今天又不开心了，有时自己都恨自己，委屈的想哭。
昨天晚上又是带着气睡的，他出去喝酒我还关心的打电话问他让他把握好自己别喝多了，可能是他太怕我说他，认为我很敌对他，我自己也不确定到底把门插了没插，总之他回来我在洗脚，他开了半天门开了之后就质问我为啥插门，然后就是吵架，很恶毒的，双眼喝完酒后的神情，我看着都恶心，他说我为啥不给他开门，因为我不确定到底是不是我插门了，我说我不确定，他非说我是故意，然后倒水喝的时候也邪眼看我一股挑衅的神情，他还有理了似的，原来他根本不这样，现在冷漠无情，他说我想咋样他都配合，比如离婚啥的，现在根本不让着我，现在的他冷漠无情，自私自利，他说我什么也不做还养尊处优，也是，我现在真的很难受，没班可上，昨晚难受……
今早他一和我说话我就好些了，又是说出去玩又是说去他妈那里包饺子，我真不敢相信我怎么就这么妥协了，这样的我自己都不信，委曲求全的！
现在的状态他抽烟打游戏我在客厅写微博看电视，虽然屋里两人都在却又倍感孤独……
抑郁➕焦虑➕更年期➕妈妈去世，这些压得我崩溃➕无助➕委屈，我简直撑不下去了……
太难了太难了。
手机打牌赢得少，自动麻将机打打十场能赢一场，丢人现眼。
我现在发现自己怎么那么无用，那么笨？
每天还是会不定时的想妈妈，想得我心里难受，妈妈以后让我只想念不难受好不好？想的时候会伤心会流泪会害怕身体那么一紧……
写着流泪着……
不能再写了，让我哭会吧……

广州下大暴雨，早上还因为定错闹钟没赶上大巴，紧急定了最近的车票，收拾东西还把其中一样要发的应援物和一件准备穿去跟他们见面的衣服收拾漏了等到了半路才想起来。从化到广州南要两个多小时，这段路我从来没有一个人走过，我甚至没有来过珠海没有来过澳门，直到我坐上了开往珠海的高铁还是不相信我居然自己一个人踏上了旅途，出发前好几天都心慌到睡不着，生怕出问题，虽然也的确出了点问题。在澳门读书的一个亲戚哥哥说你第一次来就一个人啊，蛮牛的喔。
我是一个自理能力不算强的超p人，任何事情只要涉及到我从未踏足过的领域我就会一直打退堂鼓，比如上台演讲，比如一个人坐地铁一个人出门，再到这次一个人追线下，我想一个人真的很难做成一件从未做过的事情，但不试试怎么知道呢，既来之则安之，六个字给我心安，一切的事情只要到了那个点自然会有一条路给你走，就算没有让你可以前进的方向，你脚下就是路，你往哪走哪就是你前进的方向。
谢谢这个妹妹的留言让我思考了这么多，以后我也可以说我自己一个人出门旅游过啦！

自装吸铁外开窗纱窗网 [雪花] 36

[酷] [红灯笼]

2024/4/5 20:37:43
　　她哭成泪人，打我，咬我，踢我，我不还手，但是也不劝她。长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，不能尽情享受人生，而且是因为我的缘故。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。我不愿意我们变成像我的博士师兄们那样的家庭，两夫妻咬牙供养其中一方的老家，矛盾不断，吵闹不断。就这么结束吧，相信我比你更疼痛，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。