【一些灵感碎片的拼凑】
前天晚上的梦。感觉有点意思。昨晚无意中看到雪舞的文章《那些来自父母的无怨无故对孩子的恨》，突然就有点理解了自己的梦。虽然是梦，感受却无比真实。我无法去看见孩子，只是沉浸在“我要做一个好人，我不能做坏人坏事”的剧情中，看不到孩子。
我不知道如何面对已发生的自己的错误行为，我不知道如何挽回。
昨晚很晚睡，好像又继续前面那个梦，在梦里一直停在那，不停惶恐问自己：事情已发生，我伤害了孩子，无法挽回了，我该怎么办？ 一直停留在那，无法放下，也无法前行无法行动。就好像现实生活中，我因为害怕自己内心的恨意出来捣乱，我也害怕自己做错事而缩手缩脚，不敢行动。
在梦中，因为睡前的梳理，我看到自己害怕的并不是对孩子的伤害，我最害怕的是自己成为一个坏人大恶人。我慢慢领悟到，我觉得自己是好的，但我害怕自己一到做错一件事，或者伤害到别人一次，就会被外界永久的定义为“大坏人”“大恶人”“大魔头”“简直不配活，该去死”。而在孩子事件中孩子还需要照顾，我死也不行。我感觉我被逼的左右为难。我害怕那种自责羞辱感的煎熬。我好像被施了魔法般的定在那里了，那个凝固的空间，那个时间里。痛苦，好像窒息的感觉。
后来，在梦里，我一次次回顾事件前后，受着煎熬，终于，我意识到，我可以在别人眼里是坏人，也可以在别人眼里是好人，但自始至终我都好的，我自始至终还是我，我没有破碎，我没有缺失，我还是好的，原原本本的我。
就好像，前几天的事件，即使那天我是无意抢了别人的位置，哪怕故意抢了别人的位置，即使我做错了那件事，那也只是代表那个片刻那个空间时间里的我做错了而已，并不是整个我都不好了。即使我当时攻击别人或者被别人攻击，也只是那个事件中的我受到了影响或影响里别人。而不是整个我，全部的我都不好了（受到攻击了，破碎了，或者我让别人破碎了）。我依旧很安全。无论做错事还是做对了事的我，都是好的。无论大脑评判坏事的我，还是做好事的我，都是好的。
我害怕的做坏人做恶人，是因为我内心知道那不是我，那不是我的真正的样子，我害怕那种被冤枉，跳进黄河也洗不清的永久被附上这样的标签，让我无法做自己成为自己。（所以我不管讨厌做坏人，也讨厌做好人，因为我认为那些标签对我来说都是束缚）
我从小的梦想就是，自由自在的做自己。
我知道做自己才能真正的开心幸福。
前两天看小乞丐微博也悟到，给予才能真正的幸福。因为这是真我的本性。但这个给予无关好人坏人善良丑恶，仅仅是因为这样做能悦人悦己，让自己开心而已。仅仅是在自由情况下，自己发自内心本然的一种选择而已。
今天回顾，雪舞文章最后这句话，让我感觉挺打动的：不管你经受了什么，不要继续作恶，就是每个人都能做到的，对这个世界最大的善良。
又想到昨晚睡前，无意中和孩子有这么段对话，孩子说：“妈妈，知错就改就还是好孩子，对不对？”。我答：“是的。每个人都会犯错，没有不会犯错的人，但知道错了愿意去改正就还是好孩子。人就是这么一步一步成长的”。当时可能无意识的是对孩子说的，现在觉得对自己说刚好。这些年来，我何曾放过自己过，总是苛责自己，负重前行。我想，我是否可以原谅自己曾经做过的错事，原谅自己曾过失或故意对别人的恶意苛责伤害。我最该原谅的是，一次次对自己的苛责不放过伤害不尊重冷眼旁观。
早上又看到夭夭微博里的这句话：不会攻击的宽容都不是真正的宽容。
内心无比的认同。不允许攻击，不允许释放自己的情绪，意味着对自己的忽视不尊重看不见，必然也不能真正的看见别人。这是虚假的关系 虚假的和谐 虚假的宽容。
很片段的一些东西，但对我来说都是一些打开束缚我的拼图线索。
我看到我是结实的，真实的我是有力量随时有选择的，也可以随时主动的从那些生活情景，那些外在标签中跳脱出来的。我自始至终都是好的，这个好不是说好人或者坏人二元对立的好，而是说，无论如何，我做任何事，都不影响本然的我是完整的，完美的，圆满，具足的。我可能会在各种生活情景做错事，犯错，有缺点，但却并不代变我就是不好的，不美的，破碎的，残缺不堪的。（想到一句话，因为真实才美，而不是完美才美）。
想到那天被攻击时的坦然自若，因为我知道自己是好的。即使我做错了，即使我不够好，即使我又弱又小，又蠢又傻，，但我都坚定的知道，我是好的，我是值得被尊重，我是安全的。任何时候，我都不用呆呆傻傻的停留在那个“我不够好，我是坏人”的情景里，想着“我活该”，而苦苦受煎熬了。
任何时候任何情境下，我都是好的，我都是值得值被尊重，值得被爱的。任何时候我都是可爱的。
任何时候我都是安全的，任何时候我都是可以放松自在的做自己的。
就好像，早上，儿子很不开心，要和我打架，我也对他很生气大早上吵的我烦，我俩就在床上厮打，他用头撞用脚踢用拳头用牙咬，我受的了就受，受不了就按着他。我不生气就任由他，有点烦了，就拿着枕头狠劲的打他，拍他，打着好爽。他哭了又打，打了又笑，一会被打又哭。反反复复。打完都松了一口气，开心多了。
我确信那刻心里有恨有怒打他的我是好的。我也确信满腔怒火，来打我的儿子也是好的。
我确信，毫不怀疑。我不再害怕自己内心的恨，内心的怒，内心的怨。也不再害怕别人的。
我确信顺畅自由做自己的人性，本然就是好的。就好像我悟到感受到的，人回归本然的力量就是来创造和给予的。。而不是破坏。
我相信。
前天晚上的梦。感觉有点意思。昨晚无意中看到雪舞的文章《那些来自父母的无怨无故对孩子的恨》，突然就有点理解了自己的梦。虽然是梦，感受却无比真实。我无法去看见孩子，只是沉浸在“我要做一个好人，我不能做坏人坏事”的剧情中，看不到孩子。
我不知道如何面对已发生的自己的错误行为，我不知道如何挽回。
昨晚很晚睡，好像又继续前面那个梦，在梦里一直停在那，不停惶恐问自己：事情已发生，我伤害了孩子，无法挽回了，我该怎么办？ 一直停留在那，无法放下，也无法前行无法行动。就好像现实生活中，我因为害怕自己内心的恨意出来捣乱，我也害怕自己做错事而缩手缩脚，不敢行动。
在梦中，因为睡前的梳理，我看到自己害怕的并不是对孩子的伤害，我最害怕的是自己成为一个坏人大恶人。我慢慢领悟到，我觉得自己是好的，但我害怕自己一到做错一件事，或者伤害到别人一次，就会被外界永久的定义为“大坏人”“大恶人”“大魔头”“简直不配活，该去死”。而在孩子事件中孩子还需要照顾，我死也不行。我感觉我被逼的左右为难。我害怕那种自责羞辱感的煎熬。我好像被施了魔法般的定在那里了，那个凝固的空间，那个时间里。痛苦，好像窒息的感觉。
后来，在梦里，我一次次回顾事件前后，受着煎熬，终于，我意识到，我可以在别人眼里是坏人，也可以在别人眼里是好人，但自始至终我都好的，我自始至终还是我，我没有破碎，我没有缺失，我还是好的，原原本本的我。
就好像，前几天的事件，即使那天我是无意抢了别人的位置，哪怕故意抢了别人的位置，即使我做错了那件事，那也只是代表那个片刻那个空间时间里的我做错了而已，并不是整个我都不好了。即使我当时攻击别人或者被别人攻击，也只是那个事件中的我受到了影响或影响里别人。而不是整个我，全部的我都不好了（受到攻击了，破碎了，或者我让别人破碎了）。我依旧很安全。无论做错事还是做对了事的我，都是好的。无论大脑评判坏事的我，还是做好事的我，都是好的。
我害怕的做坏人做恶人，是因为我内心知道那不是我，那不是我的真正的样子，我害怕那种被冤枉，跳进黄河也洗不清的永久被附上这样的标签，让我无法做自己成为自己。（所以我不管讨厌做坏人，也讨厌做好人，因为我认为那些标签对我来说都是束缚）
我从小的梦想就是，自由自在的做自己。
我知道做自己才能真正的开心幸福。
前两天看小乞丐微博也悟到，给予才能真正的幸福。因为这是真我的本性。但这个给予无关好人坏人善良丑恶，仅仅是因为这样做能悦人悦己，让自己开心而已。仅仅是在自由情况下，自己发自内心本然的一种选择而已。
今天回顾，雪舞文章最后这句话，让我感觉挺打动的：不管你经受了什么，不要继续作恶，就是每个人都能做到的，对这个世界最大的善良。
又想到昨晚睡前，无意中和孩子有这么段对话，孩子说：“妈妈，知错就改就还是好孩子，对不对？”。我答：“是的。每个人都会犯错，没有不会犯错的人，但知道错了愿意去改正就还是好孩子。人就是这么一步一步成长的”。当时可能无意识的是对孩子说的，现在觉得对自己说刚好。这些年来，我何曾放过自己过，总是苛责自己，负重前行。我想，我是否可以原谅自己曾经做过的错事，原谅自己曾过失或故意对别人的恶意苛责伤害。我最该原谅的是，一次次对自己的苛责不放过伤害不尊重冷眼旁观。
早上又看到夭夭微博里的这句话：不会攻击的宽容都不是真正的宽容。
内心无比的认同。不允许攻击，不允许释放自己的情绪，意味着对自己的忽视不尊重看不见，必然也不能真正的看见别人。这是虚假的关系 虚假的和谐 虚假的宽容。
很片段的一些东西，但对我来说都是一些打开束缚我的拼图线索。
我看到我是结实的，真实的我是有力量随时有选择的，也可以随时主动的从那些生活情景，那些外在标签中跳脱出来的。我自始至终都是好的，这个好不是说好人或者坏人二元对立的好，而是说，无论如何，我做任何事，都不影响本然的我是完整的，完美的，圆满，具足的。我可能会在各种生活情景做错事，犯错，有缺点，但却并不代变我就是不好的，不美的，破碎的，残缺不堪的。（想到一句话，因为真实才美，而不是完美才美）。
想到那天被攻击时的坦然自若，因为我知道自己是好的。即使我做错了，即使我不够好，即使我又弱又小，又蠢又傻，，但我都坚定的知道，我是好的，我是值得被尊重，我是安全的。任何时候，我都不用呆呆傻傻的停留在那个“我不够好，我是坏人”的情景里，想着“我活该”，而苦苦受煎熬了。
任何时候任何情境下，我都是好的，我都是值得值被尊重，值得被爱的。任何时候我都是可爱的。
任何时候我都是安全的，任何时候我都是可以放松自在的做自己的。
就好像，早上，儿子很不开心，要和我打架，我也对他很生气大早上吵的我烦，我俩就在床上厮打，他用头撞用脚踢用拳头用牙咬，我受的了就受，受不了就按着他。我不生气就任由他，有点烦了，就拿着枕头狠劲的打他，拍他，打着好爽。他哭了又打，打了又笑，一会被打又哭。反反复复。打完都松了一口气，开心多了。
我确信那刻心里有恨有怒打他的我是好的。我也确信满腔怒火，来打我的儿子也是好的。
我确信，毫不怀疑。我不再害怕自己内心的恨，内心的怒，内心的怨。也不再害怕别人的。
我确信顺畅自由做自己的人性，本然就是好的。就好像我悟到感受到的，人回归本然的力量就是来创造和给予的。。而不是破坏。
我相信。
#佛教论坛[超话]#
贪欲无止境
弟子问禅师：“世上最可怕的是什么?”
禅师说：“欲望!”
弟子满脸疑惑。
禅师说：“听我讲一个故事吧!”
有一个农民想要买一块地，他听说有个地方的人想卖地，便决定到那里打探一下。
到了那个地方，他便向人询问：“这里的地怎么卖呢?”
当地人说：“只要交1000块钱，然后就给你一天时间，从太阳升起的时间算起，直到太阳落下地平线，你能用步子圈多大的地，那些地就是你的了，但是如果不能回到起点，你将不能得到一寸土地。”
这个人心想：“那我这一天辛苦一下，多走一些路，岂不是可以圈很大的一块地?这样的生意实在太划算了!”于是他就和当地人签订了合约。
太阳刚一露出地平线，他就迈着大步向前疾走，到了中午的时候，当他回头已看不见出发的地方时他才拐弯。他的步子一分钟也没有停下，只是一直地向前走着，心里还在想：“忍受住这一天的辛苦，以后就可以享受这一天的辛苦带来的欢悦了。”
他又向前走了很远的路，眼看着太阳快要下山了，他心里非常着急，因为如果他赶不回起点处，就一寸地也得不到了。于是，他走斜路向起点赶去。可是太阳也马上就要落到地平线下面了。于是他加紧了脚步，只差两步就要到达起点了，但这时他的力气已经耗尽，倒在了那里，倒下的时候他的两只手刚好触到了起点的那条线。那片土地归他了，
可这又有什么用呢?他的生命已经失去了。
贪欲无止境
弟子问禅师：“世上最可怕的是什么?”
禅师说：“欲望!”
弟子满脸疑惑。
禅师说：“听我讲一个故事吧!”
有一个农民想要买一块地，他听说有个地方的人想卖地，便决定到那里打探一下。
到了那个地方，他便向人询问：“这里的地怎么卖呢?”
当地人说：“只要交1000块钱，然后就给你一天时间，从太阳升起的时间算起，直到太阳落下地平线，你能用步子圈多大的地，那些地就是你的了，但是如果不能回到起点，你将不能得到一寸土地。”
这个人心想：“那我这一天辛苦一下，多走一些路，岂不是可以圈很大的一块地?这样的生意实在太划算了!”于是他就和当地人签订了合约。
太阳刚一露出地平线，他就迈着大步向前疾走，到了中午的时候，当他回头已看不见出发的地方时他才拐弯。他的步子一分钟也没有停下，只是一直地向前走着，心里还在想：“忍受住这一天的辛苦，以后就可以享受这一天的辛苦带来的欢悦了。”
他又向前走了很远的路，眼看着太阳快要下山了，他心里非常着急，因为如果他赶不回起点处，就一寸地也得不到了。于是，他走斜路向起点赶去。可是太阳也马上就要落到地平线下面了。于是他加紧了脚步，只差两步就要到达起点了，但这时他的力气已经耗尽，倒在了那里，倒下的时候他的两只手刚好触到了起点的那条线。那片土地归他了，
可这又有什么用呢?他的生命已经失去了。
大家走下班了，一个人在办公室想流泪！一个人坚持太久了。好累好累听着（明天 你好）我不知道我能不能美好，努力不知道能不能有回报。在这一刻这两个礼拜我恍惚发慌慌张 和别人交流没底气。说话的底气都变得弱了好多。心里好塞。在这座城市我没有停过。努力过进步过 累比得到的多！前面虽然一边迷茫。可我不能停给自己加油。
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