前几天我把这个微博注销了 但是我今晚想了想留着给自己做个纪念 也是最后一次为我等你874天画个圆满的句号。
我也不清楚怎么突然就想明白了 可能是那天晚上在你家楼下哭着给我朋友发视频说你不想见我 我朋友第二天中午连发五十多条消息前面全是骂我的 后面十条是在跟我讲道理 我起床每条消息我都认真的看完了我觉得说的很对 也可能是想明白前一晚花q做了占卜人家说你不值得我等 如果我非要去等可能最少五年 我倒是没有觉得难毕竟也快等你三年了 只不过那一瞬间觉得很委屈 也可能是那天突然看到你发的朋友圈 那天我觉得我自己是个笑话你知道吗 我很冷静把关于你的照片都删了 这也是之前没有的 之前每一次说要放弃你 但关于你的东西我一动都没有动 以前每次路过你家都要盯着你家看 每天晚上都要想起你 两天一小哭三天一大哭的我自己都烦了 仔细想想这段感情你对不起我 其实早该断了的不是吗 看到你和她合照的那天 我很安静很安静 还给妈妈看 轻描淡写的说看他和她的合照 对我们的那段感情我真的尽力了 我越在意什么就会失去什么 我告诉自己这个坎该过了 你困住我太久了 离开是必经的过程 我没说舍不得 我也知道你要走 其实我们一开始就不同路 只是我太想和你走了 我们拉拉扯扯这么多年 我想也许是执念 让我总是不甘心失去你 我一次次的为你放低底线 迎合你的各种情绪 到头来什么也没得到 曾经非你不可 但现在这股劲已经消失了 努力了这么久 到头来还是让自己这么狼狈 想了想我应该放手了 对我自己是一种解脱 更是一种久违的自由感 今晚我很平静 错过了就错过了吧 我也不是非你不可了
我很喜欢我发的这句文案 那时候我无法接受你的果决 所以生了几年心病 确实生了快三年的心病 但是到此为止吧以后我们互不相欠 过去了的就让它过去吧 现在也该翻篇了 再见 我曾经的挚爱

五年过去了，我再次打开这个微博，生活不像五年前那样糟糕，身边的人很好，我拥有了我想要的爱情，肚子里还孕育着两个可爱的宝宝。可偶尔还是需要一个树洞呀，去安放哪些不能说与他人的情绪，之后就又能坚强前行了。
结婚，我选择了爱情，选择了一个好的人，但同时也选择了他家境贫寒所带来的生活不易。我以为我们可以不依靠任何人也活的很好，我坚信我们想要的可以通过自己的双手获得。这一想法在有宝宝之前从未被撼动。在我放弃婚礼、放弃彩礼、放弃心仪的钻戒、放弃该换的手机、放弃昂贵的生娃礼物、放弃…的时候，我坚定的对你说是我不喜欢、不需要，也以此维护着双方的尊严。而今天，是第一次，我没能说服自己，竟有一丝动摇，竟开始怀疑，当初不顾大家反对和警醒的决定是正确的吗？
如今，面对自己选择的路，我没有理由与人诉说这些情绪，作为一个准妈妈，更没有理由去放肆哭泣，只希望这个小树洞给我一个情绪出口，让我尽快平复情绪，不要影响到宝宝。

#翔霖[超话]#
好久不见！
五一重庆演唱会两天礼包发放详情
内容与要求都详情见图⬇️

和大家随便说点吧。疫情期间我闲来无事，所以有了这个微博，想了很久决定起名叫回忆备忘录，是希望有人可以记录下他们的点点滴滴，在未来的某一天里让大家像在看备忘录一样清楚的回忆起来那一个时刻。我并不是第一个也不会是最后一个，总有人在做这件事，这个备忘录是那么多的你我构筑而成，无论你是否还在爱，这个备忘录里都有你的一笔，我想在那个瞬间我们一起写下这一笔时你一定是幸福快乐的。毕竟，瞬间即是永恒嘛。

所以这次的审核很松，不管你是否还在坑，或许重庆演唱会只是来满足你见他们一次的执念，那么我希望拿到我准备的这份礼物的你，看到这份礼物想起来的都是幸福的回忆，能够给自己的回忆备忘录画上一个完美的句号。

说来也是，一路陪两位小朋友也走了五年有余，遇到了很多人也告别了很多人，淋过了十七岁那年的雨，也和他们并肩迎接了十八岁的曙光为什么选择在重庆这个地方来做这份礼物呢，这地方可太有纪念意义啦，是两位小朋友认识又重逢的地方，对于很多人来说这里是他们的回忆备忘录开篇的地方，对我来说亦是，19年我喜欢上他们后就在暑假第一次来到了这里，我走过了很多他们曾走过地方，五年后同样因为他们我又来了这里。不过我也知道，这里也是许多人要给他们的回忆备忘录画上句号的地方。

所以我祝愿你，你们，不论爱过还是还在爱的每一个人，还有两位小朋友，我们的未来都不会再有雨季了

说不定下次演唱会我还会出现呢✌️