刷dy看到这条好多次了 每次看到心里都会一阵难过
小姑姑离开好久了，久到其实我有很长一段时间都没有想起过她。好像她真的就像没有存在过一样慢慢被我淡忘，消失在我的记忆里。小姑姑已经走了11年了。因为乳腺癌去世的，发现的时候已是晚期。那时我可能才二年级，我对癌症没有概念，我只知道小姑姑剃掉了头发坐在轮椅上，奶奶每日每夜都在佛堂前念佛祈求，爷爷一提到小姑姑就会眼红。
小姑姑在我印象里是一个特别温柔的女生。每年暑假回台湾她都会和小姑丈带我去垦丁玩，也会带我去露营。爸爸和我说，小姑姑还在的时候就把我当作自己的女儿一样对待。我记得特别清楚，我人生中第一次看到萤火虫就是小姑姑和姑丈带我去露营时看见的，第一次学会骑自行车也是小姑姑教的。妈妈经常都会惭愧的对我说感觉自己没有小姑姑对我有耐心。小姑姑就是这样一个特别好的人。即使她从台北嫁到了台中，也几乎是每一两个月就会回台北看看爷爷奶奶。比起大姑姑和爸爸，小姑姑和爷爷奶奶更加亲近。这也是为什么一提到小姑姑，爷爷总是最先流泪。印象里爷爷从来没有哭过。可自从小姑姑去世后，只要是看到她的照片，聊起她的事情，爷爷就会红着眼睛说，我的润玲，她难受了这么久我都没发现，一去医院检查就已经是晚期了，我怎么就没早点发现自己的女儿身体不舒服呢。
小姑姑走后志伟姑丈至今没有再另娶。听奶奶说她有一直和姑丈说不用在意爷爷和奶奶，小姑姑是生病走的，走的时候也才30出头，爷爷奶奶都理解。也希望小姑丈如果有良缘可以一起幸福美满的度过余生。可是小姑丈说他不愿意，他没法忘记小姑姑。就算小姑姑走了，小姑丈也每年过年都会上台北来看看爷爷奶奶。真的爱一个人把她纳为家人的时候你会连同一起爱上她的家庭，不关乎她在与否。小姑丈说每次来台北看爷爷奶奶，来到爷爷奶奶家就会有一种润玲姑姑还在的感觉。去年过年团圆饭上说起小姑姑，姑丈说小姑姑要临走前他一直紧握着她的手，希望她不要走，可是越是紧握越是抓不住。姑丈心疼她最后一直在受病痛的折磨，却又不舍得她离去。
爱上一个人的时候你会看见什么呢。应该不止会看见她画完妆无暇的皮肤和卷翘的睫毛，不止是她开心的大笑时露出的牙齿。更多的是她生病时煞白的皮肤没有血色的嘴唇和疲惫的眼睛，还有因为不愿留你一个人而流下的泪。看见自己紧握着她全是针孔的手。看见她难过的情绪。看她翻阅过的书，看过的电影。替她看她父母变老的样子。
还记得在小姑姑的葬礼上最后有播放一段小姑姑临终前的录音，光是听声音其实一点也不能听出她生病了。思绪逻辑很清晰，声音也很有力。可是就是离开了。从小姑姑发现癌症到彻底爆发最后去世其实也就短短的三年，期间有一段时间都控制下来了，最后还是复发了。爷爷说小姑姑一定也很努力的想要留下来，但是命运没法选择
世界上所有事情其实我最接受不了的就是亲人离去。我不愿看到爷爷流泪就像我也不想看到妈妈为阿公流泪。我常会怕自己忘记离开的亲人。小姑姑走的很早。这么多年，我好久才想起来她是因为有年母亲节，我给妈妈写贺卡，妈妈看完之后说，如果小姑姑还在现在应该和妈妈年纪也差不多喔，以前小姑姑好喜欢你喔，出去玩都要带着你把你当女儿一样。我才一下子全想起来小姑姑。
世界上能少一点病痛就好了 希望家人朋友身体健康是我最大的愿望

我像个温室里的花朵一直被家庭温暖着，要离开家了我姐我爸妈都很担心，虽然对我有点失望但更多的是担心我出门在外。可能弟弟在你们眼里是个不是很有毅力很能吃苦，也不是一个油嘴滑舌左右逢源的人。我的圈子很小，但都是我内心认可的人，失去了你们的庇护我也会倍加小心去闯出自己的一片小天地的，也许距离有点遥远但家人一直都在身边

#oc[超话]##盛夏黄昏与碎冰蓝玫瑰#
僕だけじゃ作れないモノ，
我孑然一身做不到的事情，
僕とか君とかあたしとか，
是我也好 是你也罢，
恋とか愛とかまとめて全部，
爱意也好 恋情也罢这些全部，
君を置いてどっかに行っちゃうとか，
把你弃之不理独自离开什么的，
ありえないよ，
不可能的哦，
君がくれた音に，
你给我的声音，
弾けた火花に，
像绽放的火花，
初めましてから，
自从第一次开始，
ずっと恋しちゃってるんだよ，
就已经一直爱上了你哦，
君のいない未来考えらんないよ，
没有你的未来 根本无法想象，
これから先も二人がいいじゃん，
从今往后我们也一起走下去好吗。