我觉得我好自私好阴暗,上班快一年了,还没有一个能说得上话的朋友,上班独来独往,下班也是吃饭玩手机睡觉,休息日要不就是在宿舍躺着,要不就是跟男朋友出去玩。
我安慰自己,同事就只能是同事,别把同事当朋友,所以没有朋友很正常。我甚至连微信都开了两个,一个个人号一个工作号。工作号纯纯就是转发机器,一点私人的东西都没有,甚至我一休假就会把号切走,谁也别想找到我。
曾经有同事问我为什么从来不发朋友圈,我糊弄说因为我不爱发,实际上我都发到qq空间里了,只是不想让他们看罢了。
我总觉得我跟他们不是一类人,我迟早要离开这里,以后也不会再有任何交集,所以也不用维护关系。但实际上我知道我在嘴硬,我还是想拥有朋友,一个人好孤独。我会羡慕别人能约上三五好友出去玩,出去聚餐,哪怕只有一个也行。
我听到身边的朋友现在在新的工作环境过得不错,有很多朋友,生活也多姿多彩,我挺高兴的。我在想,当年我写给她的祝福好像都慢慢实现了诶,真好。但是我也会有些小小的失落,我好自私好阴暗,看到大家都过得那么好,我却像阴沟里的老鼠在窥探别人的幸福。说实话,有点嫉妒。原来大家都在往前走,拥有新生活了,只有我还在原地踏步,甚至更糟。
感觉每天都不开心,干自己不喜欢的工作,感觉每天都好痛苦,我怀疑再这样下去我要得抑郁症了。但是路是自己选的,怨不了别人。没勇气辞职,没了应届生的身份,出去根本找不到合适的工作。现在每天得过且过,像一滩烂泥,厌恶别人,也厌恶自己。
你说人为什么要上班,地球赶紧爆炸,受不了了
我安慰自己,同事就只能是同事,别把同事当朋友,所以没有朋友很正常。我甚至连微信都开了两个,一个个人号一个工作号。工作号纯纯就是转发机器,一点私人的东西都没有,甚至我一休假就会把号切走,谁也别想找到我。
曾经有同事问我为什么从来不发朋友圈,我糊弄说因为我不爱发,实际上我都发到qq空间里了,只是不想让他们看罢了。
我总觉得我跟他们不是一类人,我迟早要离开这里,以后也不会再有任何交集,所以也不用维护关系。但实际上我知道我在嘴硬,我还是想拥有朋友,一个人好孤独。我会羡慕别人能约上三五好友出去玩,出去聚餐,哪怕只有一个也行。
我听到身边的朋友现在在新的工作环境过得不错,有很多朋友,生活也多姿多彩,我挺高兴的。我在想,当年我写给她的祝福好像都慢慢实现了诶,真好。但是我也会有些小小的失落,我好自私好阴暗,看到大家都过得那么好,我却像阴沟里的老鼠在窥探别人的幸福。说实话,有点嫉妒。原来大家都在往前走,拥有新生活了,只有我还在原地踏步,甚至更糟。
感觉每天都不开心,干自己不喜欢的工作,感觉每天都好痛苦,我怀疑再这样下去我要得抑郁症了。但是路是自己选的,怨不了别人。没勇气辞职,没了应届生的身份,出去根本找不到合适的工作。现在每天得过且过,像一滩烂泥,厌恶别人,也厌恶自己。
你说人为什么要上班,地球赶紧爆炸,受不了了
#how are you今天的你#
之前读书总有种功利心理,觉得书读得越多越好,长长的书单多有成就感啊,我看了这么多本书,所以一本书从不曾看第二遍,最多翻翻读书笔记,但笔记一个坏处是只能感受到文字的优美,并不能设身处地的再次体会到情感
本来今天打算继续看昨天没看完的《苏菲的世界》,偶然在左手边发现一本《我与地坛》,史铁生是我最喜欢的中国作家,王小波第二。第一次读到史铁生的书是大一的时候,当时被其文字深深震撼,一本读毕我也有了厚厚的读书笔记,说是读书笔记其实没有什么思考,只是机械的把我觉得好的句子再抄一遍在我的笔记本上,第一遍吸引我的句子再次翻开还是很喜欢,“轻拨小窗看春色,漏入人间一遮阳”“撅一杈树枝左右拍打,驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫”
第一次读的时候我处在我短暂人生的第一个迷茫期,我不知道该干啥,只好翻翻书本让自己看起来没有那么的颓废,不知道是不是该谢谢当时我的无所事事,由此才认识了冯唐,村上春树,对课本上耳熟能详的沈从文,钱钟书,汪曾祺又了更深刻的认识,连莎士比亚的戏剧也能看得津津有味,甚至觉得光看书不过瘾想方设法的搜集演的话剧看,从小就知道的老舍《茶馆》也是在那时才完整看过一遍,还有第一次翻开《白夜行》的震撼,半夜睡不着爬起来给桐原亮司写自传,每周最期待的事情就是看到东野圭吾的书架上新,“侦探女王”阿加莎,当时我一天就能看完一本侦探小说,直到书店闭馆的音乐响起我才恋恋不舍得走回学校
现在的我时常在想,当时走回学校的那条路我在想什么呢,是想白天看的书里没搞懂的破案情节,还是想明天会不会有合我胃口的书上新,还是什么也不想就只戴着耳机吹吹风,我追寻了好久的自己的小天地,其实好几年前就有了。
我很喜欢特立独行喜欢小众,当我喜欢的一个东西被大家熟知我就会不再关注,大一的时候站在东野圭吾的书架前挑选书的时候觉得自己好酷,并且特别喜欢在楼上观察我刚放回去的书有没有被其他人选走,有没有和我胃口一样的,真奇怪,说着喜欢小众却又暗自期待和自己一样的人。
之前为啥喜欢看书,除了真的很有意思之外,我还在设想未来会有人和我看书审美一模一样,和我喜欢一样的小说一样的语句,一样期待着上新一样孤独的挑选,关注全世界,认同“无数的远方无数的人,都与我有关”,现在我依然喜欢树木大海,却不再期待与我有关,就像《山居七年》里的“这雨,本是云和草的对话,是给山里这些植物下的,是山和拓家草木之间的事,根本就不是给我下的”。世间一切都有其规律,我只是有幸偶然经过。
qq空间的排版很好看,也没有字数限制,我昨天发现的时候就决定把权限打开了,所以写东西的时候心里惦记着可能会有人看到,不自觉的夸大了很多,不必在意。
之前读书总有种功利心理,觉得书读得越多越好,长长的书单多有成就感啊,我看了这么多本书,所以一本书从不曾看第二遍,最多翻翻读书笔记,但笔记一个坏处是只能感受到文字的优美,并不能设身处地的再次体会到情感
本来今天打算继续看昨天没看完的《苏菲的世界》,偶然在左手边发现一本《我与地坛》,史铁生是我最喜欢的中国作家,王小波第二。第一次读到史铁生的书是大一的时候,当时被其文字深深震撼,一本读毕我也有了厚厚的读书笔记,说是读书笔记其实没有什么思考,只是机械的把我觉得好的句子再抄一遍在我的笔记本上,第一遍吸引我的句子再次翻开还是很喜欢,“轻拨小窗看春色,漏入人间一遮阳”“撅一杈树枝左右拍打,驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫”
第一次读的时候我处在我短暂人生的第一个迷茫期,我不知道该干啥,只好翻翻书本让自己看起来没有那么的颓废,不知道是不是该谢谢当时我的无所事事,由此才认识了冯唐,村上春树,对课本上耳熟能详的沈从文,钱钟书,汪曾祺又了更深刻的认识,连莎士比亚的戏剧也能看得津津有味,甚至觉得光看书不过瘾想方设法的搜集演的话剧看,从小就知道的老舍《茶馆》也是在那时才完整看过一遍,还有第一次翻开《白夜行》的震撼,半夜睡不着爬起来给桐原亮司写自传,每周最期待的事情就是看到东野圭吾的书架上新,“侦探女王”阿加莎,当时我一天就能看完一本侦探小说,直到书店闭馆的音乐响起我才恋恋不舍得走回学校
现在的我时常在想,当时走回学校的那条路我在想什么呢,是想白天看的书里没搞懂的破案情节,还是想明天会不会有合我胃口的书上新,还是什么也不想就只戴着耳机吹吹风,我追寻了好久的自己的小天地,其实好几年前就有了。
我很喜欢特立独行喜欢小众,当我喜欢的一个东西被大家熟知我就会不再关注,大一的时候站在东野圭吾的书架前挑选书的时候觉得自己好酷,并且特别喜欢在楼上观察我刚放回去的书有没有被其他人选走,有没有和我胃口一样的,真奇怪,说着喜欢小众却又暗自期待和自己一样的人。
之前为啥喜欢看书,除了真的很有意思之外,我还在设想未来会有人和我看书审美一模一样,和我喜欢一样的小说一样的语句,一样期待着上新一样孤独的挑选,关注全世界,认同“无数的远方无数的人,都与我有关”,现在我依然喜欢树木大海,却不再期待与我有关,就像《山居七年》里的“这雨,本是云和草的对话,是给山里这些植物下的,是山和拓家草木之间的事,根本就不是给我下的”。世间一切都有其规律,我只是有幸偶然经过。
qq空间的排版很好看,也没有字数限制,我昨天发现的时候就决定把权限打开了,所以写东西的时候心里惦记着可能会有人看到,不自觉的夸大了很多,不必在意。
#盗墓笔记[超话]#翻了一下QQ空间 这是我第一条关于盗墓笔记的说说 应该是盗墓笔记本传看完之后开始看的藏海花。
突然有点怀念,爱看小说的住宿生,真的很不容易。这次应该是我带了手机,然后去图书馆的。每次周日返校必须要绕道省图书馆借小说看。白天在班级传阅,晚上一个人到厕所蹲坑看(那个厕所我现在还记得,有一个坑上面的天花板掉了一块,没有维修黑黢黢的像一个洞,当时总是害怕禁婆从里面爬出来)。一本看完回去激动的不行,老是想知道后面怎么样,钻到朋友被窝里问问题,所有的句子情节人物的动作描写我那是一点一个通啊。
盗墓笔记里面最让我怕的还是老痒那段,尤其是最后那张照片,真的很恐怖。禁婆的恐怖是你知道他恐怖,老痒的恐怖感觉是不知道的,不可言传只可意会,你不知道但他就在你身边。
突然有点怀念,爱看小说的住宿生,真的很不容易。这次应该是我带了手机,然后去图书馆的。每次周日返校必须要绕道省图书馆借小说看。白天在班级传阅,晚上一个人到厕所蹲坑看(那个厕所我现在还记得,有一个坑上面的天花板掉了一块,没有维修黑黢黢的像一个洞,当时总是害怕禁婆从里面爬出来)。一本看完回去激动的不行,老是想知道后面怎么样,钻到朋友被窝里问问题,所有的句子情节人物的动作描写我那是一点一个通啊。
盗墓笔记里面最让我怕的还是老痒那段,尤其是最后那张照片,真的很恐怖。禁婆的恐怖是你知道他恐怖,老痒的恐怖感觉是不知道的,不可言传只可意会,你不知道但他就在你身边。
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