#林俊杰[超话]# 不好意思占用一下大家的公共资源。想出一下济南场的酒店，在演唱会一开的时候我就定了，当时想的是抢到哪天就去哪天 所以定了两天 。因为还有三开我想的是还是不去了把房间出给有需要的歌迷，可走任何正规平台。我不去的原因是因为在二开那晚被人骗了1960元，两张票钱，因为是我找的人但票是我和我朋友的钱，事后这份钱我自己担了而我又是个大学生，即使三开抢到了再去也会有点负担不了。我不是骗子（我主页有发过我被骗求助的全过程），在我被骗当天接着去立案了所有能追回的方法都用了，所以有诚心想去的可以联系我，这个酒店离奥体步行只有600米。谢谢大家，不好意思。

手机坏了 又只有用上了我的老手机（还好我随时都带两个手机！！！！） 翻了一下 里面还有和他有关的照片 不知道他去年给我写了什么 不过下个月收到就知道啦 我写的还是老一套 还在一起的话那我俩可真牛！没在一起的话祝他一切都好！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 就他妈给我说这些话 听多了我就当真了不是 所以后面发现他去给人家道歉我才无语吧 当时想法很简单 你既然像你说的那么喜欢我 你干嘛瞒着我去偷偷加人好友？你这是背叛！！！ 你罪不容诛！！！

现在长大了 发现有些愧疚不说出来真的会如鲠在喉 我想了想 如果我遇到下一任 我真的特别特别喜欢他 愿意把一切好的东西都给他的时候 就像当初别人爱我那样去爱另一个人的时候 前两个说和我在一起这么久对我这么好 我都不懂爱 分开了我就那么爱另一个人是吧？ 我可能也会觉得好愧疚 遇见他们的时候 我不懂爱 只懂消耗 等我遇见最爱的 我好像突然就会爱人了 但我愧疚的话 我就心里祝福他们过得好就行了 我不去做两面不讨好的事儿！

毕竟 后来的他或许没有再骗过我 但是我也没有再信过他 一段感情最后结束也只会因为两个人的问题没解决罢了
我以前最蠢的地方就在于 别人对我很好的时候 我会去想是不是对前任更好 然后就不停挑刺找麻烦 他总是一遍一遍告诉我只对我好只爱我 言语加行动 爱给我耐心给我钱给我时间给我 他是个脾气好的 我反正没这么有耐心 别人对我上头贼爱我 我要和别人吵 等人家真的累了 说那不对我好了不就得了 我又会：好好好 就只爱你前任对你前任好是吧？

哈哈哈哈哈哈哈现在看多少是有点病态在 正常人都会说怕更爱新欢 只有我觉得前任才是最难放下的

今年我明白了 只是因为我个人觉得过去最难忘 比如我ZhangZheng

今年好像一下就长大了很多 过去未来都不重要 谁都不重要 只有我自己最重要 我的现在最重要 我不需要再和谁比较 我的感受第一位 当我遇见我想爱的 我依然会大方给他说“能不能加个微信 有空一起玩儿啊！” 哈哈哈哈哈哈虽然现在没有一个我主动想加微信的

我不是爱无能 我也不会见一个爱一个 谁陪我久点儿给我说一些看似感同身受的话 我就会爱上他 这种情况永远不可能在我身上出现 我不需要一个和我没有任何血缘关系的男人当我的精神支柱（不过还是谢谢当年的政哥 这辈子 他是唯一一个） 不是你说你是我家人我就会感动然后爱上你 多年好朋友那种我也不会考虑让他成为我的另一半

在我的字典里 真爱都是突然降临的 如果见面三次都没对你有想法 就别想了 永远和你都没有可能

这只是目前我的感情观 以后是怎样的谁也不知道 但是凭我自己对自己的了解 你如果愿意对我好 那是我给你机会对我好 我不需要上赶着盼望着求谁爱我 这点儿我还是有底气的 是家人给我的 是朋友给我的 也是我那两个前夫哥细心灌溉了那么久给我的哈哈哈哈哈 多谢多谢

从小 我都有一种这样的感觉 什么样哈哈哈哈哈

就是 在这个世界上黄沙满天飞，只有我一个小孩子在，没有一个人也没有任何东西，一直这样一直一直都这样。

没错，当你觉得心碎是因为这颗心被爱着……爱过，那空无一人的世界，却还是有人爱那个小孩子，当你离开了只让我觉得心碎……心碎的感觉就是，永远的，我没成长，直到二十岁我还是一团乱，这么几年我明白了，我明白我过去做错了很多事很多事很多很多，可我也一直明白，即使这样，还是有人爱着我，就像我还是那个小孩子，好像我一直都是那个小孩，永远都是……

我觉得很孤独有时候在内心深处，因为黄沙满天飞但还是只有我，小时候的我，我又孤独又害怕又迷茫，在你离开之后我觉得孤独又心碎，不管我再遇见谁都不会再遇到你，可我想遇到你，说几句话，任何话，说我现在神神叨叨的哈哈哈说我喜欢打球说我以前幼稚得很或者说一些根本不重要的有的没的的东西或者说一些很重要的东西，我的人生我的理想你对我的意义，谢谢或者对不起，可我什么都说不了，是对是错还是有营养没营养我都说不了，可我也不想那么自私一直都在说我……

没有人明白，但是没关系我自己明白，也许也没人记得了，但是我还记得，我想那个小孩，不再是小孩了，满天的黄沙也不再飞舞，是因为有人爱着那个小孩，那期待的眼神也会驱散整个世界的飞沙，只是你却不再存在了，that broken my heart.