是一段很难不让眼眶湿润的旅程。

在多伦多见到熟悉的一切，熟悉的dt每一站地铁站都有曾经的故事和画面浮现在眼前，除了rb重新翻修，学校的每一栋楼都似乎是曾经的样子，看着穿卫衣背双肩包头戴耳机的同学走在学校里的时候突然很恍惚，三年真快，是他也是我。

在温哥华感受到很多这座城市的魅力，常常被van的view所惊叹，奔赴山海似乎从来没这样被具像化。难怪房价比多伦多贵，是有道理的。是座仅仅用不到两天就可以深爱的城市。

见了很多朋友，聊了很多理性又现实的问题，感叹我们都成长了，在各自的人生赛道上一步步向上爬，发光发热，拥有梦想的同时过好当下的每天，希望自己也能想得更明白，好好做每个决定，就算做错也有重头再来的勇气。很感激自己认识的这么多好朋友，遍布世界各地，都是这么优秀的人，我们要顶峰相见。

同时拥有了一些感性时刻，就像是找到了三年前的答案，再也不想伪装情绪，哭到话都说不出来。但是都不重要了，表达就好了，过去就过去了，我一直在变，也要接受别人的改变。我珍视每一次相聚和重逢，希望每一次相见我们都会变得更好。可能我的性格会变，处事方式会变，观念会变，但希望我爱一个人的勇气不会变，对于恋爱的执念和真诚不会变，我们所有的故事和记忆不会变。“你永远是我的宝贝，宝贝”。带着旧的记忆，奔赴新的旅程，创造新的人生吧。 https://t.cn/RU1GJ25

以前总觉得自己非常无私，可以为了朋友付出一切，喜欢一个人就会主动去接触，去付出，总是做给予的一方并且不求回报，但是任何的关系我认为都需要双向的奔赴。对待爱情的时候我可以斩钉截铁，可以意识清醒的断绝关系，但是到朋友身上我真的有时候会做一些很内耗甚至别人无法理解的事情。有朋友曾经说过在一段关系里不可能有完全对等的付出，总会有一方付出的多一些，也有人说期待是一种微妙的暴力，但是当我长久的在亲密关系中作为付出的一方的时候，我期待一些回报难道不是很正常吗？很多时候我也很希望别人用我对她的方式来对待我，老实说，谁又不希望被爱呢？我好像不太爱自己，又或许是讨好型人格，我说不清，有时候很想冷一段时间不理对方，但是我又很喜欢她，会忍不住对她好，然后又希望她也能对我好一点，然后陷入某种怪圈。有时候说不要去找她冷她一段时间作为惩罚，说不定对方会知道我的不开心，但是好像人家根本就不在意。这样的话到底被惩罚的是谁呢？是她还是我？好像最后难受的还是我。这样看来我真的是一个很拧巴的人。我也知道到底怎么做才是对的，但是谁能过情关呢？朋友说谁痛苦谁改变，改变自己要比改变别人容易，或许我该稍微自私一些，多爱自己一点。感觉自己好像越来越势利，或者说在得不到好的回应的时候会不想再付出，这样对吗？可是任何关系都不能只靠一个人的付出吧，这样的关系走不远。是不是那些被动的人也是从一开始的主动慢慢失望然后再变的被动，对有些事失望多了也就不想再主动下去了？多爱自己一些吧，或许自私一点并没有错。

可能在你们看来只是我的无病呻吟罢了 但是我今天确实从一个不爱细说的人变成了一个话很多的人 为无法判断这是好是坏 还借了我一些压力的同时又仿佛给我增加了一些新的思考的东西 大脑也是赚得停不下来 又感觉自己身体有点撑不住精神思考 真的活像一句尸体 人死后会干些什么呢？ 这也只是我的疑问罢了，并不代表我会深入思考。但我觉得这个问题也蛮有意思的 在此之前，我从来不会思考这些 或许我也有一些n值 但从前的我都是偏向于理性思考 想想抽象的东西，有时候会让自己的智商拉入一个新的高度。何乐而不为呢？