我又要开始废话了。我开了一个小红薯小号用来传播正+负能量，真的像个精神病一样，要么发些乐呵呵的照片，要么写点颓丧得会污染整个世界的文字，等我平静下来去看自己都发笑。希望所有熟的、半生不熟的人都不要发现我，否则那将是我难以承受的尴尬。还记得有几次哭得不行，还是一边抹眼泪一边在那打字输出，虽然打完也沒达到自我安慰的作用，但想着记录了总比忘光光好，就把它当作我有缘更新的日记本吧。想妈妈，想七喜，想好朋友萌，甚至想不具体的不存在的人。我高傲地认为沒人可以理解我体会我，所以总是觉得好孤单。这一段时间其实在偷偷闹别扭，我总是这样反复无常，瞧不起自己！最近开心的事是买到了好几个可爱的东西，有机会发在这里，我实在是太喜欢啦～还有一件事就是认识了一个好可爱的女孩子，我要勇敢、礼貌地闯入她的世界。不高兴的事还是挺多的，也可能是因为我太容易感到痛苦了。这太糟糕了，我完全想不到解决办法。我总是想为什么有那么多人可以过好自己的生活呢？完全是一副享受人生的样子。好吧，我是小心眼，羡慕又嫉妒。而我好像到了过隧道的时候，可我又没有照明工具，总是黑压压的看不清前路。不能说了，又要低落下去了。最后，发张乐呵呵的照片，结束。

#如丧考彪[超话]#
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二https://t.cn/A6HyQXgD

“别玩儿脱了”崇应鸾从椅子上起来，他想了想昨天晚上伯邑考的表情“起码走的时候好好跟他告个别。”
崇应彪避开了这句话，“一会儿不是要开会吗？你不急？”
崇应鸾笑了笑，“挺急的……想走就走吧，没人会怪你。”
崇应彪没说话。
崇应鸾走了后崇应彪又发了消息给伯邑考，“上次的伞忘记拿了，应该还在你车上吧。”
“还在，要拿走吗？”
“嗯，借的别人的伞，要还回去。”
“好，走的时候我提醒你。”
傍晚，伯邑考的车停在地下车库，外面没有雨，他坐在车里给崇应彪发消息，“到了，负一A09。”崇应彪回了他消息，“，马上。”
差不多过二十分钟左右，崇应彪才匆匆过来，“抱歉，工作上有点事耽搁了。”
“没事，也没有等很久。”伯邑考转了一下腕上的珠子，“伞在你前面的储物格。”他向副驾倾了些身子，手臂自然探过去横亘在崇应彪腿间，伯邑考打开储物格，里面有那把伞和另一个黑色的丝绒盒子。
崇应彪垂眼看了一下，没有去拿的动作，“好，走的时候提醒我”他的右手抵上储物格像是要将它关上。
“别急着关”伯邑考施力制止了崇应彪的动作，“不看看盒子里的东西吗？”
“盒子？包装这么好是送谁的礼物吗？还要我帮忙看看啊”崇应彪挑眉看他。
“送你的。”伯邑考把盒子拿出来放在崇应彪腿上，“你送过我礼物，有来有往，这是回礼。”
他状似不经意的开口，“昨天就准备拿给你……”崇应彪打断他，“生日礼物还要什么回礼啊。”
他盒子没有打开就放了回去，这一次顺利关上了储物格，“不是要去吃饭吗？走吧。”
伯邑考的神情隐在昏暗的灯下，“嗯。”
……
吃完饭将近十点，饭店门口有几个代驾守着，路上人少车也少，崇应彪跟着伯邑考去车上拿东西顺便把车也叫了，伯邑考站在旁边点了根烟，点点星火在暗夜里闪，衬得他温善的面容有些凌厉，崇应彪看了一眼没说话，反倒是伯邑考主动问他，“会抽烟吗？”
“我二十六了，考哥。”言下之意就是会，“什么都会一点但是什么都不精，所以才是现在这幅混子模样。”
“要来一根吗？”伯邑考抛了烟盒给他。
“不了，抽烟有害身体健康。”崇应彪接下烟盒把它放进车里，“考哥也要少抽，对身体不好。”
“好不好也没人管啊。”伯邑考和崇应彪对视一眼，灭了烟后丢进旁边的垃圾桶。“上车，今天再给你当一回司机。”
有风吹来，散了他身上的烟味，“地址？送你回去好好休息。”
崇应彪从善如流又上了他的副驾，报了地址老神在在等伯邑考开车，伯邑考偏头看他笑，“安全带。”
崇应彪僵了一下伸手去拽安全带，插进卡扣里还能听见伯邑考的笑。
……
“你住在这里？”伯邑考的车停在楼下，他没想到崇应彪住的地方离公司这么近，他估算了一下距离，开车也就起步就熄火。“对，不想早起所以买在这儿，结果就是天天踩点。”他打开储物格拿伞，“太晚了，考哥你也早点回去吧。”
“嗯，你上去吧，我一会儿就走。”
伯邑考的车还停在楼下，崇应彪知道，他一向不喜欢打开的客厅灯也打开了，在玄关站了七八分钟后崇应彪给伯邑考发消息，“到家了，准备去洗漱。”随后关了客厅灯，赤脚从玄关走进卧室。
伯邑考没有回消息，他发动了车。
第二天一早，崇应彪被崇应鸾的电话叫醒，姬家送了合同过来，一个前景很好的项目，崇家又得以苟延残喘好一阵。

作为一名小镇男孩儿，没进过厂，甚至我的家乡也主要是一个以农业、商业为主的北方城镇，几乎没有什么大型工厂，由于国家政策北方小镇一般城市化比较早，导致身边也没那多村庄，小时候没下地干过农活，自然环境中更没有随处可见的被污水染绿了的河流（甚至河流都没有），但是我还是特别能共情这首歌。

不知道是不是从小的教育影响，小学时智能手机尚未普及，外面世界对我们说完全没有概念，其他大城市同龄孩子在玩什么，吃什么，聊什么，我们都不知道，其他地区的建筑风格，人文环境也不关心。总感觉“外面”离我太远了，“外面”是一片很抽象、很朦胧的迷雾，我看不到，抓不到，摸不到，是一个完全不属于我的世界。

大多孩子只能通过电视这个媒介才能看看外面的世界，因为有网络时候打游戏都来不及呢，网络只有娱乐功能，没人会想通过网络关心外面世界是什么样的。有条件的孩子假期可能会出去玩一次，带回来家里不曾见过的玩具和零食。但是更多的是同我相仿的小镇孩子，就这样被各种“不方便”困在了家乡，以为真实的世界就这么大。

直到后来上了大学，第一次去比较大的城市，体会到原来电视里天天都能看到的建筑，就在你的眼前，心里是这种感觉啊。如果非要让我描述当时的心情，我想想，说来惭愧，还是不真实的感觉，一种在这座城市置身事外的感觉。

第一次去苏州，心里想的是妈的苏州无锡离得也太近了，而且两个城市都这么好看，从来没体会过这种，自己住的地方光鲜亮丽，心情不好了，随便买一张火车票，一会儿就又到了另一座光鲜亮丽的城市，这么便捷，又这么新潮的感觉。平移到我的家乡，那就是从一个尘土飞扬的地方到另一个同质化严重风格是上世纪破旧建筑的地方。如果不是出来玩儿，在家里一辈子都体验不到这种感觉。

第一次去北京故宫，我就在想，北京的小孩儿可真幸福，课本里的建筑就在家门口，春游居然可以组织小学生去故宫里面（当然北京孩子可能已经去的腻腻的了）。

第一次去福州读研，知道原来最南方的楼，楼道是没有玻璃的，从宿舍推开门就是外面，夏天潮湿的风穿堂而过。我曾经写过“10月的福州的气温好舒适，站在走廊的尽头一眼可以望到西边的旗山，阳光贴着山尖尖，照在我的身上痒痒的，这里的一切都是我的家乡不曾有过的体验，除了没有归属感，一切我都很喜欢。”

是的，没错，就是归属感。
其他城市都是体验，只有家乡才是生活。
只有在我的小破家乡，我才感觉我属于这里，同时这里也属于我。我在这里出生，在这里长大，在这里被爱。其实我的家乡不太好，我甚至找不出来不能离开她的理由，但是我从心里就是不想离开她。就像工厂里唱的那句“我没有热爱这里，我只是出生在这个地方。”也只有这个破家乡才能给我归属感，别的地方，任何一个地方都不行。就这一句歌词就是我喜欢这首歌、写下这么多碎碎念的原因。帮我捋清了我和我心里的家乡的关系。

我知道以后，我可能不会在这里工作，也更加不可能在这里结婚生子（如果还能结婚生子的话），但是，到了生命结束那一天，我一定会选择落叶归根。

“我的意识，出生就带给我的，像钉子一样又困住我的，他没有声音，也没有倒影，他们是孤独的，他们在那儿，在那儿...”

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