我以前看过宗萨仁波切的一个开示，其实对我们的修行是很有帮助的。他说，我们供完佛之后，就把佛留在了佛台上面，这是不合适的。好像我们供完之后，就把佛留在佛台上，我们自己就出去，干什么事情去了，纯粹地做一个凡夫人的事情。

其实这个供佛的本身，应该是一种忆念，提醒自己，我就是佛，佛在我的心中。然后供完之后，我要把佛带走，带到哪里去？跟随你的思想，跟随你的身体，你到哪里，佛就到哪里，要经常性的心里忆念，自己就是佛，你没有离开佛性，这时候供佛是很有意义的，否则供佛只是当做例行公事。他老人家讲有点严格，有点难听，说就像我们喂宠物一样，这个宠物，我今天喂了，你必须要喂，今天还没有喂宠物呢，必须去喂一下，喂了之后，就不管了。如果我们不注意的时候，我今天要供佛了，好像今天没供，哪里不对，供完之后，就把佛留在佛台上面。但是这个佛不是真实的佛，所以我们在供佛的时候，还应该有一些更深的修法，我们供完之后，应该把它留在我们相续当中，把它带走，带到日常生活当中。在我们走路时，在我们工作的时候，都不要离开它，多忆念它，这是很好的相应，这是很好的供佛。

#一天一颗钻石# #365颗钻石#

在我为数不多的微信收藏里 躺着两篇让我看一次哭一次的小作文 即便过去快两年了 当我再次点进去看的时候 还是会哭 着两篇小作文能让我深深的感受到爱的具象化 即便我在这分开的快两年以来 接触过很多人 也谈过恋爱 但是始终都被骗 被辜负 或者对方想用极端的方式来束缚我 让我觉得我的每段感情都很失败 所有人都在前期伪装的很好 真正了解我之后 都会告诉我 你很好但是我们不合适 我讨厌所有以这样方式离开我的人 导致我讨厌谈恋爱 觉得谈恋爱是一件消耗时间消耗金钱还让我的情绪一直低落 但是当我看到那些小作文 还有一只存放在我相册深处的照片 聊天记录 才知道 爱是什么样子的 被爱的具象化 可是这段感情因为我的不坚定和固执给弄丢了 当我朋友问起我 怎么不去找他的时候 我每次回答的都是 我伤过他一次了 我害怕我做的不够好 再次让他难过 的确 在感情里 我就是一个不够好的人 我的情绪不稳定 没人能够一直包容我 何况不是所有人都能够原谅我所做的一切 我只是忘不掉那段回忆 我总是装作什么都不在乎的样子 但是每次看到你赞我朋友圈 我心里还是会一愣 总让我想起以前的一些点点滴滴 一些回忆总是会涌入我的脑海里 那时的爱是多么的纯粹简单 可是现在永远都不会再有了 这段回忆也会永远停留在我的记忆里 如果能够回到快两年以前的那个国庆 我一定不会放手

5.4晚上和她通了视频 她在外面 坐在栏杆上
我们聊了很多 聊了最近的日常 聊了 我最近不开心的点 我知道她是喜欢我的 也得到了重视
她会在我想早起去看日出的时候看我这边的天气预报 和她朋友在一块朋友打算骑车回住的地方 她会观察车流 山西的车开的都很快 没有红绿灯 她会让她们不要骑车 她是心思细腻的 但是我觉得 她也可以是一个 什么都不用考虑的小女孩
她猜到我给她寄的是什么了 我问她为什么每次都猜这么准 她特别骄傲的表情 她说 让我别想着做坏事 她会猜到 我说 那你也不要做坏事 我猜不到但我会生气

说到信这件事 我真的当时是有一种 无地自容的感觉 我生怕这封信幼稚可悲 怕被笑话 她假装生气又委屈巴巴的口吻说 你不是让我回去的话把信扔掉吗 我跟你说 我给朋友写信 我问你要吗 你说要 以后会给你写的
说一个你吃醋的点 哈哈哈你还说你很爱记仇 打视频的时候 我说 你看起来不像缺女生追的

你说我才是 我说没有吧 那是以前 你说 这话的意思不就是以前很多吗 然后我给你讲了跟你认识时候那几个 你说咱俩有点缺德 人家给我买的蛋糕咱俩还许上愿望了 你说当时我只跟你说了是朋友买的 以后那哪还分得清是我的朋友还是喜欢我的人 但是宝宝 有你就不可能再有别人 大部分时候只是因为我符合他们当时的预期罢了 我觉得我就是一个普通得不能再普通的人 喜欢一个人呢 就是会不自信 生怕你被抢走 我有点胃痛
你说你不喜欢备药 身体也不是很好 所以我才觉得 给你备着 以防万一 你不喜欢的事情觉得麻烦的事情 如果我可以那就我来做
还有就是 昨晚挂完电话 聊天 我又演上了 你接着我的戏往下走 结果我生气了哈哈哈哈哈哈
宝宝 你说 想亲嘴 想..突然忘词了 我怎么突然写上微博了 我不是正在每个软件上 添上你的痕迹吗
奇怪 而且 小红书不小心又刷了几个视频 都是接吻的 手机是懂推送的
宝宝 看着视频里的你 我真的很羡慕你身边的朋友 可以在你身边陪着你 不过 我也不会太沮丧
会把你介绍给我身边的好朋友 也会让其他人知道你是我女朋友 好吧 未来的 也等着你给我介绍 不过我这记性 希望能记得 记清楚 脸盲症别再犯了
宝宝 你喜欢抠嘴皮子咬手指 我发现了 抽烟也是不停的抽
我在想 咱俩这贫富差距会不会有点太大 就随便一想 也没啥
宝宝 晚安祝你做个好梦 睡个好觉