人最大的苦恼就是执着，经常我在抖音上喜欢看那些盗墓的视频，那些王侯将相埋在地底下几百上千年，死后还爱金银珠宝，甚至还有爱妃陪葬，我时常在想为啥人能执着到这个程度，到死都不放手。要是我死了，我对死尸的态度就是扔海里喂鱼得了，脱去这身臭肉我才是真我，做那天上最亮的恒星，做成太阳就是我的目标，这也是我来这世上锻炼心胸的根本原因。心脱离肉体，足够宽广稳定后，才会坍缩成为太阳。
未曾生在谁是我？那时我就在天上做星星，只嫌自我太小不明亮，还经常围着太阳转，才来到地球上投胎修炼的。

今天的心情之门大概是转到了阴云密布那一道吧！早上起来兴致就不高，压抑的情绪冻结了身上所有的快乐细胞，感受不到一丝快乐的气息，哪怕看了搞笑的短视频，笑了一阵子，短暂的多巴胺还是激不起永恒死海的一点波澜。感觉身体僵硬，四肢臃肿，脑子里全是负面信息。

看到一个视频问，北京文旅为什么不做宣传，下面说，首都需要宣传吗？是啊！什么都是最好的，多少人趋之若鹜的去北漂就想留在那里。哪里用得着宣传。我去了几次都很喜欢，但不敢有留下来的心思。不留下来是因为不想吗？hhhhhh笑亖！

突然一道思绪异军突起，还挺怨愤；为什么？为什么我没有出生在北京，为什么我没有投胎到北京？我的祖辈为什么没在北京安置呢？我为什么会出生在大西北？很小的时候就有这个疑问了，也许看惯了冬日家乡的荒凉与寂寥。读到课文里的南方水乡，天安门，北大荒的时候，那是一种怎么样的向往，恨不得能长出翅膀立刻飞到那边去看看，再选一个最喜欢的地方，像一棵树一样狠狠地把根扎到地底深处，任谁都搬不走。想起在北京的日子，也许每次去都没什么压力，所以每一次都显得很开心，留下的都是美好的回忆。还想一去再去。很羡慕生在那里的人，更羡慕凭本事扎根在那片土地上的人。北京的空气在我的影响里大概是季风裹挟着空气的冰糖葫芦和现烤蛋卷的清冽香甜味。她好像在亲切的告诉我，如果你想留下来不妨可以试试的。这里的一切都很好。这里很包容。你看，这里有天南海北的人。

第一次去北京在公交车上看到了两个蒙古人，他们在蒙语交流，我那时候才20岁，浑身的好奇心 ，问了他们很多问题。他们也很耐心很友好的回答了我。北京大爷看起来也是那么的友好，我问路的时候，很耐心的跟我讲了去目的地应该怎么走怎么走，千万不要怎么走怎么走，那里好玩儿哪里不好玩儿。我悄悄喜欢的北京区经理 拿着他的名片给我写了又写，说找不到路或者迷路了就打电话给他。我们董事长苦口婆心的劝我既然到了北京，就尝尝北京烤鸭，这里是全聚德啊，最有名的，不然不就白来一趟。我依然满心满眼惦记的只有糖葫芦。最后没办法，他给我叫了糖葫芦。别人还在想住哪里的时候，我的搭档四川美女或者说是我就要跟她搭一起，直接带着我去她住的地方了，现在想来这一切都那么美好，那么平常，又那么不平常，想来每次去我运气都好，是我足够幸运，却也没敢生出留在那里的想法，也许有，但在萌芽之前就被我捂住了。我没看到留在那里有多么不容易，只是我没有留在那里的借口。

我在很小的时候拿着蜡笔彩铅画画，我最喜欢的就是绿色 所以最早用完的也是绿色，但我却知道，蓝色黑黄的可以画出绿色。我很清楚的记得，我画了一棵树，但是没有绿色了，于是，我先用蓝色涂抹，再用黄色涂抹，那棵树远看起来就是绿色的，近看也是绿色的，但仔细看会发现满是蓝色和黄色的线条。我把这幅画贴在家里的墙上好几年，直到它随着墙壁一起翻黄布满尘埃。
后来去了南方，却不是书本里脑子里认为的南方，直接去了广东，一下火车，空气里的桂花香味，冬天里的满眼绿色和潮热的扑面而来的热浪震惊了我，开心的不知所措。想着这里的人好幸福，不为别的，就为他们一年四季都能看到绿色，他们的树叶不会变黄变干枯。

很久以后回家我突然发现，我还是很爱大西北的，爱他的四季分明，爱干燥凛冽又纯粹的冬日，爱那种透彻心扉的冷。身上裹着厚厚羽绒服的安全感，爱一望无际的苍凉与壮美，爱雪落在这大地上时那干净又包容一切的洁白。爱大漠孤烟，爱长河落日。爱这里的民风，爱这里的美食。我突然相信了路易斯海说的，这一切都是我自己选的，选怎么样的出生地、环境，怎么样的父母，怎么样的生活。我选择这一切是必有所图的。这条路上一定有我喜欢、真爱甚至忍受一切不好都要追求的东西。所以我选择出生在这里，我喜欢这里的美食，而更适应这里的气候。那种春日里见到第一抹绿色时的惊喜，看到雪花飘落的惊喜……太多太多。

虽然我还是会向往江南水乡，向往苍山洱海，向往面朝大海春暖花开，但我已经不遗憾生在这里，我喜欢这片黄土地，喜欢这片青黄交接地方的人文和地理。当然了，情绪不对的时候，您还是得容许我骂两句，这片母亲般厚重能承受和包容一切的大地！

请允许我深深扎根在这片土地，也允许我把树冠伸向更远处，我向往的地方。

#信阳师范大学365大学生悦读社[超话]#
打卡第十八天《时间的礼物》
时间的礼物
“当你无限接近死亡，才能深切体会生的意义”。《时间的礼物》出自瑞典作家弗雷德里克·巴克曼之手，它借助一个罹患癌症的中年成功人士“我”，在生命的最后关头，被同样身患绝症、天真善良的小女孩打动，“我”逐渐褪去自私冷漠，呈现出最柔软而真实的内心，通过反思割裂的一生，将故乡、时间、亲情、生命、死亡等每个人都绕不开的命题进行了深刻的剖析。
这是一个心灵自我救赎的故事，也是一个又一个残酷且真相的成人世界，令人不忍直视，“我”最后和死神和解，用“一生换一生”杀死自己，抹掉所有痕迹，换取小女孩一生的救赎，引人泪奔——我们是不是一定要等到死亡来临才会觉醒和思考。我们可能需要全心投入地爱一个人，每一分一秒的陪伴，累积成我们不可替代的情感，才会理解时间究竟意味着什么。
关于故乡 乡愁是一种不分国界、跨越千里的共通情感——余光中先生说乡愁是一枚小小的邮票。
黑塞笔下的克努尔普即使天性拥有漂泊的灵魂，临死前也要回到故乡。
“精神导师”李泽厚仿佛对落叶归根不向往，只希望静悄悄地活，静悄悄地死…
总有人幸福白头，总有人哭着分手，
无论故乡还是他乡，都是献给岁月的序曲。
对有的人来说，故乡意味着无知、胆小、懦弱，甚至血淋淋不堪回首。
至于有没有成为当初所憧憬的那个人，有没有荣归故里，兜兜转转，可能要很多年以后才知道，那个时候已经不够重要。
关于平等 佛眼下，对于芸芸众生而言，我坚定地相信所有生命本身是平等的。同样平等本身就带有主观臆断，对于个人而言，生命是不平等的，那个你熟识的、牵挂的更甚至是爱着的人，怎么会与那个千里之外、素未谋面的陌生人是平等的呢？
同样在这个弱肉强食的丛林世界，对于弱者，平等是奢望。
关于儿子 你希望自己有个平凡的父亲，你没有渴望财富与自由，甘于做一个调酒师，只因为自己平静而又快乐，而我认为快乐的人什么都不创造，他们只为了活着而活着，是纯粹的消费者。“我”抛弃你的同时满足了你物质方面的所有需要，我以为这是你想要的。
我失去了对你的关注，永远不会再重新获得它。
关于死神 每个人都时刻与死神擦肩而过，我们都是幸存者。
通常在死亡面前分辨不出悲伤和恐惧的区别，它会带给我们同样的感受。
关于时间 天若有情天亦老，罗翔老师曾经说过：“我们真正能左右的事情其实很少。”也许能做的，只有尽最大的努力不留遗憾，事实上遗憾更多，真正让我们痛苦的，是我们尝试去改变结果而不得的欲望和野心。
有的人会陪我们走一生，有的人会陪我们走一段，不管时间长短长与短，都要感谢你们。
时间不语，却回答了所有问题；岁月无言，却见证了所有真心。
关于我 其实人跟树一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。
我是一个立志要过得比任何人都要好的人，曾立誓绝不随波逐流，要出类拔萃。我不停地踩着别人的肩膀往上爬，直到最后不再有人踩在我的肩膀上，甚至不惜抛弃家庭。
我辜负了你，我尝试把你培养成心硬的人，你的心却变得很软很软。我向往出发，你却憧憬归程。
关于我们 “人生本来就不公平，大多数人只是生存而已”，这句话真绝，残酷又真相。这世界上任何东西的存在，都不是为了价值而存在，而是为了满足期待而存在的，然后由期待决定它的价值。
有多少为人父母的成年人，有时开车回到家门口，会先在车里静静地坐上五分钟。成年人的修养是不把烦恼带回家，在车里的这五分钟，是短暂属于自我的时刻，抽根烟，调整好呼吸一进家门，满眼都是依靠你的人。
当然唯一庆幸的是时间是对所有人是公平的，它不会因为你是谁，就对你仁慈，抑或是多给你一秒钟，一分钟，而我们大多数人却还在浪费时间，比如我写下这段正确的废话的时候。
结语 你会为谁而献出自己的人生呢？这是一个发人深省的问题，如果未来不得而知，就先做好自己的摆渡人。
我希望有个如你一般的人 ，如山间清爽的风 ，如古城温暖的光 。从清晨到夜晚 ，由山野到书房 ，只要最后是你 ，就好。
王小波说：“我来这个世界，不是为了繁衍后代。而是来看花怎么开，水怎么流。太阳怎么升起，夕阳何时落下。我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。 生命是一场偶然，我在其中寻找因果。”
我现在想，少年时的我会觉得现在的我不怂，实现了儿时的梦想，翅膀硬了，天涯海角也不怕。当然，往者不可谏，我不能苛责囿于过去的错误和遗憾。
希望未来的某一天，也能和现在的我，或在深夜的篝火旁，或在雨后的清晨，或在香气四溢的桂花树下，喝一杯咖啡，平静又温和，侃侃而谈，是否依然在认真生活，未曾辜负时光，接纳自己的一切好与不好。
#“绿满窗前墨香日，春日烂漫赏书时”读书沙龙#