<世界倾斜23.5度>已经看完12集啦[doge][doge]

之源实属不易[冲刺][冲刺][冲刺]

潘萨·沃斯毕恩 / 帕兰妮·琳帕缇雅空主演​当我们还是只猫的时候，记得我们的目标是成为猛虎；当我们成为猛虎时，别忘了我们曾经是只猫。心态要高，姿态要低。不要清看别人，更不要高估自己。彷徨不是我们的答案，拼搏才是我们的选择。让我们全心全意地收获生活的每一天，在平凡的日子里感受生命的美好，在耕耘里感受劳动的快乐和收获的期待！ ​在琐碎的五味杂陈中且行且珍惜。只有懂得了人活着的意义，时常在心田里修篱种菊，坦然自若地面对昨天与今天的风雨，当回首往事，能坦然自若的说，尽力了，知足了，无愧于心，便是生命存在的意义！​

讲到《谏太宗十思疏》，让同学们从谈恋爱的角度谈谈对这十思的理解及运用，有同学提到虽然谈恋爱很快乐但依然要节制，不能天天腻在一起耽误正事，还有的提到谈恋爱要适可而止，不能当舔狗也不能pua别人，有的提到谈恋爱闹矛盾时要跳出自己的思维局限，多听听别人的意见和看法，也有的说恋爱不易且谈且珍惜，要好好对待善始善终。总之花样百出，自爆的也有，爆别人八卦的也多，平时拽磕打睡的，从不发言的，都能主动起来说两句了。果然是跟自身相关了，大家就都会有话可说，高大上的治国文本，也可以落地成实用手册

总想写些什么
今天早上起来看到信息我心里五味杂陈的 昨天他跟他哥哥又去喝了点 具体原因我不清楚 可能有工作 也有自己快乐 喝点 凌晨一点多的时候 他发信息给我“缘缘 我有点晕了 我想你来接我”“但是你明天要上课对不对”我其实很明确自己 我今天是一定要上课的 我不能再旷了 再旷就开除了[微笑]课我可以不听 但是点名我不能不到 而且等我写完这篇小日记我就要做建模了 我还打算背单词 我有自己的事情要做 我安排好了 所以晚上那会我就很清楚 我不去
但早上起来看到他这样 我没有后悔自己的决定 我就是心里五味杂陈的 心疼死了 真的是心疼死了
我不会去怪他“你怎么不想想我呢 我明天要上课 你还叫我去接你 我要是送完你再回来上课我就猝死了”
我能理解他 我们都会以自己的角度去思考问题 他就是典型的 晚上喝到凌晨五点 九点钟要上班 他断片了只要睡两三个小时一样能起床上班 不会耽误到自己的工作 所以他可能也会觉得 我也可以 他说过“生时何必早睡 死后必会长眠”
我没有为他说话 也没有为他澄清什么“哎呀他不是这样的人 他不是不为我考虑”然后试图来洗脑自己
没有的哦 事情怎么发生就是怎么 可能以前的我会一股脑的“我真的心疼死了 不管了 我要接他 我要见他 我不想他死路上”
其实说实在的 这段恋爱关系的相处 对我来说是很意外的 我从未想象过恋爱是这样的 在我心里 我想要的恋爱一直都是轰轰烈烈且无条件偏爱 他不管不顾的爱着你 照顾你 你是处于主动的那方 但是这种恋爱我经历过 虽然我曾经的恋爱特别幼稚 我现在回想起来都觉得 他一定不会是我现在能喜欢上的人 我在上一段关系中一直是被照顾的像个宝宝一样 我真的没有说假话也没有什么 他给我的感觉就是 我怎么撒泼打滚 我有负面情绪就往他身上丢 他要是不开心了我还要生气 他是幼稚在某些方面很情绪化 但是他对我 扪心自问 很好很好 真的 我经历过这样的爱 我知道恋爱中 怎么样对对方好 我说过 我在曾林峰之前接触过好几个男生 每一段每一个关系都是 我被爱 我被照顾 我不细说了 我会很感动但是我依旧“不喜欢 看不上”我真的挺贱的 我真的是那种 你有一百给我花了九十九 我会感动你对我付出了很多 给我花了九十九 但我心里还是会想 我都不止只有99 你为什么只有99？
所以这段关系对我来说很特别 我从未遇见过像他这般的人 我心里对他有很多疑问 这些疑问我甚至不知道该怎么处理 但我相信 老天爷既然在这茫茫人海中 两个从未有任何被动关系的人 就是能在人多嘈杂的场合遇见了 我觉得这就是最好的安排 既然把他安排在我身边 我们相爱了 那就是要教会我什么
一个小女孩从十七八岁到二十五六岁的阶段 是青春的黄金时期 是最好的成长时期 我说过的 我想快点长大 我觉得我实在幼稚
在这段谈恋爱的时期 如果对方无限的包容着自己 包裹着自己 替你承担这样承担那样 那么在某种意义上说 就取消了你的成长 当然我真的没有说 一个人对你很好很好这是错的 这很好 说明你本身也很好 没有一个人能无条件包容另一个人 这真的很好说明你真的很好 没有人不想要
但是你该承担的东西不承担了 你该努力完成的东西 有人替你完成了 然后什么事情都让他去做 看上去会很舒服很快活“他对我真好 他好爱我”但实际上你就停下来了 我好像心里很清醒 谈恋爱谈的是什么？谈的是内心的愿望 谈的是内心的焦虑 谈的是自己想要的生活 自己想找的选择 这些东西是在彼此的心灵里
曾林峰真的以身作则的告诉了我 自己才是最重要的 不管在任何一段关系中 他永远把自己放在第一位 他自己的事情永远是最重要的 其次的都是其次 但是我体会到 这样的锋芒会刺伤别人 因为我真的被他刺伤了 人都是贱的 我不知道该怎么形容 就是这般的他 我喜欢他 他好像还藏着好些我还没看见的东西 我跟他在一起快一个月了 快吧 是不是好快 我明明前不久还在发“曾林峰你没有心！！”现在就一个月了
我们那天睡觉的时候在聊天 他抱着我说“我其实跟阿东说过 缘缘可能只是对我很好奇”我听完 我明白他想说什么 他可能觉得我并不喜欢他 只是对他好奇 因为这种好奇很想去接近他了解他
我很多的疑问都抱着这样的想法去想过很多 我觉得我们都没有付出真心 不对 我付出了 一段关系里 谁率先付出真心 离开的时候一定输的很彻底很痛苦 我一定是那个更痛苦的 我从不自怨自艾我也不想去比较谁更喜欢谁 我觉得去思考这些问题真的很贱 我说了我一定是那个更痛苦的那就一定是
我是真心的喜欢他 真心的 但是很多话我不敢说 我对他小心翼翼的 11懂
我昨天跟陈诺聊天 我说 在这段关系中我很害怕离开 我根本不想吵架 我不想伤他 我也不想和他发生挣扎 哪怕这段关系对我来说我并没有那么被爱我也无所谓
是啊 我把他当作一个正常人 我不对他有什么不切实际的高期待 我不是在跟我心中期待的他谈恋爱 任何一段关系都是 我很讨厌自己曾经那种 对对方期待过高 他一旦没达成我就内耗难受 我很讨厌被别人牵动情绪 我讨厌情绪化 真的没有什么人能牵动我的情绪 仅此曾林峰 只有他了 我只是说的破天荒的 我什么都知道 但是我做不到 我还在调整自己 我依旧会被他的喜怒哀乐牵动到 我有时候对他的喜欢我真的很想表达出来“我好想你曾林峰 我好喜欢你 我好爱你”有些话我真的好想发出来 但我不敢 我一直在压 一直在压自己 我不能说这些
就像他那天跟我说“缘缘 我只敢在喝醉了跟你说这些 我平时不敢说 我在压 为怕打扰到你”话是这么说 几分真几分假我不清楚 但我还是动容了 所以他叫我缘缘妹妹 我们明明一样大 但是在他身边我就像小孩 像妹妹 成熟度无关年龄 关于自身 我总和11说 我觉得我们在同龄人里是不是算成熟的？但是遇到曾林峰后我觉得我不是的 幼稚至极
我总是在观察他是怎么样的人 总是在调整自己跟他的相处方式 我很少去思考“他到底喜不喜欢我”这个问题 我说过我才不管他喜不喜欢我
确认关系后保持独立 该干嘛干嘛 我不因为对方失去了自我和社交圈
他也跟我说过“我可不想你因为谈了恋爱就只有我一个异性什么的 我知道我的缘缘有很多朋友 所以你的社交圈我不会去干涉”
我好像慢慢脱离了自己理解中的恋爱这个舒适圈 爱不是无条件的对对方好 爱人先爱己 爱自满溢 我可能现在还做不到
我可能到现在都没有很明确的说我到底喜欢曾林峰什么 但是他对我来说就是一个很新奇的存在 他符合了我曾经对于想象中男朋友的幻想 我做梦想过这些
昨天晚上我下楼买酸奶 他在家里 我敲敲门逗他“外卖到啦 出来拿一下”门还没开 他问“什么外卖呀”我说“就是外卖”
门开了 他一把把我搂进去“不吃外卖 吃你行不行”我说“可以啊”他手就开始不安分了 舔我脖子（ok非礼勿视我不写了）“曾林峰 我手上还有东西”他抓住我手上的袋子一丢“我丢了”然后把我抱起来推到床上
我真的不是什么好鸟 我对那些慢溜溜的亲嘴不感兴趣 想亲又不敢亲 滚蛋 我就是喜欢霸道的
拜拜