昨晚尾场《将军令》响起,我的眼泪就出来了。嗓子略哑的阿信唱“他们说就让他们去说”超大声[泪]在去年黑暗的12月里,我和许多人为莫须有的罪名争吵。说起来蛮幼稚的,怎么会有奔三的人,在网上为偶像出头呢?因为五月天不仅是我喜欢的乐队,更重要的是他们是我精神世界重要根基。
永远记得我在12岁听到《如烟》时那种惊喜感。“七岁的那一年,抓住那只蝉,以为能抓住夏天”。当时感慨写出这句词的人也太伟大了吧,将我那时经历的生活的巨变,描述得好清楚,也就是那时候我开始听五月天。
再让我难忘的是《倔强》响起掉的眼泪。在上学路上的耳机里,在刷题的夜晚,在拿到成绩单的时刻。在面临关于未来选择时,也就是现实和理想相触的时候,《笑忘歌》会告诉我答案,平凡快乐又怎么不伟大呢?
研究生毕业前一年,因为疫情“辍学”,工作和论文的双重压力,加上成年后太久没和家人长时间的待在一起,争吵和焦虑中,我一次次循环《最好的一天》,因为五月天说“困在囚房里,你听见音乐,开起了演唱会”,26岁的人被一句歌词安慰了很久。
现在我最爱听《我心尚未崩坏的地方》。在成人世界里踽踽前行,诱惑蛮多,捷径摆在面前的时候,没心动过是假的,但还是依从内心做了选择。事后偶尔会后悔,但我觉得还是踏踏实实做大人最安心。“就算会有一天,没人与我合唱”,至少我心里还有一片净土。
五月天的文字和音乐是有力量的,长久以来我被他们这样的鼓舞着。他们使我内核更强大,即便理想和成长,青春与奋斗这样的词汇听起来像极了高中作文,但人嘛,总得有点坚守。
记得2015年,想买一张西安场的演唱会票,最便宜的看台位也让我纠结了很久。工作了几年,我可以更自由地去听他们的演唱会。从耳机到现场,就像他们从无名高地到鸟巢,我们一起成为了更优秀的大人。
我最喜欢在演唱会上唱《离开地球表面》,因为兴奋与快乐,jump的时候一切都太乌托邦了,那一刻,人真的可以不属于这个真实世界。
谢谢五月天,我永远做你们的听众[赢牛奶]
永远记得我在12岁听到《如烟》时那种惊喜感。“七岁的那一年,抓住那只蝉,以为能抓住夏天”。当时感慨写出这句词的人也太伟大了吧,将我那时经历的生活的巨变,描述得好清楚,也就是那时候我开始听五月天。
再让我难忘的是《倔强》响起掉的眼泪。在上学路上的耳机里,在刷题的夜晚,在拿到成绩单的时刻。在面临关于未来选择时,也就是现实和理想相触的时候,《笑忘歌》会告诉我答案,平凡快乐又怎么不伟大呢?
研究生毕业前一年,因为疫情“辍学”,工作和论文的双重压力,加上成年后太久没和家人长时间的待在一起,争吵和焦虑中,我一次次循环《最好的一天》,因为五月天说“困在囚房里,你听见音乐,开起了演唱会”,26岁的人被一句歌词安慰了很久。
现在我最爱听《我心尚未崩坏的地方》。在成人世界里踽踽前行,诱惑蛮多,捷径摆在面前的时候,没心动过是假的,但还是依从内心做了选择。事后偶尔会后悔,但我觉得还是踏踏实实做大人最安心。“就算会有一天,没人与我合唱”,至少我心里还有一片净土。
五月天的文字和音乐是有力量的,长久以来我被他们这样的鼓舞着。他们使我内核更强大,即便理想和成长,青春与奋斗这样的词汇听起来像极了高中作文,但人嘛,总得有点坚守。
记得2015年,想买一张西安场的演唱会票,最便宜的看台位也让我纠结了很久。工作了几年,我可以更自由地去听他们的演唱会。从耳机到现场,就像他们从无名高地到鸟巢,我们一起成为了更优秀的大人。
我最喜欢在演唱会上唱《离开地球表面》,因为兴奋与快乐,jump的时候一切都太乌托邦了,那一刻,人真的可以不属于这个真实世界。
谢谢五月天,我永远做你们的听众[赢牛奶]
看 三宋 关于母亲和父亲的小纪录片。
讲述了一个家庭随着时代变迁的浮沉以及对每个人的影响,非常细腻感人。
能感受到三宋对母亲的钦佩和理解。
很多人总谈到童年对自己的影响,三宋如此清晰的叙述自己的童年也很罕见也很有意思。
回想自己,却并未有何记忆,只有零碎的像相片一样的场景和心情。 童年好像并没给我什么特殊感受,没有深刻的开心与不开心,也没有对某个人深深的记忆或者眷恋。
不知怎么就25岁了。好像捏起来也一大把有点厚度的年纪了。
可能就是很平淡很平凡,上学前疯玩,围着沙场,土丘,树林 ,甚至墙上,蚯蚓,石子,皮筋,爸爸给我制作的各种大模型(舍不得玩 藏在柜子最上面)…那时候土的质感真的很舒服。没有兴趣班 没有电子产品 没有多思虑。
高中后开始有不开心,有焦虑这些大人的情绪。且现在一直萦绕着我。可童年好像没有这些东西,就是跑,就是睡。所以可能是幸福的吧,起码没有阴影。
讲述了一个家庭随着时代变迁的浮沉以及对每个人的影响,非常细腻感人。
能感受到三宋对母亲的钦佩和理解。
很多人总谈到童年对自己的影响,三宋如此清晰的叙述自己的童年也很罕见也很有意思。
回想自己,却并未有何记忆,只有零碎的像相片一样的场景和心情。 童年好像并没给我什么特殊感受,没有深刻的开心与不开心,也没有对某个人深深的记忆或者眷恋。
不知怎么就25岁了。好像捏起来也一大把有点厚度的年纪了。
可能就是很平淡很平凡,上学前疯玩,围着沙场,土丘,树林 ,甚至墙上,蚯蚓,石子,皮筋,爸爸给我制作的各种大模型(舍不得玩 藏在柜子最上面)…那时候土的质感真的很舒服。没有兴趣班 没有电子产品 没有多思虑。
高中后开始有不开心,有焦虑这些大人的情绪。且现在一直萦绕着我。可童年好像没有这些东西,就是跑,就是睡。所以可能是幸福的吧,起码没有阴影。
亲爱的G
展信安
最后一封信竟是这样的形式,但我想比纸质的更保质吧,无法再说见字如面,不出意外,我们这辈子都不会再见。
这次与你道别,我们都很平静。分开后我在各个平台上收拾隐藏关于你的一切痕迹,太多太多。时间线是倒序的,我看着我们感情从冷淡到越来越热烈。亲爱的,我们又重新爱了一遍。重新爱了我们的350天。
后来我发现根本隐藏不完,我的脑子里全是你生活的构图,我的生活里充斥着你的痕迹。很多物品安安静静在角落里放着关于你的回忆。甚至有声音,它会讲话。算了,抹不去的,它们也是我生活的一部分。回想起我们的点点滴滴,并不是一帆风顺,相爱会有摩擦是再平凡不过的一件事,不知道从什么时候起,你不愿聆听我讲的话,我也在内耗着我们的感情,猜忌你,总是反复询问你是否像从前一样爱我。
在一起的一年里,你对我很好,我们在生活上是非常的协调的,唯独在交流这方面我们是匮乏的,你我总是不愿多说,你瞒我瞒。互相猜忌,互相都在内心里面质疑这份感情。但由衷的感谢你,给我这段时间的照顾像父亲一样,像梦一样,你可知从小自己生活的孩子第一次遇到这份体贴,第一反应竟不是感到幸福,相反却是质疑,竟是不配感。
我想我们是相爱,吵了那么多次,道了那么多次分手,我们却依然为对方心软,即便分开之后,也仍然照顾老是生病的你,而如今,我们互相消磨殆尽。
遇见你之后我才明白,爱与痛苦并存。正因为太过爱你,所以备受冷落的瞬间,让我觉得格外的心痛,以至于在想是否离开你就不会这样,可正因为这些痛苦的存在,让我更明白自己对你的爱。听起来矛盾又合理。
可关于这歪七扭八的路,我能陪你走多久就走多久,走一天算一天。或许也让我懂得失去才懂得珍惜,悔恨自己当初。刚认识你的时候从未想过你会变得如此重要,我虽希望陪你走更长的路,但我也是真的没办法了。只能由衷的祝福你,谢谢你的陪伴,现在我要去说服自己不来打扰你了,我深知我放不下,只是更多是的心酸和无奈。随着时间的积累,你永远深埋我心。直到现在我也无法正视我内心的深处的感情,是放下还是不甘。那些开心的瞬间我忘不掉。
分开之后我开始报复性的认识男性,企图在茫茫人海中靠着新鲜感来弥补心中的那份空缺,企图淡忘你的一切。可实际情况却相反,心里却始终想着你,于是便删除他们。那些真心付出的片段我拿不出第二次。好累好累,没有力气了,家庭的不幸加上感情的双重折磨,我真的绷不下去了。好累
我被相遇而拯救,又因离别而崩塌。走出了生命的半径却走不出曲终人散的循环。
这张照片记录于我们最相爱的时候,你说我就像小朋友一样,拖着我的脸告诉我说你要好好照顾小朋友。可惜。#恋爱#
展信安
最后一封信竟是这样的形式,但我想比纸质的更保质吧,无法再说见字如面,不出意外,我们这辈子都不会再见。
这次与你道别,我们都很平静。分开后我在各个平台上收拾隐藏关于你的一切痕迹,太多太多。时间线是倒序的,我看着我们感情从冷淡到越来越热烈。亲爱的,我们又重新爱了一遍。重新爱了我们的350天。
后来我发现根本隐藏不完,我的脑子里全是你生活的构图,我的生活里充斥着你的痕迹。很多物品安安静静在角落里放着关于你的回忆。甚至有声音,它会讲话。算了,抹不去的,它们也是我生活的一部分。回想起我们的点点滴滴,并不是一帆风顺,相爱会有摩擦是再平凡不过的一件事,不知道从什么时候起,你不愿聆听我讲的话,我也在内耗着我们的感情,猜忌你,总是反复询问你是否像从前一样爱我。
在一起的一年里,你对我很好,我们在生活上是非常的协调的,唯独在交流这方面我们是匮乏的,你我总是不愿多说,你瞒我瞒。互相猜忌,互相都在内心里面质疑这份感情。但由衷的感谢你,给我这段时间的照顾像父亲一样,像梦一样,你可知从小自己生活的孩子第一次遇到这份体贴,第一反应竟不是感到幸福,相反却是质疑,竟是不配感。
我想我们是相爱,吵了那么多次,道了那么多次分手,我们却依然为对方心软,即便分开之后,也仍然照顾老是生病的你,而如今,我们互相消磨殆尽。
遇见你之后我才明白,爱与痛苦并存。正因为太过爱你,所以备受冷落的瞬间,让我觉得格外的心痛,以至于在想是否离开你就不会这样,可正因为这些痛苦的存在,让我更明白自己对你的爱。听起来矛盾又合理。
可关于这歪七扭八的路,我能陪你走多久就走多久,走一天算一天。或许也让我懂得失去才懂得珍惜,悔恨自己当初。刚认识你的时候从未想过你会变得如此重要,我虽希望陪你走更长的路,但我也是真的没办法了。只能由衷的祝福你,谢谢你的陪伴,现在我要去说服自己不来打扰你了,我深知我放不下,只是更多是的心酸和无奈。随着时间的积累,你永远深埋我心。直到现在我也无法正视我内心的深处的感情,是放下还是不甘。那些开心的瞬间我忘不掉。
分开之后我开始报复性的认识男性,企图在茫茫人海中靠着新鲜感来弥补心中的那份空缺,企图淡忘你的一切。可实际情况却相反,心里却始终想着你,于是便删除他们。那些真心付出的片段我拿不出第二次。好累好累,没有力气了,家庭的不幸加上感情的双重折磨,我真的绷不下去了。好累
我被相遇而拯救,又因离别而崩塌。走出了生命的半径却走不出曲终人散的循环。
这张照片记录于我们最相爱的时候,你说我就像小朋友一样,拖着我的脸告诉我说你要好好照顾小朋友。可惜。#恋爱#
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