最近开始吃一些乱七八糟的东西
原因是想把时间压缩起来用
做饭太费时间
经常吃的外卖店打烊几日

昨天骑车40几公里
凭一张图片找一个地方
中间骑车的心酸让我感觉
本命年确实蛮那什么的
好几次差点就出shigu
后知后觉的害怕
讨厌骑电动车

中途生理期造访
地方也没找到
大早上还被欺骗
一下子就泄气
觉得好累好累

这边的风好大
回去路上一路虚着眼睛走
好不夸张的说
风大得几乎要把车吹飞

到家上楼顶
把衣服被套收了
迅速洗了澡
躺在床上毫无知觉的昏睡过去

不知道是不是
昨天跑太久的原因
还是什么
在床上睡了一天
好几次被疼醒
滚了几下又失去意识
现在回想是不是被疼晕了...

无处去查询原因
像我这种胆小的人
也不想知道原因
唯二解决的方式
现在清醒一点后
烧一大壶热水
一点一点喝下去
再点个麦当当的汉堡

等汉堡的时候回复一下消息
好多条消息
怎么说呢
感觉好像是故意不回消息一般
无力去解释

从最开始用上手机
一直保持静音状态
对我来说
是否有无手机
已经不重要
有时候感觉生命里没有什么好留念的
有时候又觉得生命还是很美好
要好好珍惜

今年的整个人
呈现一种很淡漠的状态
精神上也是越来越不稳定
几乎不和谁聊天
谁找我回复谁
回复也是有事说事
不知道这种状态要持续多久
也越来越知道自己身上
与自己想要成为的之间
有好长一条鸿沟
跟前几年不同的是
不再精神上的过度焦虑
内耗折磨自己

焦虑是必然的
更多的是想弥补自己的不足
有时候会觉得自己是在空想浪费时间
甚至是质疑自己
一切都是自己在叛逆
不懂事
在无理取闹

我觉得我现在做的是错的
不和人沟通
最后连语言组织能力、逻辑思考能力
都会缺失

说不清楚
也无法判断

现在在听村上radio
虽然不懂日语
但是在音乐间隙听他说话的语调
像看他的散文一样
非常轻松
并且音乐也非常对我胃口
当作背景音生活也是蛮舒服的

今天被浪费掉了
不想再要这种日子
果真
身体上的难受
只有自己才能扛过去

最近看了一个台剧《不够善良的我们》讲述了两个女性角色在各自的生活轨迹里窥探对方的生活。看到很多评论说：“人人都是Rebecca 人人亦是简庆芬。”我们总是认为没有选择的那条路上布满鲜花，而选择走的这条路仿佛一路荆棘。
简庆芬费尽心思得到了她爱的人，除了不确定何瑞之是否爱她之外生活称得上美满。而Rebecca放弃自己爱的人之后单身到39岁，事业顺利但情感单一。简庆芬羡慕Rebecca的洒脱自由，Rebecca也曾无数次幻想自己能像简庆芬一样有一个幸福的家庭生活。她们互相羡慕着，都觉得自己生活的不好。倘若当初跟何瑞之结婚的是Rebecca就一定是美好的吗？仿佛如何选择都有缺憾和不甘。
这样命运轮回的宿命感，导演用倒叙插叙的方式表现，仿佛平行宇宙里的两面。若是真的平行时空是不是我们都会为选择的另一个自己感到悲伤，还是会窥探另一时空变得如何了。这像是薛定谔的猫，平行宇宙的叠加状态下互相渗透。
我们都会永远觉得没有得到的才是最好的。就像潘多拉的盒子，无论你的生活多么顺遂美满，依旧每时每刻都会被阴影笼罩着。但是我们不可能人人都是简庆芬也不会人人都是Rebecca。
我想：我清醒的知道，不爱我的人尽管我很想和他在一起，哪怕他不爱我跟他在一起也会是开心快乐的。但这样的话我会在喜欢他的过程中不断说服自己就不要了，我不要似有若无的存在他身边，我很贪心，我多么喜欢和爱在别人眼里是或许一种困扰。我当然有简庆芬身上的争取爱人的激情，但是我拥有更多的是Rebecca身上的倔强。爱不能强求，意志是不会被控制的，在我的世界里喜欢是一件特别难得的事情，放弃的过程或许会很痛苦但不也是在快乐中痛苦吗。时间会淡化曾经的热烈，多年以后的我会为自己的喜欢而高兴的。所以我很珍惜自己每一次的情绪，当下是快乐那就尽情快乐，若是悲伤那就悲伤一点吧，很害怕自己以后逐渐丧失这些情绪。所以选择怎样的路只能说明选择当下是认为对的最正确和有利的，往后的人生是每天的自己不断构建而成的。没有对错与否，清醒不清醒都不是罪。未选择的路就让它交错吧

“染于苍则苍，染于黄则黄”，我们受的教育接触的环境乃至遗传对我们的思想人格品质都会有很大的影响，但是真正决定个体发展的只有主观能动性，尽管环境对我们的影响具有给定性，但是我们对外界的影响是有选择性的并不是盲目全盘接受，他让我佩服的一点就是尽管长期处于一个“恶劣”的环境中，但仍然能坚持自我，清醒而通透，这是难能可贵的