。越发觉得我太太太敏感，也不适合领导或者主导一些事情。

。这两天有好状态的时候，但也总是抓不住，等忙完一件事，剩下的又被搁下。因为情绪不好？其实也不完全是，我不能总赖它。

。我最近的状态应该说还可以，我很平静，吃喝也不错，也没有再跟家里有矛盾。除了生病，除了无形之中又开始有压力有坏情绪做噩梦，除了模糊之中又感到一切都没意思。
我会对某件事突然来了兴趣，但又会在下一秒觉得没有什么意思。

。前两天打扫完卫生，我出门前妈妈正好回来，本来以为她不会同意我出门吃饭，但没想到她很轻松的就答应了我，然后我听歌出门，穿的很舒适很漂亮，头发也是刚洗的很柔顺飘逸，我去镇上买小猫的药，去拿快递，再去最喜欢的麻辣烫店吃了19块钱的麻辣烫，然后又去旁边奶茶店买了最爱的杨枝甘露，最后骑着车听着歌喝着奶茶慢悠悠回家。

听着真的很好，可是每次出门细想其实我都会有无形的压力和焦虑，过程也鲜少开心，连平静也不能说，就像，隐隐的难过。
我并不高兴。

。之前在家我总是唉声叹气，然后从房间里走到院子里，再走回来，就会莫名其妙掉眼泪。
现在养了猫，倒是每天有的忙，也会多笑笑和多说些话。前段时间它改变了我的睡眠质量，也让我的状态好了特别多。但我渐渐意识到，相比于喜欢她，对她负责才是最最重要的。她是一只那么可爱的小猫，喜欢她多简单，谁不会呢，对她负责才是最重要的。我的小猫和小狗是我的责任。

。我很迷茫，不坚强但又必须得坚强起来。我很清楚就算我丢盔卸甲也不会死，但这是胜利者和失败者的区别，云泥之别，就算是相较于我自己而言。
不会有人帮我或者鼓励支持我。好的坏的“敦促”我体验了遍，发现只有内驱才是真正能帮助我的，只有内驱才不会伤害我一点。

。我已经看不到我的任何闪光点，任何长处，任何优点了。作为一个人，我觉得自己是不合格的。作为一个孩子，一个学生，一个姐妹，一个朋友，一个在社会上的人，我好像都很失败。
我亦没有大爱，淡漠，懦弱，自私，敏感自卑，骄横无理，懒惰无赖……
我真的，看不到任何我好的地方。

虽然话难听，我也警告自己不要再说任何贬低自己的话。但我现在跟最厌恶的软踏踏没有手脚长得恶心的寄生虫没什么两样。

可是这样想，也无法让我因为羞耻和难过从而努力起来改变什么。反而会更绝望无力，更加摆烂等死。

我应该多鼓励自己的，如果我自己再这样恶毒的对自己，那就没有人再给我正面的阳光了。

。我希望顺其自然，不要太在意别人，不要太轻信别人，不要太看重或早或晚，不要跟让自己不开心的任何人做多接触。

太多人讨厌我了，太多人批评指责我了，我总是恍惚的去独自想很久，我到底要不要难过的忍受，要不要去痛苦得逼着自己改变，要不要跟别人说对不起，要不要再变成一个顺从的丑小鸭，到底是不是我真的错了呢？
或许在绝大部分，几乎全部的人眼里，我就是错的，应该被唾沫星子淹死，应该被白眼和恶意千刀万剐剜心剔骨。
但这确实是我保护自己最后的且是最保险的方式了，从而也印证了，我应该远离这些人们，远离这个世界绝大多数的同类。
这只是我保护自己的方式，我没有伤害任何人。

比起开口说话、四目相对，我更喜欢下雨天潮湿凉爽的空气钻进我的鼻尖，更喜欢去触碰青涩的李子树果实，更喜欢观察不同的花和叶，更喜欢去摸小猫小狗毛茸茸的脑袋。

我没错。
其他人有错或没错，我不想管，也管不了。

我只知道，伤害我了的，我主动远离，我保护自己，没有错。

这一整个研一 我的身边只有他一个人 我没有和宿舍的人社交 没有和朋友联系 我的整个世界都围着他转的 他对我很好 我也愿意为他付出 但是他的生活好像不止有我一个 他可以义无反顾离开我 我永远不能离开他 我离不开他 就是很爱他 小小的世界就是简单的不得了 但是和朋友们聊的也没错 他还是个小孩子 让他去高中刚毕业的一个状态 和一个女孩子生活 凭什么 不公平的 所以我放开他了 像他说的 我放他走了 我挺不过去也要挺

#有人知是荔枝来#
《候场》-李诞
我此刻出了一身汗 不仅是因为正在昏昏沉沉的夜晚泡着脚 也因为我就这样很畅快很感动地看完了这本书 有些恍惚和震惊.
没错 居然是感动.
我很抱歉 在看今天的内容之前 我预想这篇微博内容会是 这本书有些过于沉重 他是与我大不相同的人 有很多我理解但不想真的理解的观点 承受着完全没有必要的痛苦 让我很无措很揪着很不畅快.
但是现在不是这样了.
他是这个世界与我思考完全不一样的人 或者说我曾经思考过他的思考 然后就走向了完全不一样的路 而他沉浸在他的思考中 也许是一个圆 也许是他说的 他乐于用问题把自己困着 甚至不要答案 哪怕他好像一直向不同人在找答案
根本原因 我认为就是信仰本身
因为他是个没有信仰的人 找不到存在的意义又偏要找 常常看见死亡 但不敢跟上去 幼稚单纯不配得 不安慌乱又嫉妒诚实 诚实到愿意写这样一本书作为自我剖析 把小狗的肚子给别人看 也无所谓会不会被利用或威胁 可能这样他才会快乐

我不知道现在的他是不是还把陪伴和治愈当作人生的目的 我最震撼于倒数第二章节 他在酒吧里念他的书 在玩笑里真诚 彻彻底底地介绍李诞这个人 他要观众别把他当风景或者食物 他要的是拥抱是倾诉 是大家连接在一起的共同理解

这本书的目的
一是自我剖析 他说人生要有这么一次机会 一次就够了 把自己完全诚实地说出来 放弃自尊地说出来（这确实难 看完书我发现更难了 这世上伟人不少 能做到这样的 也许如他所说 就他一个 我也做不到
二是让别人了解李诞 我一开始并不感兴趣去了解他 哪怕我很相信他打下来的每一个字 都是诚实的 不是在装 不是不要脸 不是炫耀 但是我有点怕他 怕这样的灵魂 太容易让一个人感到无措了 但是现在我不是这样想了 李诞属实是一个妙人 在这本小说里 在他的自述和行为里 我也不怕他了 我甚至希望那天晚上也在观众席里 我也会给他一个拥抱

另外 我真的很喜欢书里的秦典 李诞眼里的秦典 大家（连同李诞一起）都说秦典太爱李诞了 爱得有点多 有点令人心疼 我只觉得秦典爱得很幸福 因为只有她看见了不一样的李诞（虽然不是所有的李诞）并且从她的看见里找到了自己的爱 或许有时候 爱一个人 真的和对方没有关系 哪怕李诞记不住秦典有没有动过手术吃了什么没吃什么秦典是感到幸福的 在她的爱里是完整的 而李诞曾经有秦典 曾经让心又跳起来 有风的地方不再漏出风 就是万分感激的事情了.

这个世界上就是有人
不会爱人甚至害怕爱
想看到价值但害怕责任
一直追求意义可是没找到
会感到万分幸福然后落入空虚.

这些都是有的 让我们放下尊严承认 人类本性里就是有的 这是这本书带给我的意义.

我拍了很多很多让我共情的句子 或者很多我已经不这么想了但是我觉得还有很多人这么想的段落 都留在这里[心]