2023-11-16 12：03
写过很多收官随笔，第一次想写开官作文。

因为今天对我来说是一个很有趣且值得标记的人生时刻。从2013年天才知道开始，到2016年一站到底，2018年有幸成为侦探助理，陆续参与密神，名学，狼人杀，yes or no，去年暑假超脑少年团，今年的森林进化论等……我经由很多脑力推理标签的综艺被大家认识，因此进入娱乐圈，后续的创业和内容创作也都是围绕我热爱的桌游与悬疑赛道展开。过去十年，我一直是其间参与者，但这次，我的身份变成了观察者。

昨天的官宣文案跟大家分享了我“升职加薪”的快乐，此言不虚。我录制时每天都很快活，我终于可以放下所有负担坐山观虎斗了哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

但今天中午12点《超机智青年大会》正式播出，我还想聊点其他的，更重要的。

正因为我一步步走来，参与过这些，所以我太懂得节目选手们的内心境地，我也知道他们现在最害怕什么——害怕公众的审判。录制时的揪心固然可怕，没有人能避免沉沦于一次次胜负之间的选择，也没有人能够完全承担起人情与利弊的心理负担；但录制后可能到来的海啸更为可怖，我到现在都依然清晰记得第一次录制类似综艺时紧张的心情，更不要说这个节目还存在着比之更为复杂激烈的人性考验设置（策划是谁！太坏了！）。

所以这也是我履行机智顾问责任的开始，我想要保护他们，在残酷的厮杀中，在漫长的结局之前，在背叛与信任的悬置下，我要做这些选手们的后盾。该打的仗你们去打，该守的道路我来替你们守。

不是因为已经录制了前几期发现过于drama或者其他原因提前给大家打预防针，而是我想诚恳地告诉大家，在现场数十个镜头的高强度连续录制下，在即时性的残酷博弈机制里，任何一个人都有可能做出在复盘时连自己看来都无法理解的行为。

我恳请关注我的朋友们不要做那个扔石头的人，因为在自媒体时代，我们所有人都有可能被置于评判之中，在公众审视之下，或在节目之外。

我也想告诉所有选手们，这个综艺有它特殊之处，顺从于情义则游戏不好看，屈服于胜利则难免显得功利，此事本难全，既然上了节目，行为难免被放大讨论。如果评论让你无法承受，可以适当远离微博，而不要去过于强求观众认同。人人心中皆有一根尺，有时候拿来量别人，大部分时候记得拿来量自己。

游戏是另一种人生，但它毕竟只是一个副本。愿你们能收获喜爱，也愿你们能收获成长。
祝各位走出这个游戏回头看时，能够此行无憾。

#黄子弘凡线上音乐会直播#To黄子弘凡
25岁的黄元元小朋友你好呀
很开心也很幸运可以遇见你 这是陪你度过的第二个生日啦 我们以后也可以一起过很多个生日吧 很遗憾你的每一场音乐会音乐剧都没有我的身影 可能是时间年龄的限制 但未来的每一场我也会和很多堡妹一起去看你在台上发光 我认识你是因为密神和名学 你就像一个莽夫一样 横冲直撞 又觉得你话好多啊 话多且密且废且无用 可后来 对你了解的越来越多之后 我们小黄才不是莽夫 你热烈开朗炙热的外表下隐藏着一颗强大细腻感性的心 会因为跳地看到美好风景的时候不忍落泪 也会因为全员里失误自责 你不是莽夫 你明媚又孤寂 自由又束缚 片面认识你的人觉得你是一个阳光活泼外向很自信的人 但你的心里有一个绚烂多彩的世界等着志同道合的朋友去发现 我一直觉得你有过于直白的天真 人就是这样 矛盾所以迷人 这是天性 有时候你看的很透彻 好像想要很多 但你又容易满足 见惯了浑浊的黑 还是有一身的孩子气 总是有一些意想不到的惊喜 你这样具体的人好难用文字来刻画 黄子弘凡 平行时空的我们 一定不会像现在这样吧 这个世界里你太遥远了 又很耀眼 平行时空的我们会离得很近吧 会是好朋友对吧 在梦里 总能梦到我去看了你的演唱会 好绚烂 伸出手就能碰到舞台的一角 可现实里 我们还要多久才会见面呢小黄 一定没有多久了吧 有很多话想讲 但还是希望25岁的你 可以永远保持这一份炙热 以热烈而与世界交手 你说希望大家都能成为自己想成为的那个大人 但为了你我想成为比昨天更勇敢的人 黄子弘凡生日快乐 我们未来的某一天也一定会相见

#蒲熠星[超话]#[哇]#蒲熠星0420生日快乐#
千言万语 ：蒲熠星生日快乐。

“爱意穿山越岭抵万难”

从密神第一季开始频繁关注阿蒲,那时候还不太火,综艺和物料也没有现在这么多。后来名学 跳地 森林进化论 超脑少年团等等一系列节目出来之后,有一天我猛然发现好像周围很多人都认识阿蒲了。

高二高三那两年学业繁忙,放假特别少,很多综艺几乎都没来得及看,我以为我对阿蒲的喜欢也会像以前无数个我喜欢过的明星一样慢慢变淡,但好像并没有,对于蒲熠星的喜欢是一种神奇的喜欢。是独一无二,不一样的一种体验感。

我对阿蒲的喜爱和欣赏在名学阿蒲做四辩结辩的时候开始转折。

其实我当时本来就想选择正方。没有听阿蒲发言之前,我选正方也是因为害怕。害怕没有选择结婚会在日后反复回想反复后悔。因为我是一个很胆小很敏感的人。我总是不敢做出选择,所以在事后反复后悔。后来就觉得有机会那么为什么不尝试呢？其实那时候的尝试我也不是为了享受当下,只是我难以接受错过的失落感。某种意义上说,也是一种勇敢的懦弱。

但是他在四辩结辩说的话我可以记很久。任何事情都有对立面,选择必然带来结果。究竟有多大的代价让我们放弃选择的权利呢？好像也没有很大的代价。为什么我总是瞻前顾后,即使心里早有答案,但是我的身体也不会向前一步。

我一直觉得自己是个矛盾的人。比如很喜欢一个很贵的东西,我开始攒钱,但是钱攒够了,我还是不舍得买。为什么我永远学不会享受生活,永远学不会奖励自己,永远学不会想怎么选择就怎么选择。明明内心不是这样想的。

我从来都与自己背道而驰。

好像我做出选择的时候无论选择开始还是不开始都是基于我害怕承担一个很小的后果。

我为什么喜欢阿蒲。我真的觉得是因为我特别想变成他那样的性格。他说希望每个人都点亮自己的灯。他说可以成为任何人。但是我还是抑制不住的想成为他那样的人。

阿蒲特别自由独立,我总觉得他很厉害,能够从困境中走出来。可是我却是那种陷入困境就走不出来的人。并且我总是难以把想法付诸行动。我特别痛恨这样的自己,但是我总是难以改变。

我是一个特别典型的infp。敏感内耗。甚至有点伪善。我以为我读过很多书明白很多道理,我以为我在新时代长大,思想特别开放,但是好像我是个有开放思想的胆小鬼。就像我知道要思考不要同流合污,可是我总是不敢做第一个人。我总是高喊口号,但是又怕迈出第一步之后身后无人。传统观念里的“枪打出头鸟”仿佛成了我鞋里的石子。磨脚又烦人。

我觉得每个人多少都自命不凡。

大概没人会从一开始就希望自己碌碌无为。

我也一样。

我也总觉得我可以成为改变世界的人。我最讨厌我家长跟我说“社会就是这样”。我觉得不改变的人没资格享受现在的生活。不然那些争取革命的烈士为什么拼了命换取的民主社会却要让你躺在上面睡大觉？你自然有沉默的权利,但是也不该指责歌唱的人。

明知道不对却也不付出改变,还拿着这样的借口做挡箭牌。我真的厌倦了这些类似的在我十八年人生里翻来覆去洗脑我的声音。但我同样鄙视自己。我确实没有那样的能力,但是还自命不凡,觉得自己是改变世界的人 。

所以喜欢蒲熠星的同时也是讨厌那个卑微懦弱的我自己。

他说他要在综艺史上留下浓墨重彩的一笔。他说如此年轻的我想要改变世界。他说于无声处听惊雷。他说那不是理性是懦弱,请勇敢一点吧。

他总是能顺从内心,做自己。

我想我这么喜欢蒲熠星也是因为我在他身上看见了我不敢表现的另一个我自己。

希望在第一个十八年里我陷入的困境,我可以在下一个十八年里找到出口。

希望未来,蒲熠星和你和我都很好。

以上这段文字只是我几个深夜心血来潮写下的感受,或许有失真实,或许有点矫情,希望不要引来误会和不好的事情,不要过度理解。

最后再说一次:蒲熠星生日快乐。