给这次HK五月之约写一个repo吧。
有很多话都想说,真的打开了文档又不知道说些什么。
这次行程有点松弛过了头,收拾了一堆琐碎的东西,感觉已经带的很少了,结果还是拖着很沉的行李箱出发了。每次坐车都是紧赶慢赶,有的赶上了有的没赶上,急急忙忙的但是总算是没有耽误什么,也没有因为太着急丢下什么。刚到HK的时候又迷路了,香港的路真的很迷,绕了三圈才找到车站,苦苦等了半个小时,上了车与几个看起来很mean的香港老太坐在一起,下车前还不小心踩到了一个老头的脚…幸好都没骂我,灰溜溜地查下车的攻略,总的来说巴士虽然有点好玩,但是还是不要坐了。
来到酒店后狼狈得不行,看着早上化好的妆心在滴血,害怕脱妆又想洗澡,又嫌弃自己的丑睫毛,反复看了好几遍最后还是没下手撕,和朋友们去吃来香港的第一顿饭,然后赶路去srp,被怂恿着拍了照(不然一张都不想拍啊啊),才终于有了点“真的要去看演唱会了”的实感。
就好像是近乡情怯一样,临要出发去看演唱会时心里越发紧张,虽然看到确定有大舞台的票了,心里依然没有什么确切的感觉,只有想着“真的要很近了吗”,直到真的坐到了位置上,才忍不住反复和朋友说,好近好近真的好近啊。那个时候心跳的好快好快,我可以看清舞台上放着的鼓,心想那是不是也能清晰地看见人?
是的。虽然开场前非常想哭,但是在真的看到人的时候心里什么想法都没有了,只是很开心很开心很开心,吼出来的歌彻底没了调,难听得让我现在每次回看视频都很想紫砂。但是我离他是真的那么近啊,离我最爱的,最想念的人,近到终于可以看清他的脸,而他也终于看见了我。
他或许不会记得我。我只是那么多场中,一个不起眼的,最普通的粉丝。他是赐给我爱的神,一场下来施舍给我一点眼神我已经心满意足。其实我想的最多的就是,如果看到我了,我又该如何表达我对他的爱呢?很多次都因为太激动而大脑一片空白地做出了尖叫的反应,只有一颗苹果我记得清晰。他在用力唱完最后一句后,对我露出了很调皮又带点安慰的笑容。我不知道那时我是什么样子的。我或许流眼泪了,为他说的那些话。我或许微笑了,因为是很完美的高音。但是在他对我笑后,我也跟着那样笑了,有种心照不宣,又被他安慰到的感觉。是啊,明明他最难过,可最后还要他反过来安慰我。那或许我可以给到他一点安慰吗?台下有一个很爱很爱你的人,用她少有的一点运气坐在了这样的位置。以后可能不会再这样近了,所以她用尽力气冲你微笑,想要告诉你,你真的很好很好。
朋友一直在说我太幸运太值了,看到了近得不到一米的他。他或许想到了什么,笑得很灿烂,我真的很没出息地叫,现在回想总是后悔,要是能收敛点就好了。但是那个时候,他好像真的在发光。
第二天因为真的太远了,实在是不满…前面的人总是挡我,我又想好好录舞美,有不少东西也没有好好看到。只是记得他第三次说出掏心掏肺的话,单独拉出尚崩唱,让我们拍下发出来。他该有多痛苦才会说出这些话,我几乎难过得拍不下去,我的手握紧了,那一刻就想冲出去把那些伤害他的人全打亖。有粉丝,有路人,那一刻我好恨好恨,我永远原谅不了,所有伤害过他的人。
可是他却说,“我们还有一双手,我们还有一颗心,我们还有一双别人看不见的翅膀。”他那样唱,“只要心还透明,就能折射希望。”走过了这么久,真的不知道世界是那样残酷吗?可是他依然想要征服它。对比起这些,我的理想主义又算什么?我真的要就此屈服吗?
不会,不会。
这就是我深爱的他。也是他会一直喜欢的我。喜欢自己原本的样子,就好了。
世间尘埃,不上我心。除了你,一切都不重要。
六点多钟拖着行李走在香港窄窄的街道上,提着箱子走下地铁的时候心里想,告别原来是这样艰难,爱原来也可以是感同身受的痛,在高铁上才后知后觉有了不舍,可是我已经走了很远了啊。那好吧,就这样走了,我们下次再见。
好想,好想,好好好想再见到你。
有很多话都想说,真的打开了文档又不知道说些什么。
这次行程有点松弛过了头,收拾了一堆琐碎的东西,感觉已经带的很少了,结果还是拖着很沉的行李箱出发了。每次坐车都是紧赶慢赶,有的赶上了有的没赶上,急急忙忙的但是总算是没有耽误什么,也没有因为太着急丢下什么。刚到HK的时候又迷路了,香港的路真的很迷,绕了三圈才找到车站,苦苦等了半个小时,上了车与几个看起来很mean的香港老太坐在一起,下车前还不小心踩到了一个老头的脚…幸好都没骂我,灰溜溜地查下车的攻略,总的来说巴士虽然有点好玩,但是还是不要坐了。
来到酒店后狼狈得不行,看着早上化好的妆心在滴血,害怕脱妆又想洗澡,又嫌弃自己的丑睫毛,反复看了好几遍最后还是没下手撕,和朋友们去吃来香港的第一顿饭,然后赶路去srp,被怂恿着拍了照(不然一张都不想拍啊啊),才终于有了点“真的要去看演唱会了”的实感。
就好像是近乡情怯一样,临要出发去看演唱会时心里越发紧张,虽然看到确定有大舞台的票了,心里依然没有什么确切的感觉,只有想着“真的要很近了吗”,直到真的坐到了位置上,才忍不住反复和朋友说,好近好近真的好近啊。那个时候心跳的好快好快,我可以看清舞台上放着的鼓,心想那是不是也能清晰地看见人?
是的。虽然开场前非常想哭,但是在真的看到人的时候心里什么想法都没有了,只是很开心很开心很开心,吼出来的歌彻底没了调,难听得让我现在每次回看视频都很想紫砂。但是我离他是真的那么近啊,离我最爱的,最想念的人,近到终于可以看清他的脸,而他也终于看见了我。
他或许不会记得我。我只是那么多场中,一个不起眼的,最普通的粉丝。他是赐给我爱的神,一场下来施舍给我一点眼神我已经心满意足。其实我想的最多的就是,如果看到我了,我又该如何表达我对他的爱呢?很多次都因为太激动而大脑一片空白地做出了尖叫的反应,只有一颗苹果我记得清晰。他在用力唱完最后一句后,对我露出了很调皮又带点安慰的笑容。我不知道那时我是什么样子的。我或许流眼泪了,为他说的那些话。我或许微笑了,因为是很完美的高音。但是在他对我笑后,我也跟着那样笑了,有种心照不宣,又被他安慰到的感觉。是啊,明明他最难过,可最后还要他反过来安慰我。那或许我可以给到他一点安慰吗?台下有一个很爱很爱你的人,用她少有的一点运气坐在了这样的位置。以后可能不会再这样近了,所以她用尽力气冲你微笑,想要告诉你,你真的很好很好。
朋友一直在说我太幸运太值了,看到了近得不到一米的他。他或许想到了什么,笑得很灿烂,我真的很没出息地叫,现在回想总是后悔,要是能收敛点就好了。但是那个时候,他好像真的在发光。
第二天因为真的太远了,实在是不满…前面的人总是挡我,我又想好好录舞美,有不少东西也没有好好看到。只是记得他第三次说出掏心掏肺的话,单独拉出尚崩唱,让我们拍下发出来。他该有多痛苦才会说出这些话,我几乎难过得拍不下去,我的手握紧了,那一刻就想冲出去把那些伤害他的人全打亖。有粉丝,有路人,那一刻我好恨好恨,我永远原谅不了,所有伤害过他的人。
可是他却说,“我们还有一双手,我们还有一颗心,我们还有一双别人看不见的翅膀。”他那样唱,“只要心还透明,就能折射希望。”走过了这么久,真的不知道世界是那样残酷吗?可是他依然想要征服它。对比起这些,我的理想主义又算什么?我真的要就此屈服吗?
不会,不会。
这就是我深爱的他。也是他会一直喜欢的我。喜欢自己原本的样子,就好了。
世间尘埃,不上我心。除了你,一切都不重要。
六点多钟拖着行李走在香港窄窄的街道上,提着箱子走下地铁的时候心里想,告别原来是这样艰难,爱原来也可以是感同身受的痛,在高铁上才后知后觉有了不舍,可是我已经走了很远了啊。那好吧,就这样走了,我们下次再见。
好想,好想,好好好想再见到你。
第一篇
现在已经大二下学期了,最大的感悟就是孤独。
之前一直都有好朋友陪着上课,但是因为分的小专业不同,我们就不能一起上课了,每天心里都空落落的,而且好朋友还在另一个宿舍(崩溃了)。看见和好朋友分在一个专业甚至一个班的我都会很羡慕,甚至嫉妒得很[苦涩]但是也没办法,我这人死要面子,每天都装作无所谓的样子,我一个人上课(有时候一个人坐一排真的很尴尬,像被全班孤立,看见别人都一对一对一群一群,我真的要破防)没有人和我分享课堂趣事,没有人提醒我做课后作业,没有人和我聊专业的相关问题[悲伤][悲伤]。好在男朋友还可以陪我,给了我一点安慰。但是我渐渐发现,我空落落的心是不能被男朋友的陪伴填满的,我需要朋友,她们可以给我男朋友给不了的。我发现朋友真的是我的生活中必不可少的。今天约了好久不见的好朋友出去玩,好开心,好久没这么开心了,我们去拍了大头贴,去撸了猫,去吃烤肉,喝奶茶,骑电动车,躲雨,淋成落汤鸡,每一件事都让我很开心,她给我的情绪价值是男朋友无法替代的。开心过后是不舍,是遗憾,遗憾我们之前经常待在一起的时候没常出去玩,不舍的是我们生活中的彼此已经淡化了,这样的机会也很少了。所以我就只能像现在这样了吗? 我还能做点什么呢,会有答案吧,会有的。
下午你说你不忙了,我提议说要不去吃麦当劳,进店之前我在台阶上等了你很久,进店后看了看四周,人很多,我打算先找座位坐下,等你来了再点餐,可是你半天都没有上来,于是我打了电话,你说你在找地方停电动车,你好像很着急,你好像总是很着急,都是因为天太热了吗,你终于到店了,提着凉皮,那为什么在电话里说自己在找地方停车,而闭口不谈自己在买凉皮,很多很多事也都是这样,和你说话你会自动美好一部分,省略一部分,当时我只是想知道你为什么不能快点出现在我身边,我没有钱,我很需要你,进了餐厅没有点餐我很无助尴尬求佛…开始点餐的时候我说我想用你的手机扫码,你说我给你发钱吧,我说还是用你手机吧,你说我给你发钱,三十够吗,我说不够吧,比较尴尬,可是你明明知道肯麦大概要花多少钱,你说你很想现在吃凉皮你往前台走问服务员要一次性的碗,服务员说这里没有碗,我说那我点个小食拼盘吧,那个盒子应该很大,想着这样比较方便,点了,然后之前刷到麦的新品感觉很新奇,也点了,拿到小票的时候挺高兴的,后来回到座位上,你说这顿有点贵了嗷,我瞬间没有心情吃了,因为我感觉,很贵的意思就是我不配,我一开始为了掩饰尴尬开始说:啊人生的乐趣真的越来越多,等你老了之后我也这样,你吃每顿饭我都在旁边说贵了哦,可是你没什么反应,这样的话可能不会伤害到你,可能我比较敏感肌,哈哈,说着说着我就把头低下来了,好想哭,当时没再说话就开始哭,现在你在打呼噜的时候我在打这些字,也在哭,很奇怪,高自尊的家长看到小孩在哭会沉默,会装作看不到,我讨厌沉默,我讨厌你扯别的话题时的不自然,我刚取小票回到座位上不久,服务员喊了一个号,你问我那是不是我的餐,不需要付款码的时候你对手机不吝啬了,你很主动地把手机递给我:在手机上看吧,我说没过多久,餐不会这么快,而且小票上有号的,取到餐了,坐隔壁桌的是一对爷孙,爷爷问他孙女怎么没有薯条呀,小孩说这人怎么回事,然后去前台问了,我正在吃东西,你也问我餐齐了没,我不知道说什么,你好像不知道该怎么爱小孩,你只是学着别人照顾小孩的样子来应对自己的小孩,我很羡慕小女孩的底气,被家人爱着,随心大胆地说话,如果我的餐少了,我不敢说店员的不好,我会忍住那句话,然后问店员是不是餐没齐,妈妈,我好像更擅长为别人找理由,下午的饭点,店里人很多,有个阿姨说:来吧孩子们我来给咱们拍照,后面又进来了一两个小孩,小孩吵吵的:又有朋友来了,妈妈,很久很久以前,我也想和朋友们一起过生日,上小学的时候吧,想邀请朋友一起来过生日,可是我生日在暑假,见不到同学,不过也无所谓,因为中学时期的我根本没几个朋友啦哈哈,我不常和你提起我的想法,因为很久之前语文老师让收日记,那个六一我不高兴写了进去,你让我撕了重新写,因为很久之前我喜欢看的文学杂志开了树洞版面,我收集树洞的小册子,你说那些不正经,让我撕掉,因为很久之前我朋友借给我一本女主抗癌的漫画书,你说少和那个朋友玩,妈妈,以上的每个瞬间我都哭丧着脸,掉着你最不喜欢的眼泪,如果和你提起这些事,你会比我更先说出:那都是很久之前的事了,妈妈,我好想逃,我好想永远离开你,离开世界,可是下一次又会因为各种原心疼你,亲近你,直到又被你刺痛,妈妈,我的家庭,这个世界,是一本翻不完,走不到尽头,没有结局的无限流小说……
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