来我给你自己定的目标就是奔你们而去，之前一直下不了决心，但今天我的奶油丢了，它才三个月大，我找了一天一夜，走遍了这个小镇，我也没找到它的一点踪迹，我开始害怕了，如果明天和意外不知道哪个先来，我想我应该把握现在。小奶油，与其说想找到你，我现在更希望你活着就好，你一定要乖乖的，不要在乱跑了，都怪我粗心没有把门关好，如果我没有吃药，没有困，没有睡着，你可能现在还在我的身边，还会在我伤心的时候，舔着我的指腹安慰我，乖乖，是我对不起你，我马上快过生日了，今年的第一个愿望送给你，希望你平安。伯贤，两年哦，私自和你约定好的哦，会去韩国扎根，走走你们的来时路。晚安了哦，小奶油，伯贤。

#特立风行##exo粉丝见面会穿蓝色#

刚刚在翻以前的微博内容 想看看以前自己都说过一些什么 没想到还有这么多长篇大论 属实让我在图书馆也是留下了泪水 好像我就是一个特别没有安全感的小女孩 身在福中经常也会体验不到被爱的感觉 觉得有时候别人说一些体面的话就是为了哄骗我 觉得不是真心的 所以每一次在谈恋爱的过程中 我都觉得自己很无助 不敢把自己真实的一面全都暴露出来 从来觉得别人只会喜欢那个虚拟的自己 在看到你真实一面的时候就会逃走 也觉得一些长篇大论的文章看起来挺有文艺的 不敢想象有些话能从自己嘴里说出来 每次都只在微博里面许愿？还是对未来的期许 我也不知道不明白 但是我也相信自己能做到 看到这个图片的时候 信件里透露出无限的问号 似乎全是对未来的无限遐想 对未来的期许、憧憬。没有否认以前认真过的自己 但也不想承认以前一些自以为是的想法 从来都以为自己能通过一些小聪明就能一步登天 但是好像都错了 也应证了那句 没有耕耘就没有收获 这次准备考研 我想我会不留余地的努力的吧 不想再看到从前的事情再次发生 不想再被兜底 而且能达到自己目标的境界 前几个月放寒假的时候好像又给未来一两年后的自己写了封信 与其说是一封信 不如说是一句话 一句对自己信心的积淀
自己好像经常会抱怨某些事情的发生 但是从来不去想应该怎么去处理它 怎么去应对它 经常面对一些无法自拔无法自理的坏情绪 总是想通过最糟糕的方法去解决 不会顾虑后果 只会想着当时的一些欢愉 昨天在火车上 一个多小时的时间没有怎么看手机 想着自己好像确实是长大了 以前上厕所都需要朋友的陪同 现在也能一个人独自坐车 独自出门散步 独自一个人坐在湖边处理自己的情绪 虽然现在还没有从一些悲伤且无意义的情绪中解救出来 但是我还是相信车到山前必有路 同时我也感慨着自己好像真的长大了 但是我一点都不想长大……真的…… 不想将来独自处理一些情绪一些棘手的问题 很害怕父母失望的眼神 我也相信我不会让家人失去对我的期盼 好像自己从来都是一个自傲的人 不是出淤泥而不染那种 而且藐视群雄的自负 但是我也相信自己有这些情绪也能在相应的事情上得到升华
这次想了很久想去哪个学校 最开始只准备继续在湖南省徘徊 觉得还是不想离家去很远的地方 永远想呆在家做所谓的坐吃山空的啃老族 但是这次没有 我放下了对自己的执念 想去曾经高中最念念不忘的地方 不是对某个人的期许 而是想对自己高中的期盼画一个完美的句号。去看看那里是不是真的能够让我执着好几年 我总是对自己满怀期待 这次也是……我相信自己还是能做到 即便这需要我花费很多的时间精力
还看到自己以前一些容貌焦虑的慷慨大论 即便我现在还是无法和解 但是我现在确实已经舒缓了很多 好像真的长大了……
未来的样子我不知道会是什么样子 但是我还是那个永远相信自己的hyy 虽然这篇心得让我今天晚上花费了大部分的时间在这里撰写 但是我相信一些话是值得记录的 在当前眼光向前看 似乎真是轻舟已过万重山 所以一切都是值得的 所以我也一定值得 对吗？ 哈哈哈哈答案当然是肯定的 我永远会为自己的自信而骄傲[比耶]

#日常[超话]#曾经有一个要好的同事，前两年遴选去了省直部门，依稀记得当时的我怀着功利心说了一句“苟富贵，勿相忘”的临别赠言。过年期间，相约小酌，曾经那个高谈阔论、愤世嫉俗的青云志士却变得鬓角几白、郁郁寡欢。席间他说，他不知道自己的后路在哪里。不禁感慨，曾几何时，话题已由出路变成了后路。

这个话题不好讲，拿捏不好尺度，就会被冠以好逸恶劳之流。但这几年我深知，很多之前幻想爬到山顶的人却开始想着走出一条林间小道。这个职业，享受光环之下的众星捧月，也深感重压之时的冷暖自知，矛盾地影射着这个群体的每一个人。相较于其他行业，能与之对比的优势逐渐只剩下稳定二字能够宽慰自己，而那画面却像极了温水里煮的青蛙。

当“躺平”一词流行时，立刻成为大家脑海中幻想的场景。奈何现实中，一个被寄予中流砥柱般厚望的年轻状力，怎么可能与躺这个行为艺术有所关联呢？莫说尝试，稍显一丝慵懒的苗头便会迎来一剂威猛的强心针。而那些和你推心置腹吹捧躺平的人却依旧在点头哈腰地阴奉阳违。这个“理论上存在但现实中不可能出现”的现象就这样变成了想躺也躺不平的尴尬局面。那些因为诸多因素真正躺平的，属于古来今往的另类存在，他们身上的故事也许你我还不配拥有。

不知不觉，我们具备了喊得最凶猛，干的最卖力的双重人格，在释放着内心的压抑的同时，依旧坚守着作为年轻一代该有的担当。这似乎成为了时代的特色，也体现了年轻人的独具一格。每每看到一些赏心悦目的网络吐槽，我也忍不住想要附和两句，因为我知道这背后的心酸和困恼。我很反感一些专家阁老，唾沫横飞地指责年轻一代不求上进那种歪曲的嘴脸。遥想这些耆老年轻时，未必皆是积极进取的先锋模范，若不是改革开放的红利尽显，大抵也是凡人一个。

有些路需要前人去开拓，有些路需要自己去挖掘，每个人心中的出路也好、后路也罢，其实就是自己的人生旅途。精神世界的填充不能一味地只灌鸡汤，就像图书馆和酒吧永远会在一起出现一样。在工作中挥汗如雨的时候，要心有信念，因为你的身后就是万家灯火。而在家里夜深人静的时候，要深谋远虑，因为人生只有一次，自己这幅苦大仇深的皮囊会被百世投胎而来的灵魂所羞耻。后路，与其说是给自己留的一条退路，不如将其定义为一张底牌。有了这张牌，可以给你据理力争的勇气，恢复嫉恶如仇的锐气，甚至拥有说走就走的飒气。所以在现实中，你是工作的标准品，但在后路里，你要变成生活的艺术品。

敢问路在何方，路在你自己的脚下。