不知道怎么了
现在对“重要日子”的记忆越来越模糊了
小学的时候 会记得朋友的生日
歪歪扭扭的用彩笔记录在墙上
初高中大学的时候会去记恋爱在一起、分手的日子
现在我努力的回想 那些重要日子我明明以前记得很清楚的 可是 不管再怎么努力也记不起来了

反观现在 在我的生活里 那些重要的日子都变成了 什么工作需要什么时候落实 什么项目需要什么时候交付 明天应该推动哪个环节 明天应该去协调谁

就连和父母也没有沟通的欲望了，家庭聚会也不想参加。

生活很无趣吧 这样是不对的吧 不知道什么时候变成了这样子 我只活在自己的世界里运转

好想恭喜妈妈第一次走进自己的内心世界，所以是时候该记录了！

我一直深陷在妈妈的偏执和控制欲里，我甚至不止一次的庆幸我拥有一个妹妹，不然我大概要1V1被监视到天涯海角，呼吸的每一口空气都要接受管控。

这一切也许是因为她没有被爱，她太希望我们爱她。

但我俩又偏偏被养的非常独立自闭沉默寡言，我从小到大都拒绝她的电话，条件反射的在每一次她联系我的时候选择撒谎编瞎话，即使我没有做什么奇怪的事。我的叛逆孤僻像养在阳台的醡浆草一样，一眨眼就冲出围栏。

所以我们一直有解不开的仇怨，看起来好像没有具体事件发生又细密的像春雨一样的仇怨。

她偏执到会在深夜坐在我或者妹妹的床边，阴郁的悲伤的看着我们的脸，低沉的碎碎念，拉拉我们的手，摸摸我们的头。又在一瞬间暴怒发狂一边流泪一边大骂“是不是妈妈做的太失败了，为什么你们两个这么不爱我。”

但最近，也不是最近。好像是从我告诉她，我好像抑郁了，找不到活下去的理由，她很慌张，说要做我的心理医生开始，她变了。

不知道是不是妈妈为了了解我的病，太想治好我，想让我活下来，才开始正视“情绪”这件事。从以前的一句话不讲直接弹视频和语音问我在做什么，变成打电话之前，问问我又没有在忙，可不可以和她说说话。从发长短长短说教的语音，变成会把语音转成文字，问我的情绪，跟我进行真正的对话。

好像有点自私，为什么要求妈妈做这些，我难道不会主动去跟妈妈交流吗。我不知道，我也生病了，很痛苦。但我又很开心，好像妈妈从最近开始，才当上妈妈，她开始把自己当做独立的个体享受自己的人生，然后这个独立快乐的妈妈，突然拥有了一个17岁和一个26岁的陌生小孩。

好仓促哦，所以是时候互相了解了妈妈，让我知道你在想什么，你也听听我在想什么，那我们一定很快就会变好了，我们也不会再等谁的答案和回报，对吧。

这一定不是最后一次记录，过于偏执的妈妈和两个过于独立的女儿，终于要生疏的互相触碰。

“妈妈也是个寻求认同的敏感小女孩。”
“非常情感缺失但稀里糊涂的当上了妈妈和一个悲伤的妻子。”

——发生在17岁-26岁-52岁的对话，零碎生疏懵懂的，属于我们的《始于极限》。

复盘记录 我出的车祸有多离谱——
小区门口走的礼让行人人行道
没走一半被撞飞了 第一反应是头好疼
第二个反应他怎么能在这撞我！！！
自己打的110 让110帮我打120
司机在忙着给他老婆打电话
我被车撞飞旋转落地 后脑又双磕到了
穿的衣服没破 袜子撞出个洞
我捂着头上的包 哭的上气不接下气
到神经外科这大夫看了一眼报告
在领导面前认证我没啥事就是娇气
是个人被车撞了头 都能第二天活蹦乱跳去上班吗？？？身上的伤是一点看不见吗？
本来记性就差跟老年痴呆似的 还撞我的头
这几天在现场被围观 在病床上被围观
脸都没洗但已经接待了很多人 也叨扰好多朋友
事故到现在掉了几百根头发
司机不赔精神损失费好歹赔我顶假发吧？
我现在都不知道该对车还是 取快递 过马路有ptsd了...
司机真的很会挑地方撞
受伤部位撞出一个对角线
让我平躺躺不了 侧躺躺不了 趴着吧膝盖还肿的
现在给我一种 老子的命真的不值钱还很扭曲
隔壁大叔也是骑摩托车取快递被撞的 只能说命运呐
我说需要跟理赔员谈理赔方案
我爸妈说捡了条命就很好了 要顺其自然[裂开]
总结下来这场车祸全责肯定是司机（我有事故责任书的）但还有很多综合因素 我真的没有怪范世錡 我哥怎么就看见了我叨叨[苦涩][苦涩]
想上凹凸电波讲我的悲剧经历 标题我都想好了《人倒霉起来会有多离谱》