#JUN文俊辉[超话]# 【福州生日线下澄清贴】
秉持着给爱猫的猫妈们创造一个美好的记忆，本不想在猫的生日来临之前占用公/共/资/源，但是我的忍耐好像让对方进一步伤害了这次的其他爱猫主办，所以有些话想说
针对对方提出的不实质疑，整理了一下相关证据材料，以下是我的所有澄清和时间线
1、我是唯粉（p1-5）
2、我有花记录，虽然不怎么玩超话，但是也有在尽量做（p1-5）
3、我们一直提倡两边线下一起办，从头到尾都很乐意接受有两个线下，也没有限制大家一定要来哪里，这样大家可以领两份应援物，我从未觉得两个线下有任何不妥，我们这边主办也有帮忙宣传两个线下活动（p6）
4、关于隔壁质疑我并d/y的生日帖子，因为d/y生日主办是我朋友，去年十月问我能不能给他们做个纸袋子，因为关系很好，并且去年俊尼生日线下她也给福州场追加了一些应援物，所以我就帮他们设计了纸袋子，他们生日公告中艾特感谢了我，所以我才。（p7）
5、关于的应援审核，隔壁先问我谁去申请，我们申请完三个小时后他们又以我们属性不符合为由，他们自己那边又去提交申请。审核完联系让我们两边商量好一个地区只能申请一个。我们就建群后商量对比一下两边的记录，最后因为我们这边数量比较多由我们去提出申请。（p8）
6、对方属性质疑，【对方宣传时标榜主办4唯，（p9）却】在24年1月对方找我审核的时候给了一张x/y购买记录自证和专辑购买记录并且没有单曲下单记录，提示之后补了单曲，又在24年4月份在p/y/q夸d/y舞蹈好，w/b点赞图片也有d/y的娃娃（p10-11）
我们办这个生日线下最主要的目的都是要给猫猫很多很多的爱，所以说福州能有两场活动（一场6.1一场6.8时间不冲突），有更多人爱猫猫是一件很好的事情，但是他们一直标榜自己是唯粉，暗示并质疑我的属性，挑起这样的竞争有什么意义呢
同时，想反问唯粉和团粉的界限到底是什么？清者自清，我对猫的爱，没有人可以质疑。之后不再回应无意义质疑。
最后，还是希望大家可以多多来生日线下打卡，爱猫与他人无关，祝愿各位乘兴而来，尽兴而归，追星愉快。
秉持着给爱猫的猫妈们创造一个美好的记忆，本不想在猫的生日来临之前占用公/共/资/源，但是我的忍耐好像让对方进一步伤害了这次的其他爱猫主办，所以有些话想说
针对对方提出的不实质疑，整理了一下相关证据材料，以下是我的所有澄清和时间线
1、我是唯粉（p1-5）
2、我有花记录，虽然不怎么玩超话，但是也有在尽量做（p1-5）
3、我们一直提倡两边线下一起办，从头到尾都很乐意接受有两个线下，也没有限制大家一定要来哪里，这样大家可以领两份应援物，我从未觉得两个线下有任何不妥，我们这边主办也有帮忙宣传两个线下活动（p6）
4、关于隔壁质疑我并d/y的生日帖子，因为d/y生日主办是我朋友，去年十月问我能不能给他们做个纸袋子，因为关系很好，并且去年俊尼生日线下她也给福州场追加了一些应援物，所以我就帮他们设计了纸袋子，他们生日公告中艾特感谢了我，所以我才。（p7）
5、关于的应援审核，隔壁先问我谁去申请，我们申请完三个小时后他们又以我们属性不符合为由，他们自己那边又去提交申请。审核完联系让我们两边商量好一个地区只能申请一个。我们就建群后商量对比一下两边的记录，最后因为我们这边数量比较多由我们去提出申请。（p8）
6、对方属性质疑，【对方宣传时标榜主办4唯，（p9）却】在24年1月对方找我审核的时候给了一张x/y购买记录自证和专辑购买记录并且没有单曲下单记录，提示之后补了单曲，又在24年4月份在p/y/q夸d/y舞蹈好，w/b点赞图片也有d/y的娃娃（p10-11）
我们办这个生日线下最主要的目的都是要给猫猫很多很多的爱，所以说福州能有两场活动（一场6.1一场6.8时间不冲突），有更多人爱猫猫是一件很好的事情，但是他们一直标榜自己是唯粉，暗示并质疑我的属性，挑起这样的竞争有什么意义呢
同时，想反问唯粉和团粉的界限到底是什么？清者自清，我对猫的爱，没有人可以质疑。之后不再回应无意义质疑。
最后，还是希望大家可以多多来生日线下打卡，爱猫与他人无关，祝愿各位乘兴而来，尽兴而归，追星愉快。
#JUN文俊辉[超话]# 【福州生日线下澄清贴】
秉持着给爱猫的猫妈们创造一个美好的记忆，本不想在猫的生日来临之前占用公/共/资/源，但是我的忍耐好像让对方进一步伤害了这次的其他爱猫主办，所以有些话想说
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1、我是唯粉（p1-5）
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3、我们一直提倡两边线下一起办，从头到尾都很乐意接受有两个线下，也没有限制大家一定要来哪里，这样大家可以领两份应援物，我从未觉得两个线下有任何不妥，我们这边主办也有帮忙宣传两个线下活动（p6）
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6、对方属性质疑，【对方宣传时标榜主办4唯，（p9）却】在24年1月对方找我审核的时候给了一张x/y购买记录自证和专辑购买记录并且没有单曲下单记录，提示之后补了单曲，又在24年4月份在p/y/q夸d/y舞蹈好，w/b点赞图片也有d/y的娃娃（p10-11）
我们办这个生日线下最主要的目的都是要给猫猫很多很多的爱，所以说福州能有两场活动（一场6.1一场6.8时间不冲突），有更多人爱猫猫是一件很好的事情，但是他们一直标榜自己是唯粉，暗示并质疑我的属性，挑起这样的竞争有什么意义呢
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我们办这个生日线下最主要的目的都是要给猫猫很多很多的爱，所以说福州能有两场活动（一场6.1一场6.8时间不冲突），有更多人爱猫猫是一件很好的事情，但是他们一直标榜自己是唯粉，暗示并质疑我的属性，挑起这样的竞争有什么意义呢
同时，想反问唯粉和团粉的界限到底是什么？清者自清，我对猫的爱，没有人可以质疑。之后不再回应无意义质疑。
最后，还是希望大家可以多多来生日线下打卡，爱猫与他人无关，祝愿各位乘兴而来，尽兴而归，追星愉快。
我常常在想，为什么我不能让我们俩的感情顺其自然，我总是觉得应该结束。
可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。
因为在一起很不开心吗？好像也没有，真的好奇怪。
可我总觉得，我要的不是这样的，不应该是这样的。
总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会，有心者不用教。”
也有人觉得这句话不对，可是我觉得，最可怕的不过于，你教了，他答应了，可毫无改变。
你总说你爱我，可你也会说出让我觉得受伤的话。
你说出那些话的时候，心里想着什么呢，那些你口口声声说的爱，真的不会被这些话磨灭吗。
你问我如果一开始不喜欢，为什么要在一起。
可是，一开始的你，不是这样的。
我们会彻夜长谈，讲彼此的过往，讲小时候，讲开心的事，不开心的事。
如果知道在一起后，你会变成这样，变的让我觉得陌生，觉得好像从来没有认识过一样，也许我们俩，就不会在一起了。
可能是因为我敏感多疑，我总是纠结于你的过往。
你没谈过什么恋爱，可是，我总觉得就算是共同好友，她已经跟你朋友在一起过了，再跟你表白，你居然会觉得开心，开心什么呢，开心她不仅仅喜欢你朋友，还喜欢你吗？还是开心她已经跟你朋友结束了，可以跟你在一起了。好奇怪，我搞不懂可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧，总觉得你分不太清楚，友情跟爱情。
一开始也是我忽悠你表白的吧，我们俩在一起之前，这些你也已经跟我说过了。
如果，我们俩是朋友，我可能根本不会注意这些有的没的。
我才不会好奇为什么，你会一整个小号都与她有关，我才不会想，为什么你会主动发一个暧昧对象，却不能主动发与我有关的。
可能那个时候我就已经在放弃我们俩的感情了吧。
应该是我太敏感多疑，所以我会记得删掉我们俩的聊天记录，我以为这样，那些你说过的，伤害我的话，就可以不存在了，我以为我记性不好，这样子，那些事就可以过去了。
可是好像，不是这样的。
你已经一个人活了二十多年，我不可能，也不能突然之间就改变你的想法。
你会把我的问题模糊掉，答非所问，你说“有些问题我没法回答”。
我会反反复复的想起这句话，是什么让你没办法正面回答我的问题呢，是对因为我的喜欢跟爱吗？好像又不是。
你说你晕3D，可是你也真真确确的玩过其他3D游戏，你有那么多可以直接说的机会，有那么多种解释的机会。可是，你偏偏选了这一种。
你问我“时间是衡量感情的尺度吗”我在心里把这句话默念了好几遍。我回答可以是。
因为我知道的，很多感情，我们不主动，就等于放弃了。
而那些陪伴是真实存在的。
所以我不能否认，你对我的好，可是我总想反反复复的确认，你会觉得没意思，你会不耐烦，你会厌倦。
你总跟我道歉，你总会承认自己的错误，可我却总觉得没意思。
我会觉得这些好都是我自己要来的。
你总说打游戏不太看消息，我想也许你不太看的是我的消息，队友点你你会第一时间扣问号，我在想，是因为你刚刚好看到了，还是说因为你老是忽略我的消息，所以你改设置了呢。
好奇怪，明明一句话的事，可是，我问不出口，我我问过你太多问题了，我也得到了太多答案了。
我总觉得爱是亏欠，我觉得爱是把最好的给了，还是觉得不够。
可我的认知里，爱不应该是沉默，不应该是自作聪明。
我会因为有一条消息没有回你，觉得愧疚，会因为见面迟到了，让你等难过，会觉得没有给你带花很可惜，会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。
我在想，这些是遗憾吗，好像是，挺遗憾的。
我也会因为想起你在路灯下等我的那个瞬间掉眼泪。
也许，我们活着就是为了几个瞬间。
你说自己很久以前的梦想就是找到另一半，我想，我应该不是，那个对的人。
毕竟我只希望开心。
可是，跟你在一起，我会不开心。
老是刷到什么，跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。
如果是因为觉得开心觉得幸福，那么我想眼泪没什么不好的。
可是好像，我不是。
我太敏感脆弱了，你因为人多，有其他人在，语气有一点点变化，我都会怀疑，你是不是不爱了，你是不是变心了。
因为我见过，我见过你跟其他人说话温温和和的样子，你只在对不太熟的陌生人用的语气，我没想过，会用在我身上。
好像落差感太大，我怎么也安慰不了自己，我知道公共场合你不能太放开自己，我也知道你社恐，害怕人多。
可是我说服不了我自己，好奇怪。
明明也活了这么多年，也听过那么多大道理了，还是会安慰不了自己，好奇怪。
我有的时候也会想，这样跟你在一起不好吗？
到时候我们会有自己的家，会一起种花花草草，养猫猫狗狗。
我也可以不用上班，乖乖的在家等你，或者开开心心去接你回家，回我们的家。
我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。
可以在床头放故事书，可以窝在你怀里听你念故事。
只是我真的承担不了掉眼泪的风险，我讨厌所以你答应了，没做到的事情，我讨厌所有你带给我的落差感，我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。
你总会承认错误，总在改，可是好像你改成什么样都不是我想要的。
我想要的是什么呢？
可能是会在我觉得自己要碎掉的时候，原因一片片捡起我。
可能是我在说下雨的时候，会一遍遍问我有没有淋到。
可能是会一遍遍看我们的聊天记录，一条条看，有没有被自己忽略的小事。
我要的爱，太细节了，太具体了。
我太清楚自己要的是什么了。
所以我想，我们俩在一起不会是我想要的，那么多不开心的，难过的瞬间，他们总被我莫名其妙的想起。
以前总觉得，感情里又没有什么第三者，为什么会分开。为什么会因为不合适分开，如果真的不合适，又为什么会在一起。
似乎是现在才明白，爱本身就是很虚无缥缈的东西。
分开跟在一起都可能是因为爱，所以也都正常，没有人会知道以后会怎么样。
所以，我想为什么不能就活在当下呢，活在你还愿意说爱我的时候。
我想需要一点点小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常 只有通过这些不重要的小细节，我才会有被爱的笃定感 才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气 。
又或者说，疯狂星期四, v我五十!
可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。
因为在一起很不开心吗？好像也没有，真的好奇怪。
可我总觉得，我要的不是这样的，不应该是这样的。
总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会，有心者不用教。”
也有人觉得这句话不对，可是我觉得，最可怕的不过于，你教了，他答应了，可毫无改变。
你总说你爱我，可你也会说出让我觉得受伤的话。
你说出那些话的时候，心里想着什么呢，那些你口口声声说的爱，真的不会被这些话磨灭吗。
你问我如果一开始不喜欢，为什么要在一起。
可是，一开始的你，不是这样的。
我们会彻夜长谈，讲彼此的过往，讲小时候，讲开心的事，不开心的事。
如果知道在一起后，你会变成这样，变的让我觉得陌生，觉得好像从来没有认识过一样，也许我们俩，就不会在一起了。
可能是因为我敏感多疑，我总是纠结于你的过往。
你没谈过什么恋爱，可是，我总觉得就算是共同好友，她已经跟你朋友在一起过了，再跟你表白，你居然会觉得开心，开心什么呢，开心她不仅仅喜欢你朋友，还喜欢你吗？还是开心她已经跟你朋友结束了，可以跟你在一起了。好奇怪，我搞不懂可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧，总觉得你分不太清楚，友情跟爱情。
一开始也是我忽悠你表白的吧，我们俩在一起之前，这些你也已经跟我说过了。
如果，我们俩是朋友，我可能根本不会注意这些有的没的。
我才不会好奇为什么，你会一整个小号都与她有关，我才不会想，为什么你会主动发一个暧昧对象，却不能主动发与我有关的。
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可是好像，不是这样的。
你已经一个人活了二十多年，我不可能，也不能突然之间就改变你的想法。
你会把我的问题模糊掉，答非所问，你说“有些问题我没法回答”。
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你说你晕3D，可是你也真真确确的玩过其他3D游戏，你有那么多可以直接说的机会，有那么多种解释的机会。可是，你偏偏选了这一种。
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因为我知道的，很多感情，我们不主动，就等于放弃了。
而那些陪伴是真实存在的。
所以我不能否认，你对我的好，可是我总想反反复复的确认，你会觉得没意思，你会不耐烦，你会厌倦。
你总跟我道歉，你总会承认自己的错误，可我却总觉得没意思。
我会觉得这些好都是我自己要来的。
你总说打游戏不太看消息，我想也许你不太看的是我的消息，队友点你你会第一时间扣问号，我在想，是因为你刚刚好看到了，还是说因为你老是忽略我的消息，所以你改设置了呢。
好奇怪，明明一句话的事，可是，我问不出口，我我问过你太多问题了，我也得到了太多答案了。
我总觉得爱是亏欠，我觉得爱是把最好的给了，还是觉得不够。
可我的认知里，爱不应该是沉默，不应该是自作聪明。
我会因为有一条消息没有回你，觉得愧疚，会因为见面迟到了，让你等难过，会觉得没有给你带花很可惜，会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。
我在想，这些是遗憾吗，好像是，挺遗憾的。
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也许，我们活着就是为了几个瞬间。
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毕竟我只希望开心。
可是，跟你在一起，我会不开心。
老是刷到什么，跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。
如果是因为觉得开心觉得幸福，那么我想眼泪没什么不好的。
可是好像，我不是。
我太敏感脆弱了，你因为人多，有其他人在，语气有一点点变化，我都会怀疑，你是不是不爱了，你是不是变心了。
因为我见过，我见过你跟其他人说话温温和和的样子，你只在对不太熟的陌生人用的语气，我没想过，会用在我身上。
好像落差感太大，我怎么也安慰不了自己，我知道公共场合你不能太放开自己，我也知道你社恐，害怕人多。
可是我说服不了我自己，好奇怪。
明明也活了这么多年，也听过那么多大道理了，还是会安慰不了自己，好奇怪。
我有的时候也会想，这样跟你在一起不好吗？
到时候我们会有自己的家，会一起种花花草草，养猫猫狗狗。
我也可以不用上班，乖乖的在家等你，或者开开心心去接你回家，回我们的家。
我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。
可以在床头放故事书，可以窝在你怀里听你念故事。
只是我真的承担不了掉眼泪的风险，我讨厌所以你答应了，没做到的事情，我讨厌所有你带给我的落差感，我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。
你总会承认错误，总在改，可是好像你改成什么样都不是我想要的。
我想要的是什么呢？
可能是会在我觉得自己要碎掉的时候，原因一片片捡起我。
可能是我在说下雨的时候，会一遍遍问我有没有淋到。
可能是会一遍遍看我们的聊天记录，一条条看，有没有被自己忽略的小事。
我要的爱，太细节了，太具体了。
我太清楚自己要的是什么了。
所以我想，我们俩在一起不会是我想要的，那么多不开心的，难过的瞬间，他们总被我莫名其妙的想起。
以前总觉得，感情里又没有什么第三者，为什么会分开。为什么会因为不合适分开，如果真的不合适，又为什么会在一起。
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所以，我想为什么不能就活在当下呢，活在你还愿意说爱我的时候。
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又或者说，疯狂星期四, v我五十!
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