infp在爱里都偏执
：INFP人格好像更喜欢无性别的极致精神恋爱。要暧昧，要疯狂，要偏执，要足够特别，要灵魂共鸣，要成为彼此眼中最不可替代的存在。infp的爱，近乎病态且苛刻的爱。蝴蝶愿意100%投入，也渴望100%平等的回馈。
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我可以不在乎你是男生还是女生，只要我们能完全地包容与理解对方；我也不需要时时刻刻的问候与陪伴，只是希望我们需要彼此的时候都能及时出现；我们不必过度追求物质生活的无限膨胀，而是更看重精神世界的契合与完整；绝对坦诚，绝对信赖。
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还有最重要的一点，infp想要绝对唯一的关系。即使理智上知道人和人之间很难专一，却忍不住期待，期待唯一的朋友，也期待永恒的恋人。
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我曾有一个对我来说很特别的“朋友”。我们默契地保持联系，几乎不会见面，是介于爱情与友情之外的第三种感情。我们给予彼此所需的精神陪伴和心灵慰藉，也会偶尔向对方传递一种“你对我来说是最特别的”的信号。
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我常常和她说，我需要你是因为你是我迫切想要成为的那种人。这种欣赏演变成一种特殊的情绪。infp大都幕强，我们对弱小的人很难产生迷恋。而她是极其典型的entj，足够独立与坚韧，她身上有一种勇敢者的精神，是我所欠缺所以令我着迷的气质。
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她说我总是替别人着想太多，忽视了自己的需求，把他人放在了更高的优先级。和她接触多了，她的气质也渐渐影响到了我。infp的模仿能力很强，所以这几年我的内耗也缓解了很多。
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而后来我才明白其实我和她本质上是一样的人，只是在成长的过程中选择了两种相反的自我保护模式。我的防御机制是内向和回避，遇到事情甚至会自我攻击；而她的自我保护机制却是冷漠与攻击，不允许不重要的人影响自身的情绪。
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我们实在太互补了，她欣赏我身上的纯粹与孩子气，我欣赏她的独立与决绝。我们在彼此身上汲取只有对方拥有的养料，触摸另一半的自己。
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我从不去为这样的感情下定义，我只知道我能从这段关系中获得成长和安慰，她的存在对我来说有意义和价值。我甚至不在乎她的生理性别，重要的只有我们自己的体验和感受。
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也许只有infp能懂我，我们渴望的从来都是被理解，被关怀，被看见。精神层面的感受远远大于物质欲望，情绪价值的来源也可以是非常规意义下的任何人和物和事。
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infp的爱，偏执、纯粹又极致，可有一点我明白，这一切的基础都是因为我爱我自己。

我觉得自己不仅是一个胆小鬼，还是一个拧巴至极的人。

明明已经剥开这一层关系了，为什么还是不能在写毕设的时候进入心流状态[失望]

那就先暂停一下工作，好好捋一捋自己的想法。

昨天晚上一晚上都没睡好，好在今天还不是特别犯困，昨晚睡前在码字，突然发现毕设实验的一处致命bug，意味着从去年到今年，那么多的付出都是沉没成本，我无法形容当时的恐慌和着急，反复验证之后，确实是一个无法解释的bug，还有十天就要提交初稿进行查重，我在纠结是将错就错还是重头再来。

一边想着怎么跟lunar讲，怎么去解释结果，想着万一真的答辩的时候被毙掉了延毕咋办，一边又在担心他为什么一晚上都没回我信息，怎么加班那么久，甚至想到了他会不会是出什么意外了。满脑子全是不好的事情。

我给老郭发了个消息，讲了一下我的实验，想问下他有没有遇到过这样的问题，没回我，应该是早就睡了。

好窒息好崩溃的一个晚上，我不想再回忆了。

我感觉自己好像失控了，上一次出现这种感觉还是在去年准备保研的时候，好崩溃的一个晚上，不停地胡思乱想又不停地安慰自己。

等到今天早上七点，终于回我消息啦，原来是一直在加班，舒一口气，很是心疼，还没多久就接到老郭的电话，简单讨论了一下我的实验结果，可以解决，又舒一口气。

所以，其实一晚上的胡思乱想是没必要的，但是在没解决问题之前，我确实做不到让自己不去胡思乱想。

通宵干活之后应该要补觉的，我起床了，我出门了，我吃饭了，我来工位了……手机的消息震动也许会把他吵醒吧，这些就不发消息讲给他听了。

中午又收到信息了，原来是已经吃午饭了，才睡了几个小时，又是心疼，没办法，我帮不上实质的忙，我能做的就是给予一点安慰然后不让自己再成为他的麻烦。

对啊，我不能再添麻烦了，在别人已经够累的时候，我给予不了别人情绪价值，为什么又非要别人把我想要情绪价值给我呢。我不能再去索取了，这样会被认为是无理取闹，这样也会被认为是不理解不体谅，我可以都自己消化的。可是我昨天的一整晚算什么呢，今天上午什么都不敢发就是怕吵到他又算什么呢…

完蛋了，心疼男人就是倒霉的开始。
好奇怪，真是拧巴至极。

我不想再提出要求，也不想指出问题，好像说了也还是那样，解决问题的过程只会让他忙碌的工作里面增添更多无用的负担，我不能再搞他心态不能再添麻烦了。

我打开电脑继续写论文，我完完全全地控制不住自己，可是我还有十天就要交初稿了，再不写真的写不完了，大脑完全是割裂的状态。要不去跟他讲一下吧，但是他连续熬夜两天已经够累了，我不能再添麻烦了，不能再添麻烦了，明明他已经够包容我了，我不能再添麻烦了。

要不还是分开吧，我没法接受他给不了我情绪价值，给不了我陪伴，我暂时也戒不掉我的敏感和胡思乱想，他暂时也没法改变每天工作都很忙的现状，也做不到去小心翼翼地保护我的敏感。

做回朋友，这样我对他也没有恋人之间的情感需求，他也不用一直照顾我，可以专心忙工作，我也不会因为他胡思乱想，我们都可以好好工作[失望][失望]

这个应该就是叫做“不合适”吧。

之前是因为，彼此直接的好感和心动，我没法停留在一个处于朋友和恋人的中间地带，所以我选择开始。

现在是因为，我发现他在我这里的位置越来越重要了，我对他的情感需求也越来越高，我没法控制我自己了，我没法让我的生活和工作从这段感情中独立出来，越来越爱只会让我越来越折磨，我太害怕了，我不敢也没有信心再进行下去了。[悲伤]

没有任何感情基础的异地恋，维系起来需要更多的精力和心思，在还没有死去活来之前，及时止损吧。我觉得自己真是糟糕透了，贱死了，打破别人原本平静的生活又匆匆离开，自己的生活轨迹还没迈到新的轨道，就匆匆返回。

真是拧巴至极，我发现我怎样都不开心。

刚开始的时候他问过我，在感情中想要什么，我说我不知道，当时的我给不出答案，现在我知道了一部分答案，也算是更多地认清了一部分的自己。

我需要一个喜欢表达的人，这样我可以更了解他，了解他的想法他的经历他的情感和他的现状，更能从他的表达中感受爱意，更让我有被爱的安全感。
我需要一个能接住我的感情的人，这样我会觉得我给出的爱，他确实是可以接收到的，不然我会有“一拳打到棉花上”的无力感。
我需要一个对我也有探索欲的人，这样我会觉得他是想了解我的，而不仅仅是我单方面在了解他。
我需要一个能照顾到我的敏感情绪的人，而不是经常地质问我不理解我为什么会胡思乱想，让我再一次陷入内耗。
我完全不需要他时时刻刻都陪在我身边，我需要的只是他在空闲的时候，更多地给我一些情感的支撑。
还需要什么呢？一时半会想不出来了，想到了再补充，物质方面呢，这个yxz好像完完全全可以满足自己。
对了，下一次开始的时候，应该是需要一束花的。

yxz也希望自己能够，
多一点独立，不过多地在情感以及行动上依附于对方，尽量让我的工作从感情中独立出来，工作的时候不要受到不必要的干扰，这点需要修炼，yxz加油！
少一点胡思乱想，不要总往最坏的地方想，情感方面和工作都是这样，胡思乱想会毁掉自己的定力也会糟践对方的耐心。
少一点敏感，不要玻璃心，不要因为玩笑话内耗，很多事情其实并没有那么复杂，只是敏感的内心把它越抹越黑，减少不必要的深度思考。
少一些情感需求，和第一点类似吧，向内探求要多于向外索取，之所以总想找别人要，还是因为自己的内心不够强大。
多一些勇敢，在感情里我太胆小了，太害怕了，怕疼怕受伤，yxz要勇敢一点！不仅在迈出第一步的时候要勇敢，在坚持不下去的时候也要勇敢，别再这么胆小了[失望][失望]

对了还有，不要带着答案问对方问题，已经有答案的问题就不要再多问了，免得自己又失望。

好像怎么选，都会遗憾。

短暂的复盘完毕，想到什么再来这里说吧，下午偷偷emo了一下，可能明天或者后天或者还会emo，或者很久之后想起来也还会emo，没关系，不过是掉眼泪然后难过一阵子，赶紧专心写论文吧，还有十天还剩2w多，忙起来估计就会好很多。

yxz加油[失望][加油]

小明和小红在一次爱相随组织的相亲会上相识，他们彼此留下了不错的印象。之后，他们通过红娘一次沟通辅助跟进，逐渐加深了对彼此的了解，让他们成为了相知的朋友。

随着红娘的了解观察，让他们发现彼此之间有很多共同的兴趣和价值观，感情也逐渐升温，进而相恋。在经历了红娘耐心的疏导下，她们了解一段时间后恋爱了，最后在红娘的帮助下，他们携手步入婚姻的殿堂，共同开启幸福的人生旅程。