我告别了那个我曾赖以生存的环境和迫于生存的家庭模式那是枷锁也是牢笼余生我愿意

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我失去过很多东西也明白了很多事情我曾想过死去也曾暗自安抚我曾有美好期待也曾绝望到窒息
我死了死在了年少无知死在了愚昧家庭教育也死在了现实的枷锁
我终于承认了自己的平庸也接受了自己的平庸我不停地和自己和解也不停的责怪自己
我否定了一切也接受了眼前
我无法原谅无法言喻我能做的只有慢慢地远离直到我再也愿意不去看一眼
我不再提及过往也独自走过了那段泥泞挥了挥手告别了那个曾经天真的自己也亲手杀死了那个自卑懦弱的小子！
我告别了那个我曾赖以生存的环境和迫于生存的家庭模式那是枷锁也是牢笼
余生我愿意用全部的力气和时间好好爱自己
心疼自己
我抚慰内心的伤痛安慰那个无力的小孩告诉他你值得 https://t.cn/R2WxOVh

清晨，母亲胸口疼得厉害，躺床上动弹不得。医生叮嘱过，若再出现胸口疼症状，先吃一粒护心药，然后尽快去医院。我叫了一辆的士车陪母亲去看急诊。母亲晕车，下车后坐在公交站台座椅旁拿着塑料袋呕吐，一边呕吐一边呻吟。我轻拍着母亲的背。不远处一位身穿白衬衣等车的小伙，下意识远离我和母亲向远处躲开了。人类的痛苦并不会完全相通，这是人趋利避害的正常反应。多年前，母亲在湖南一家医院住院治病。做了三次开腹手术，进了几次ICU的她身体孱弱。我经过护士站旁，听见一位护士对另一位护士说：“你离25床病人远一点，她随时就可能不行了，别惹麻烦。”我母亲就是25床病人。我跟姐姐商量：“我们一定要想办法给母亲转院，在这里，救不活。”

与他人之间的痛是可以保持一定距离的，即便是亲人之间。

母亲的胸口疼和晕车呕吐，我再怎么担心着急，也缓解不了她的痛苦。我对她的帮助，应该是保持不慌张，安全快速地送她去医院，给她挂号、入院治疗。是在需要治疗费用的时候，我卡上的余额是足够的。因为她的痛苦而同样止不住地痛苦哀嚎反倒会让母亲更难受。

如果可以的话，我宁愿和我自己的痛之间也能保持距离。痛，是事实。痛本身若再加上情绪的对抗，便成为了“痛苦”或“痛哭”。能够对抗身体疼痛的不是你，上帝给人类留下的解决痛的办法，绝对不是喊叫。塞涅卡的观点是“痛可以让痛消失”。当痛达到一个临界点的时候，痛就可以杀死痛。痛让痛变得麻木，麻木让你感觉不到它。二十年前，我在北京协和医院做过一次手术，在腿上切了多个刀口。伤口恢复得不好，皮肤化脓。医生用棉签伸进去帮我清理，我疼得大声喊叫。但我那喊叫中的痛应该还算不上让痛变得麻木的痛。

我将来大概率还会再经历身体的巨大疼痛。只要它不把我疼灭亡了，我要再验证一下，到底有没有一种痛可以消灭痛。写完这段话，我又藐视了一眼自己：一个没有经历过巨痛的人，竟然说有勇气验证巨痛。这个曾做个痔疮手术都疼得“哎呦”的人，真可笑。

生活是我做的一场实验，实验材料是生活它抛给我的快乐与忧伤，幸运与不幸。实验目的是看清楚我这副躯壳和内心，我要看看自己有多勇敢，或者有多懦弱。