朋友刚刚参加完庆功宴回来。

某业务板块、省会区优秀员工代表。

她纯事业脑。有一次她开车，我在副驾，和她想要吐槽一件事情儿。好吧，一句话，我竟分出了三次，因为她不停地在接电话处理工作。

我超级厌恶工作，所以我不能理解，为什么有人会如此地热爱工作。但至少在一件事情上，她呈现的一直是，向上的、积极的生命力。

突然感慨，我做所有事情，竟都是如此散漫，我是一个表面开朗，内核不稳又很丧的人儿。有过想要拼尽全力完成某件事情的时刻吗？似乎是恋爱脑长出时，迸发过。当真是讽刺。

我的成就是什么呢？

我总想让自己过得轻松点儿。

不知道这是爱自己的一千种方式里的其中一个，还是任由自己的放纵懒惰的借口。总之，我呐、是一个没有太强物质欲和大梦想的人。

以前想要的——家人健健康康、和喜欢的人在一起。这两样，命运儿都没有成全给我。所以，我不敢再许愿，只想拥有当下，少点儿伤心。

下个月30岁了
计划了很久 川藏线
最后发现能够挤出来的时间只有51 这也是万万不可能出行的日期
最后才发现 比起30的数字恐惧 期待落空才更加让人沮丧

比起做妈妈做大人
我太想做自己了
扔下一大堆烂摊子 然后跑路 身体出游
我对很多事情感到厌倦 这也不是年龄带给我的 而是我对我对未知的事情开始丧失兴趣

很想把很多事情做好的前提是 想让周边人都满意 想得到他人认可
可事实情况是 压根不需要了解他人态度 生活是自己的不是吗

行吧35岁再谈我想。

很丧 还是分手了谢谢你
现在是4月25日我们最终还是分手了
很开心可以和平分手 其实从朋友一直到恋人我们之间发生了挺多事情
能走到一起也挺不容易的 我喜欢你 很喜欢你 想和你有一个结果 想你时会不自觉扬上了嘴角 听到别人说你的名字会突然变得沉默

独自一人在夜里时会想你想到失眠 我总在问自己为什么还坚持 可能没有答案
但我只知道放下你我做不到 有时候我就像神经病 因为种种原因我的性格养成的有点怪 会因为赌气或者莫名提不起兴趣 看到你不知道回复什么就刷表情 我也挺无助的 我不是孤立而是有时候我会想很久应该回什么

你如果也是真的喜欢我就请你别离开我虽然我不一定能让你很开心 我不一定完美 可是你在我会很安心 想伸手抱抱你想为你做很多想为你分担一些孤单 想知道你所有痛苦来源想知道你所有烦心事想知道你喜欢什么讨厌什么 想知道你最爱谁讨厌谁 想了解你依赖你我会一直陪着你的 你需要我就在

我没有备胎 也不玩暧昧 我所有的温暖和宽容 眼泪和笑容 好坏脾气孩子气都给了你。

谢谢关心我的好朋友

也不知道谁写的挺感人就随手复制下来了
该复制的都复制了 就剩最后一句
可以请我喝杯奶茶吗？伯牙绝弦少冰少糖谢谢！ https://t.cn/Rt5qRxf