#我的心里起风了#

老师是没有资格和理由选择学生的，就如小孩之于父母家庭，一切都是命中注定。
我是个很讨厌的人，容易动感情，容易交付真心。所以受伤也在所难免，我明白，我接受，我反思，我改正。
总是希望能陪孩子们走完高考路，因为怀孕，和我的日语班和俄语班的小孩擦肩而过，只能在高二楼默默祝福，偶尔从其他老师那里得到他们的消息，或欣喜，或担心。也为一直挂念我的学生写去了高考加油打气信，送去我的祝福。
至今我还记得，我休完产假后接手高三，我曾经没有带完的孩子们不知道怎么听说我回来了，在大课间的时候跑到高三楼去找我，当我看到他们熟悉的面孔时，内心的激动和开心难以言表，我时常想起那一天的感动，我觉得这就是为人师表的意义和幸福，你交付真心，他们就给予你真心。当时挺着大肚子抓他们的背诵，至今想来都很美好。
……
前天在四班上课，又忍不住唠唠叨叨了。从教以来，我好像挺幸运的，我的学生和我都很合拍。但是不知道为什么现在带的四班的小孩，总是能给我不一样的心理冲击。内向不是错，不懂也没错，但是毫无理由地说我“假”，我不接受。
早读时，巡查四班学生的默写时，在一张桌子上看到一个草稿本，恰巧上面记录着某个学生的小秘密，恰巧，被我不合时宜地看到了。上面歪歪扭扭地躺着“哪个老师不看成绩？”“假”“破灭”等字眼，我准备拿个红笔回复他“雪雪就不看”，转念一想，好像这就是对我我前一天在课堂上讲的“我不用成绩评价学生”的辛辣讽刺。
可笑，可悲，可叹，可怜……
我转身离开，假装什么都没发生。
上课时，一切如常。点人回答问题时，讲的什么内容都不知道，作为教师的育人本能一下子被激发。于是，我借机全盘托出，明明白白告诉大家我的失望和无力。
对四班教育的无力感，以前是不曾有的。
我接手的每个班级，大部分人是愿意跟着我的节奏，一起向前的。师生情也在这日复一日的枯燥中深厚起来，偶尔能取得一点点小成绩，或是比昨天进步，大家都会好快乐，一起放声大笑，庆祝，真浪漫啊！
再过八九个月我就进入而立之年了，让我感慨的就是我对于情绪的控制，明显进步了很多。这也是乐乐教会我最重要的东西，我很感激！所以灰心失望也不会影响什么，不会改变什么，毕竟，我是个成年人。
谈什么“恨铁不成钢”，作为教师，最重要的修行就是接受现实，不要自以为是，更不能自命不凡。谁又是谁的救世主？我们都是渡劫人！
……
当时说完那些不开心的话愤愤离开后，几个可爱的孩子来办公室安慰我。你看，不能以偏概全吧，不能以小见大吧，不能不管这些无辜可爱优秀上进的孩子啊……更何况我还有五班的娃，我的心灵慰藉，我的良生益友……
老师和学生的缘分，也就两三年。若有缘，我们并肩；若无缘，萍水陌路好啦！
嗯！明明白白清清楚楚后，不额外花力气了，放过自己，也救救孩子。

◆增进友谊的肯定语◆
我愿意释放出把纠纷不断的友谊
吸引过来的内在模式。
我爱自己、接纳自己，像磁铁一样把朋友吸引过来。
我跟朋友的关系良好，我是个有爱心的益友。
我相信自己，相信生命，也相信朋友。
当我爱自己、接纳自己时，爱别人就更容易了。
即使我犯了错，朋友们也会帮助我渡过难关。
我值得得到这些支持。

#2024肆月札记#
写在而立之年生日的前一天
此刻坐在返程的列车上
时间如梭 这条铁路线从最早开始读大学
到后面无数次往返
它一直都在这儿运行着
随着列车在铁轨上不停运行
心里荡起了很多关于青春的涟漪
不是说伤感文学
也不是青春疼痛文学
而是在这一天真正来临的时候
我其实还是想大声说
我没感觉到自己30岁啦
真快啊 时间
行走在黄兴广场的时候
仿佛看到是10年前的自己在那儿朝自己挥手
10年啦 你过得好吗？生活得怎么样？
站在广场上的我仿佛在默默无声地回答着
我是幸运的
在时光的流逝行驶中
一直遇到了很好的人儿
无论是良师还是益友
也和我的男孩组建了小家
这个在谷雨那篇小文里写过
且知足于目前的生活和工作
纵然是忙忙碌碌平凡朴实无华
纵然昨天凌晨还在加班看学生毕业设计
这仿佛10年后的我自己给青春交的一份阶段性答卷
我此刻拿着手头的笔
来回想那些和20岁之后人生最青春阶段开始挥手
下一个阶段 我也相信会有一些不一样的风景和体验
4月的春风里
轻柔的阳光透过郁郁葱葱的树林
滋养着这大好的时光