整理相册的时候，翻到去年11月在四姑娘山徒步。那个时候的我好像是真正活着。我怀念那匹呆呆笨笨的红棕色小马，额间有一缕洁白的鬃毛，喜欢吃我口袋里酸甜的红枣。她应该不需要每天对很多人强颜欢笑，可以做到情绪稳定。等到自然老死，就躺在冰川草丛的怀抱里静静入睡，然后闭上眼睛。

《肖申克的救赎》里说，“任何一个你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。”而我每天都在焰火里灼烧，怎么都看不到自己。我真的一点都不想上班了，我感觉我上不下去了。其实我不需要太多钱，我也不想被桎梏在这个世俗的身份里太久太久，我好害怕那些为人称道的“成功人生”，会在不知不觉潜移默化中成为我人生的理想范本，我的翅膀好像还没有长硬，可是我却忘记了怎么飞。

我喜欢有雪山的地方，有湖泊、冰川和树丛，草甸和在风中上下翻飞的经幡，我喜欢躺在空无一人的湍急的河流旁流泪掩面哭泣，我想去很远很远的地方流浪，去认识不同的人，去看到不同人在这个世间的生活方式，我想谈一场真正的、健康的恋爱。我不知道在月亮与六便士之间到底该如何选择，我只知道现在的我过得非常不快乐。#静物摄影[超话]##庆山[超话]##情感[超话]##随笔[超话]#

短视频看到了一些话 思考了一些东西 想说一些话
在那段关系里 一直到此时此刻 我想我应该是学到了很多东西的
刚开始我接受不了他突然的离开 我一直追问一个缘由 有一天我室友跟我说 这需要什么原因吗 这用知道为什么吗 他就是不想了 不想那样了 没有原因 我想从那时起 我就明白了 一些人的离开就是离开了 平静的 平和的 淡出我的生活 我学会了第二课
我一直都在怀念 我也不知道为什么 甚至说不出他的好来 那么我在怀念什么呢 后来我发现 跟人提起的时候 伴随着的是一个自信 阳光 快乐的我自己 所以当看到第三课的时候 我突然醒悟 我怀念那么久的 是当时的我 全心全意毫无保留的我 我想 他曾经带来的那个我 我自己也能给自己 所以我不会回头 甚至很少想起了
这第一课 我想我目前的状态 不需要考虑什么是爱与不爱 这没那么重要 我需要的是安稳平和的生活
一些人来了 又走了 走的时候什么也没说 留下的只有你对你自己的自我怀疑 我曾经痛骂自己 为什么不能再好一点 后来我明白了 不是我不够好 是他要的太多 我不再怀疑我自己 幸福与不幸福 都是他自己选的 此后的关系里 我需要做的 仍然是问心无愧

一个人带娃的时刻，无数次有不想当妈妈的一瞬间。孩子哭闹不止，我疲惫不堪，却还要强打精神。那一瞬间，无奈涌上心头，泪水在眼眶打转。

我怀念曾经的自由自在，怀念那些没有牵挂的时光。我想做回那个无忧无虑的自己，而不是一个时刻牵挂着孩子的母亲。然而，我知道这只是一瞬间的想法。

孩子的笑容和温暖的拥抱，让我明白母爱的深沉和无私。即使有疲惫和无奈，我依然会坚定地走在母亲的道路上。因为，这是我的选择，这是我的责任，这也是我无尽的爱。

如果，母亲节我可以送给自己一个礼物，我希望是，给我一天不当妈。

这一天，我是我自己，我不用担心孩子的一切。我只关心我的内心是否平静，我的身体是否舒适，我的精神世界是否丰满。

我不用为此自责，我不必对家庭愧疚。这是属于我的特权。我需要一天的自由，安静，找回自己。 #母亲节礼物##母亲节快乐#

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