从晕车的难受里缓了过来 于是深夜来发微博

我冬天会一直一直焦虑 心情不好 这个没办法 已经很多年了
更主要的是 我就是会落入自我怀疑 像和我琪仔说的 人们对我的评价太两极分化 以至于我不知道我在社会生活里究竟是个怎样的人 我总在想 他们对我评价好是因为爱我 所以我做什么都是对的 可我总会自我否定 因为我并不自信
可我也在慢慢了解自己 我开始站在别人的角度去看“张安琪”
人要自信 人要不断修正自己
我真的很感激她 刚上大学那天就自来熟的我们 一起走了八年 几乎每天都在联系 她总会真心的夸我 认真的对待我 我那句话说的很对 这八年因为有她的陪伴 我才能维持一个有活力的状态
她陪我度过了很多艰难的日子 四年前她冒着大雪陪我去看病 无数个我焦虑的睡不着的夜晚她陪着我 因为疫情 我们三年没见了 但是

她非常爱我 我也非常爱她

#安琪和安琪的亲友们(⁎˃ᴗ˂⁎)#

#我的美食日记[超话]#
臭宝想吃的橙子到了 他夸夸一顿炫 一连吃了好几个 妮妮害怕酸的人都吃了好多 这个橙子老甜了 这几天每次放学回家臭宝都要求吃橙子 吃完烤肉那天给妈妈带了螺蛳粉 妈妈吃的干干净净（其实我还想尝一口来着 结果遛弯回来没有了哈哈哈哈哈哈哈哈） 第一次炒金针菇 就那样吧 还是Judy做的好吃 跟琪仔一起吃的南京大排档 好吃！ 每道菜我都喜欢 有机会了下次还吃#好好吃饭#

#安琪和安琪的亲友们(⁎˃ᴗ˂⁎)#
首先要感谢11月6号那场下了一天一夜的大雪
我其实是抱着一种平和的心态把雪景发给茜茜的 也没想过她会回复 因为她是我交到的第一个南方朋友 她那儿不怎么下雪 于是我看到雪景会第一个想起她
对我而言 不是和好不是重逢 是“再度联系” 是已经长大的我和她的再度联系 两个成年人的联系 平静 温和 实在 正是我想要的
虽然我还是觉得过去那些年都是我不好 我明明可以对她更好一点的
她还是非常有才华有个性 但是接地气了许多 我还是个幼稚鬼 但是情绪稳定了许多
或许真的都长大了吧
我之前在便签里写过 她和修勾都是没有替代品的 这代表着 我对她也很执着 快八年了 分分合合 没有一次是平静分开的 我们总是在争论里情绪爆发 然后断了联系
前段时间我和琪仔说“我和你认识快八年了” 紧接着我说 我和茜茜认识也快八年了 我这些亲友里 除了常联系的 她只记得茜茜
我和她相识是在我高中毕业那个夏天 在我终于可以自由的玩小花仙页游的时候 因为她好友的cp和我圈名一样 于是她来到我的花园留言 问我是不是某某的九歌 那些留言还在我花园的留言板上
我现在想想非常感慨 她当时才十五岁 现在已经是二十二岁的大姑娘了
我们之间的矛盾和误会实在太多 多到我不知道怎么说 多到我觉得网络交友的局限性全体现在了我和她身上 我们都是倔犟的人 谁也不肯低头 所以我们能平静的和好 也能决绝的分开 可是有件事我一直记得很清楚
从很多年前 我就会在半夜醒来 梦见她回我消息 她也一样 甚至在她刚上大学那年她学车的时候 我在贴吧跟她说话 她在清晨短暂的睡眠里也会半梦半醒梦到我的消息 这是执着 是惦念 是没安全感 也一定程度上因为我们都神经衰弱 可我觉得本质原因是 我们把对方当做好朋友 可是只能通过手机联系 一个电话都没打过 网络上所有的“联系”都是以“不联系”为前提的 这本身就是一种脆弱的容易折断的关系
可是现在不会了 不是不执着了 是我已经不再担心失去她了 给她的话里我认真的告诉她几件事 我说其实她是有带给我很多温暖和快乐的 我告诉她她是不能被替代的 以及我已经知道我不会失去她 我不用再害怕了
吵架的时候我说过很多气话 写帖子时虽然平静了但还是觉得我和她永远不会联系了 可是我不会因为种种原因就不爱她 其实她一直没有错 是我爱人的方式不对 我从来没有改变自己爱人的方式 是大家包容了我接受了我
无论如何 现在的生活对于我来说是平静而幸福的 也如她所言 希望以后每一段日子都是“请听下回分解”╰(*´︶`*)╯

（qq收藏里我只收藏了三条语音 今天才发现的 她声音从那时候起就没有变过 然后有些惊讶的发现 这上下两条语音正对应了我写的那句“孤冷的茜茜 温柔的他 都没有替代品” 冥冥之中都是天意