张爱玲说："跟男人相处，最好用套路，千万别走心。用套路，他觉得你可好了；用心，他觉得你怎么这么烦。"
男人，其实很简单。不要想着去控制他，时时刻刻左右他，也不要瞎惦记他有没有和其他女生出去鬼混。
牢记一句话：男人嘛，有时可有，无时可无。
爱他，根本就没有必要去管着他，人累心也累。成年人是管不住的。如果他爱你，他就会洁身自爱。能管的都是爱，不爱，管也没用。
在一起时，走心走肾，可以撒娇缠绕，分开的时候，各自忙碌，全神贯注做自己的事情，不必理他！
越是没有执念，不纠结于情爱，越是随意洒脱，有他五八，没他四十，对他时而得寸进尺，时而退避三舍。这样，反而他会被你拿捏的好好的，迷的死死的。
爱情一生，最暖的不是遇见，不是一见钟情，而是山水一程，彼此始终如初心、初见！
记住：一个好的爱人，是在自由的情况下，他做任何事情前都可以想起你，并且为你拒绝一切暧昧的人和事。
记住：如果犯错，犯的不是错，而是他的选择。
如果你对一个男人太过上头，其实是你自身出了问题。是你太需要一段感情了，而这时他刚好出现，他所有的好，不过都是你给上的滤镜和光环，而不是他本身有多好！
他到底哪里好？你喜欢他身上的哪些特质？如果你自己说不出个所以然来，你爱的不过是一种幻想，你不是多喜欢那个人，而是因为你太孤独了，知道吗？
少去纠结你是不是不够好看，性格不够好，没有别人优秀。不被爱是常态，被爱才是偶然。人的相互喜欢有很多因素，就像一种蔬菜，你从小就不喜欢吃，可总有人怎么吃也不会腻。
所以请停止怀疑和否定自己！谁喜欢你，你就喜欢谁。遇事先考虑自己高不高兴，但凡让你情绪低落的人和事，都不要再让它走进你的世界。#plog纪念册#

一个人再好，他不心疼你什么用都没有。爱不是甜言蜜语，不是短暂的激情，是包容，是陪伴，是你哭了他伤心，你病了他着急，你无助了他给你依靠，惦记你的冷暖，牵挂你的悲欢。爱与被爱都不如相爱，以前我觉得爱是牵手是拥抱，后来才明白爱是成为对方的力量，成为彼此的避风港。你的出现是我幸运的起点，也是我幸福的开始。我要的永远不是瞬间，而是你永远在我身边。爱可以让一个人开心，也可以让一个人痛苦，可以影响你的情绪，瞬间又可以平复你的心情。为一人心动，为一人情深，为一人痴心，为一人丢了半条命。说不出哪里好，但就是谁也代替不了。

每次看到这些都会忍不住想起以前的自己，尤其是在有三个孩子的家庭里，老二真的就是那个存在感很低的那个，每次在网上看到这种三胎家庭还有父母偏心这种言论，都有说到自己心坎里，真的很想鼓起勇气截屏发给自己的父母看看，跟他们说自己心里是怎么想的，对他们做的事情的偏见，真的很想很想告诉他们我对他们的想法，甚至已经在脑海里面演示过很多次，可是每次都会胆怯，我怕跟她们说的东西会让他们伤心，会让他们觉得我没有良心，是一个喂不熟的白眼狼，然后自己又内耗自己，有时候甚至想如果我没有出生，会不会变好很多，明明是有重男轻女的思想，为什么不承认呢，口中说着女儿儿子都是一样的，可是为什么在我出生就被送走，从出生开始就在逃亡的路上，甚至是有了一个相差两岁的弟弟，从小就一直跟在奶奶的身边生活，小时候有邻居问我，你是你妈捡来的，你妈不要你了，不然你咋会跟你奶奶生活，快去找你亲娘吧，每次这个时候妈妈都会笑而不语，大人都知道是在开玩笑，都在看我的笑话，可是早些时候我就意识到了，是因为要弟弟才会把我送走，我知道我是亲生的，所以每次邻居问我的时候我都会笑而不语，她们就会问我跟妈妈亲还是奶奶亲，我每次回答都是一样亲，因为我怕妈妈伤心，可是在我心里一直都是奶奶最亲，奶奶是世界上对我最好最好最好的人，是奶奶给我的爱替代了所谓的“母爱”，是她教会了我做人的道理，教我世间的一切，我精神上的一切都是奶奶带给我的，在我记忆里，奶奶是从我记事开始以后都一直存在的，爸爸妈妈呢，我不知道，我不记得，三岁以后从濮阳回家了，因为我有了弟弟，我不再是没有户口的孩子，我可以光明正大的见人了，所以我回家了，我可以和奶奶在家待着了，但是叔叔家的孩子要生了，奶奶又去照顾叔叔家的孩子了，那我呢，妈妈要照顾刚出生没多久的弟弟，所以我就被送去了姥姥家里，我在姥姥家里生活了两年，记得幼儿园离姥姥家很近很近，可是我还是要姥姥背着我去上学，记得那时候我问我姥姥，我什么时候可以回家，我想回家了，姥姥说等我长高了，等麦子成熟了，我就上小学了，就可以回家了，于是我等啊等啊，等了两年，我就回家了，我也终于上小学了，可是奶奶还是没有回来，那个时候弟弟长大了，妈妈可以照顾两个孩子了，于是我回了家，那个时候才开始有妈妈的记忆，回家以后，弟弟不认识我，我们俩会经常吵架，晚上睡觉弟弟不让我上床睡觉，爸爸妈妈争不过他，因为他会哭，会哭的孩子有糖吃，为什么爸爸妈妈不制止弟弟，我明明也可以在床上睡觉的，因为他们溺爱他，是因为弟弟从小在他们身边长大，而我不是，于是我每晚都是在沙发上睡觉，妈妈晚上等弟弟睡着了会把我抱床上睡，小时候总觉得那里不是属于我的家，是属于爸爸妈妈弟弟的家，小时候和弟弟吵架，他都会跟我说，这不是你的家，是我的家，我都会一言不发，因为我觉得这好像是事实，不然为什么每次吵完架都是我挨骂，都跟我说姐姐应该让着弟弟，可是有时候明明并不是我的错，还是跟我说姐姐就是应该让着弟弟的，从那个时候我就意识到了，他们偏心，偏心弟弟，我就更想我的奶奶了，我真的很想很想，奶奶回来了，我去跟奶奶生活，有奶奶的地方，才是我真正的家。他们嘴上说着对谁都是一样的，买衣服买两份，好吃也买两份，我一份弟弟一份，可是他们真的没意识到吗，所有的东西，都是让弟弟先挑，好玩的东西，弟弟先玩，弟弟不开心不高兴了，他们虽然嘴上骂弟弟，可是还是依然满足他要的一切。后来，奶奶回家了，我终于回到了属于自己的“家”，我很开心，每天上学下学跟小伙伴一起玩，以至于后来弟弟也上了小学，我们两个也不会一起上下学，谁也不会等谁，他回他的“家”，我回我的“家”，我们两个人都好像是陌生人，后来越长越大，奶奶逐步意识到，我长大了，我和自己的弟弟不亲，于是她把我“赶回”了我的家，培养我和弟弟的感情。回到了和爸爸妈妈住一起的家以后，我发现妈妈对我的意见越来越大，她不跟我说，会跟奶奶说，然后由奶奶来和我说，我放学回家不喊她，以前我回喊奶奶我回家了，可是她真的不明白吗，是她小时候在我和弟弟之间选择了弟弟，不要我，然后说我和她之间不亲，难道这不是她一手造成的吗？后来上了高中，妈妈一直说我花钱多，可是自从弟弟上了高中，妈妈就不说我了，因为弟弟花的更多，男女差异吧也许，弟弟每月都会比我多一百零花钱，后来高考，我平安度过，可是轮到弟弟的时候，这周不开心了，那周生病了，他想要什么就给什么，鞋子三百四百五百六百的不计其数，为了哄他好好高考，高考前给了他好几百块钱（当时上大学，听姐姐说的，听到了以后心里真的很难受，这就是会哭的孩子有糖吃吗），可是我一直到大学毕业，都没穿过超过300的鞋子，奶奶一直跟我说，不要攀比，爸爸妈妈挣钱不容易，不要虚荣，能吃能喝能穿就好了，要节省一点，心疼心疼爸爸妈妈赚钱的不容易，我听进去了，想要什么不会张口要，可是弟弟呢，他想要什么就要什么，高考毕业后就买了四五千的手机，我用的高三时候的手机，当时真的觉得爸妈真的很偏心，真的很委屈，可是姐姐给了我护肤品，大学四年没买过护肤品，都是姐姐买的，我便没说什么，可是心里还是会偷偷比较。其实仔细想来，我也挺幸福的了，毕竟我上的大学很贵，一年学费就要一万八，姐姐还是研究生，弟弟公费生，学费都很便宜，也许就是我不争气，也不该有什么怨言，因为我的学费也是一笔很大的支出，放以前，也许心里会偷偷难过，有些怨言，可是我从不说不出口，也是有一点点私心吧，我怕父母伤心，说我白眼狼，不知道感恩，明明对谁都是一样的，为什么就我觉得偏心。或许就是因为原生家庭，所以造就了我现在的性格，自卑，敏感，我不会跟家里人说我的任何想法，所以我需要友情爱情，我交了很多朋友，我迫切的需要从朋友那里来得到我需要的爱，可是朋友们也许都是阶段性的吧，不过还好，我拥有那么几个很好很好很好的朋友，她们对的我爱是我所需要的，很感谢遇到她们，不然鬼知道我会变成什么样子性格咋样啊呜呜呜呜