第一次一个人出国,第一次一个人去一个语言不通的国家,都说爱赢万难,可没人告诉我万难之后还有万难。仁川是我内耗最严重的一场,严重到影响正常生活,没办法控制自己的情绪,有段时间甚至和亲近的人维持正常的相处,都能感觉到是在透支自己。从门票到机酒,出发前没有睡过一个好觉,每天都在担心门票被取消怎么办、航班取消怎么办、流量卡会不会不好用手机没信号怎么办…直到飞机落地的前一刻也没能放松下来,因为出关时间太长了担心赶不上末班车。民宿订在了首尔站附近,其实交通还蛮方便的,很幸运的赶上了最后一班地铁,但坏消息是他不到首尔站,所以只能换乘公交,半夜十二点多在地铁站内狂奔的情景我想我能记一辈子,幸亏赶上了一点多的公交不然还要在公交站等一个小时。在下车之前我从来没想过我凌晨两点会在首尔的街头迷路,现在想想还是很不可思议,在我最后要破罐子破摔报警的时候,转头就看见了首尔站,后面其实就很顺利啦。民宿我就不说了,简直就是四个人的血泪史,不过拼房的姐妹人都很好,也算是一点点安慰吧。第二天只睡了四个小时就爬起来化妆了,又要见面了吗我还是没有实感。在去场馆的路上被素不相识的克拉塞各种小礼物,跟搭子一起打卡应援,长达一个多月的焦虑内耗好像也值得了…?很好笑的是在领票的时候staff问我生日,我脱口而出一句three,给我俩都整懵了。我不知道为什么我一直执着于仁川场,或许是好久不见的完整体?还是澳门场之后的一时上头,我也不清楚,但好像看到无人机的那一刻,所有的坚持都有了意义。我突然明白我从来都不是单向奔赴,在我看不见的地方你们也在期待着见面,真心换真心,幸好啊遇见了真诚的人。
【成为自己】这条路从来就不好走,多了当妈的身份以后,再成为自己就更难了,但是也更简单了。
“我是谁”这个问题在我二年级以前我经常思考,但是后来就渐渐不想了,各种原因就不一一深究了,总之,做父母的复制品很容易,做自己很难。
当妈以后,我实在是太多未知的问题,我想养好这个孩子,然后我就看到育儿书里的那一句话:想要养育什么样的孩子,你就要努力活成什么样。
我还记得那天的阳光,单位又又又用我们的休息时间培训了,我坐在底下,抱着时间不能浪费的心态,伴着台上不知所云的培训话术,翻开了《非暴力沟通亲子版》。
我的大脑,一下子被点亮了一下,就一下,我开始思考,我到底想成为什么样的人。也是这几个字:成为自己。
于天地而言,我沧海一粟,于我而言,我应该就是自己的全世界。知行合一,还是很难啊。
人生在世,这一生是为我自己活的,不是替什么其他人,或者儿子或者老公或者你的爸妈,更悲催的是其他什么人。
有张自拍我做了好久的头像,不算好看,但是我很喜欢,问闺蜜为啥?她说这叫,不讨好镜头感。
从前从来拍不出来的,一面对镜头就想笑,无论是尴尬的还是自然的。
咱们要做自己的掌舵人,要自己扬帆起航,惠风和畅也好,懂得抓住机会与享受,狂风大浪也罢,要懂得耐得住挺得住过得去。
你有你的价值观,不是随波逐流的,更具体的,不是随着大数据变化的。什么叫成功,什么叫失败,什么会让自己开心,什么会让自己难过,都要有自己的尺度。
努力吗?用努力的话我一开始觉得这个词是否过于“努力”了?
仔细一想,挣扎更合适,没有谁的破茧成蝶凤凰涅槃是舒舒服服的。
这个挣扎在于自己想法的洗礼,想要成为自己太不容易了。
首先要走出自己爸妈的认知,不是单方面的,自己学自洽,也要学会和父母沟通。
我遇到的第一个拦路虎就是,和爸妈沟通不畅,没关系我学了。在看育儿书的过程中,不仅学会了亲子沟通,也学会了子亲沟通,这个收获是立竿见影啊,比和孩子沟通还要收获大。
我第一次鼓起勇气和我妈深聊,从我家客厅走向她卧室只有几步,但是我就觉得很远,我和我妈妈说,咱们这么多年缺少沟通啊,我不想和你三句不对付就吵架的。而且沟通从来就不是单向的,我说的话,你也听一听好不好。就这样,我们更亲密也更相互理解相互尊重了。
我发现和爸妈沟通这件事,第一步特别特别难,但是那一步咱们走出去了,后面就顺畅了,现在虽然和爸妈也有一些小矛盾,但是我自己斟酌一下,如果可以沟通的就沟通,不能的话就随他去了,还能有啥啊。
接着就是读书,育儿书、心理学书、现在读社会学、人类学。
前几天读北京大学出版社的《人类学的邀请》!那套里面有人类学、语言学、社会学、政治学、伦理学、哲学、法学和心理学。
对这几个学科感兴趣想入门的朋友,可以看一看。我是看了《社会学的邀请》之后,觉得这套书写的深入浅出,所以才继续入了《人类学的邀请》,果然没让我失望,一如既往的好读。
看完对于人类学有了一个基本的了解,我也明白了为何人类学家都很平和,原来他们用人类学的视角去看人类的过去与现在,人类的生物复杂性和文化复杂性。正因为如此,了解人类学的视角对于我们看透生活和社会文化很有帮助,不会觉得生来无聊或者苦闷啦。
在这本书里我知道了种族歧视的产生过程,人类学的角度看语言、看风俗、看青春期、看经济、看性别、看婚姻家庭和工作。
目前看来,这本《人类学的邀请》是很多很多书的基础,我准备重看《社会学的邀请》以及其他几本我看不懂的社会学书籍,还有恩格斯的那本《家庭、所有制和国家的起源》,有了这本书打底,我信心倍增啊。
我也是因为有了更大和更平和的视角,和队友和父母和孩子沟通都变得顺畅了,我发现这些事,就是一通百通啊。
一旦有了平和的视角看世界,对很多事情都能有一个基础的尊重以后,就好说了。
还有接受全部的自己,这一点一直在努力的改进中。
这一两年有一个很受用的改变,就是接受自己外貌,女性啊,很容易被外貌审判的,如果能接受自己的全部,那生活能舒服一半。
比如我以前不能接受自己是个小胖手,我上高中的时候站在公交车上都费劲,因为不好意思拉扶手,觉得自己的手太丑。
现在,拍书不想露脸的时候,胖手直接上!怎么了,这手挺好的,不然能咋滴,这是我的手呀。
反正对自己身体部位的自我接纳,特别特别爽。因为咱们很多的焦虑都来自于外在的变老,长皱纹啦、脸垮啦!能怎么办呢?
接受时间对我们的改变吧。
#不被定义的妈妈##妈妈的n种模样##妈妈的理想生活#
“我是谁”这个问题在我二年级以前我经常思考,但是后来就渐渐不想了,各种原因就不一一深究了,总之,做父母的复制品很容易,做自己很难。
当妈以后,我实在是太多未知的问题,我想养好这个孩子,然后我就看到育儿书里的那一句话:想要养育什么样的孩子,你就要努力活成什么样。
我还记得那天的阳光,单位又又又用我们的休息时间培训了,我坐在底下,抱着时间不能浪费的心态,伴着台上不知所云的培训话术,翻开了《非暴力沟通亲子版》。
我的大脑,一下子被点亮了一下,就一下,我开始思考,我到底想成为什么样的人。也是这几个字:成为自己。
于天地而言,我沧海一粟,于我而言,我应该就是自己的全世界。知行合一,还是很难啊。
人生在世,这一生是为我自己活的,不是替什么其他人,或者儿子或者老公或者你的爸妈,更悲催的是其他什么人。
有张自拍我做了好久的头像,不算好看,但是我很喜欢,问闺蜜为啥?她说这叫,不讨好镜头感。
从前从来拍不出来的,一面对镜头就想笑,无论是尴尬的还是自然的。
咱们要做自己的掌舵人,要自己扬帆起航,惠风和畅也好,懂得抓住机会与享受,狂风大浪也罢,要懂得耐得住挺得住过得去。
你有你的价值观,不是随波逐流的,更具体的,不是随着大数据变化的。什么叫成功,什么叫失败,什么会让自己开心,什么会让自己难过,都要有自己的尺度。
努力吗?用努力的话我一开始觉得这个词是否过于“努力”了?
仔细一想,挣扎更合适,没有谁的破茧成蝶凤凰涅槃是舒舒服服的。
这个挣扎在于自己想法的洗礼,想要成为自己太不容易了。
首先要走出自己爸妈的认知,不是单方面的,自己学自洽,也要学会和父母沟通。
我遇到的第一个拦路虎就是,和爸妈沟通不畅,没关系我学了。在看育儿书的过程中,不仅学会了亲子沟通,也学会了子亲沟通,这个收获是立竿见影啊,比和孩子沟通还要收获大。
我第一次鼓起勇气和我妈深聊,从我家客厅走向她卧室只有几步,但是我就觉得很远,我和我妈妈说,咱们这么多年缺少沟通啊,我不想和你三句不对付就吵架的。而且沟通从来就不是单向的,我说的话,你也听一听好不好。就这样,我们更亲密也更相互理解相互尊重了。
我发现和爸妈沟通这件事,第一步特别特别难,但是那一步咱们走出去了,后面就顺畅了,现在虽然和爸妈也有一些小矛盾,但是我自己斟酌一下,如果可以沟通的就沟通,不能的话就随他去了,还能有啥啊。
接着就是读书,育儿书、心理学书、现在读社会学、人类学。
前几天读北京大学出版社的《人类学的邀请》!那套里面有人类学、语言学、社会学、政治学、伦理学、哲学、法学和心理学。
对这几个学科感兴趣想入门的朋友,可以看一看。我是看了《社会学的邀请》之后,觉得这套书写的深入浅出,所以才继续入了《人类学的邀请》,果然没让我失望,一如既往的好读。
看完对于人类学有了一个基本的了解,我也明白了为何人类学家都很平和,原来他们用人类学的视角去看人类的过去与现在,人类的生物复杂性和文化复杂性。正因为如此,了解人类学的视角对于我们看透生活和社会文化很有帮助,不会觉得生来无聊或者苦闷啦。
在这本书里我知道了种族歧视的产生过程,人类学的角度看语言、看风俗、看青春期、看经济、看性别、看婚姻家庭和工作。
目前看来,这本《人类学的邀请》是很多很多书的基础,我准备重看《社会学的邀请》以及其他几本我看不懂的社会学书籍,还有恩格斯的那本《家庭、所有制和国家的起源》,有了这本书打底,我信心倍增啊。
我也是因为有了更大和更平和的视角,和队友和父母和孩子沟通都变得顺畅了,我发现这些事,就是一通百通啊。
一旦有了平和的视角看世界,对很多事情都能有一个基础的尊重以后,就好说了。
还有接受全部的自己,这一点一直在努力的改进中。
这一两年有一个很受用的改变,就是接受自己外貌,女性啊,很容易被外貌审判的,如果能接受自己的全部,那生活能舒服一半。
比如我以前不能接受自己是个小胖手,我上高中的时候站在公交车上都费劲,因为不好意思拉扶手,觉得自己的手太丑。
现在,拍书不想露脸的时候,胖手直接上!怎么了,这手挺好的,不然能咋滴,这是我的手呀。
反正对自己身体部位的自我接纳,特别特别爽。因为咱们很多的焦虑都来自于外在的变老,长皱纹啦、脸垮啦!能怎么办呢?
接受时间对我们的改变吧。
#不被定义的妈妈##妈妈的n种模样##妈妈的理想生活#
在他面前,我有时候像小狗,有时候像小猫。
像小狗一样的时候,我会老远看到他就开心地奔向他扑到他怀里,他要是在我身边,我目光所及都是他。
宇宙哪有他有趣。
他也把我当小狗一样,走哪里都把我带上,出差也罢,跟朋友喝酒也罢,这种时候他会怕我无聊,但我会侧着身子告诉他,只要跟你在一起,我就是最开心的。
我也会生气,但我很快就能把自己哄好,然后抱着他,紧紧地抱住他,后悔自己为什么要生他的气,人生本就苦短,我们相遇的也晚,时间不能浪费在跟心爱的人置气上。
我会像小狗崇拜主人那样崇拜他,我喜欢在其他人面前夸他。我曾经抱着他说,我要是真的是小狗,看到你就会疯狂摇尾巴。
我总是抑制不住告诉他我喜欢他,时时刻刻,每时每分,小狗怎么会抑制住对主人的喜爱和想念呢?他趴在我身上,右手环在我胸前,我扭过头去捧着他的脸说,叔叔,我好喜欢好喜欢你,他吻了吻我的额头,问我喜欢他哪里,我说我什么都喜欢。他坏笑着说,那你喜欢我趴在你身上吗。我说我最喜欢你趴在我身上了。
我会舍不得他,我有着严重的分离焦虑,虽然比一开始要好得多了,但是现在依然会有,其实大多数时候,我会克制住这种分离焦虑,我想尽量成熟一点、独立一点。
那次在广州我要提前回深圳的时候,我靠着他肩膀说,我舍不得你嘛。
他愣了愣神,突然笑了,说好久好久没有这种感觉了,我说什么感觉,他说“舍不得”。
小狗对主人的爱真诚而热烈,没有衰减,也没有变质,我对他也是。
像小猫的时候,我会趴在他膝盖上,趴在他胸口,趴在他背上,环在他腰上,或是缩在他身旁,贪婪地嗅着他的味道。我有时候也没有一直粘着他,也像小猫一样也会自得其乐,或是看视频看的咯咯笑,或是趴在沙发上滚来滚去玩游戏,或是一个人唱歌,我抬头看到他在,就很安心。
他会时不时跟我一起合唱,或是抬头看看林克,如果看到林克又啊的一声掉下悬崖,他会满意地说一句,我刚才就琢磨着你快死了。他喜欢拿游戏来逗我,比如石头剪刀布,输一次弹一次脑门,大多数时候时候都是我被弹,他总是笑着说我太笨了。
不管是小狗还是小猫,我都用自己的方式,蠢笨地爱着他,很多人很多人,有朋友,有同事,有前辈,有陌生人,劝我要有所保留,不要这样恋爱脑。我很感谢他们对我的建议,真的很感谢,所以我很少反驳他们。
其实我一直是莽撞而清醒。
我首先是清醒的,我知道这样毫无保留的付出可能会被伤的很惨,我也做好了最坏的准备,所以我现在所做的一切都是基于这种最差的考量下做出的。
但我又是莽撞的,所有人听到我的故事都是一脸震惊,觉得我真的太“勇敢”了。他们说的委婉,其实我知道他们想说莽撞,鲁莽,不矜持。
“即使知道可能会死,也一往无前”
死就死吧,人生就这一次,我不想留遗憾。
我知道叔叔对所有人都有戒心,即使是我,我能理解他这样的防备,毕竟他摸爬滚打这么多年,什么样的伪装没见过。
如果我再怀着这样的戒心,那两个人总会算计来算计去。所以我不想对他有任何戒心,他也是我想相伴一生的人,这样的人,是我的依靠和世界,我也不想对他设防,所以他需要什么,我能给出来的,我都会毫不犹豫给他,甚至不需要理由。
昨天晚上我趴在他身上告诉他,其实结婚生子对于我来讲,一直都是噩梦一般的存在,但是因为有了你,他就变成了美梦。
他说,你快睡吧。
我气鼓鼓的转过头去,说,真是笨蛋。
辜负真心的人要吞一千根银针哦。
哎,算啦算啦,我怎么舍得。
像小狗一样的时候,我会老远看到他就开心地奔向他扑到他怀里,他要是在我身边,我目光所及都是他。
宇宙哪有他有趣。
他也把我当小狗一样,走哪里都把我带上,出差也罢,跟朋友喝酒也罢,这种时候他会怕我无聊,但我会侧着身子告诉他,只要跟你在一起,我就是最开心的。
我也会生气,但我很快就能把自己哄好,然后抱着他,紧紧地抱住他,后悔自己为什么要生他的气,人生本就苦短,我们相遇的也晚,时间不能浪费在跟心爱的人置气上。
我会像小狗崇拜主人那样崇拜他,我喜欢在其他人面前夸他。我曾经抱着他说,我要是真的是小狗,看到你就会疯狂摇尾巴。
我总是抑制不住告诉他我喜欢他,时时刻刻,每时每分,小狗怎么会抑制住对主人的喜爱和想念呢?他趴在我身上,右手环在我胸前,我扭过头去捧着他的脸说,叔叔,我好喜欢好喜欢你,他吻了吻我的额头,问我喜欢他哪里,我说我什么都喜欢。他坏笑着说,那你喜欢我趴在你身上吗。我说我最喜欢你趴在我身上了。
我会舍不得他,我有着严重的分离焦虑,虽然比一开始要好得多了,但是现在依然会有,其实大多数时候,我会克制住这种分离焦虑,我想尽量成熟一点、独立一点。
那次在广州我要提前回深圳的时候,我靠着他肩膀说,我舍不得你嘛。
他愣了愣神,突然笑了,说好久好久没有这种感觉了,我说什么感觉,他说“舍不得”。
小狗对主人的爱真诚而热烈,没有衰减,也没有变质,我对他也是。
像小猫的时候,我会趴在他膝盖上,趴在他胸口,趴在他背上,环在他腰上,或是缩在他身旁,贪婪地嗅着他的味道。我有时候也没有一直粘着他,也像小猫一样也会自得其乐,或是看视频看的咯咯笑,或是趴在沙发上滚来滚去玩游戏,或是一个人唱歌,我抬头看到他在,就很安心。
他会时不时跟我一起合唱,或是抬头看看林克,如果看到林克又啊的一声掉下悬崖,他会满意地说一句,我刚才就琢磨着你快死了。他喜欢拿游戏来逗我,比如石头剪刀布,输一次弹一次脑门,大多数时候时候都是我被弹,他总是笑着说我太笨了。
不管是小狗还是小猫,我都用自己的方式,蠢笨地爱着他,很多人很多人,有朋友,有同事,有前辈,有陌生人,劝我要有所保留,不要这样恋爱脑。我很感谢他们对我的建议,真的很感谢,所以我很少反驳他们。
其实我一直是莽撞而清醒。
我首先是清醒的,我知道这样毫无保留的付出可能会被伤的很惨,我也做好了最坏的准备,所以我现在所做的一切都是基于这种最差的考量下做出的。
但我又是莽撞的,所有人听到我的故事都是一脸震惊,觉得我真的太“勇敢”了。他们说的委婉,其实我知道他们想说莽撞,鲁莽,不矜持。
“即使知道可能会死,也一往无前”
死就死吧,人生就这一次,我不想留遗憾。
我知道叔叔对所有人都有戒心,即使是我,我能理解他这样的防备,毕竟他摸爬滚打这么多年,什么样的伪装没见过。
如果我再怀着这样的戒心,那两个人总会算计来算计去。所以我不想对他有任何戒心,他也是我想相伴一生的人,这样的人,是我的依靠和世界,我也不想对他设防,所以他需要什么,我能给出来的,我都会毫不犹豫给他,甚至不需要理由。
昨天晚上我趴在他身上告诉他,其实结婚生子对于我来讲,一直都是噩梦一般的存在,但是因为有了你,他就变成了美梦。
他说,你快睡吧。
我气鼓鼓的转过头去,说,真是笨蛋。
辜负真心的人要吞一千根银针哦。
哎,算啦算啦,我怎么舍得。
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