突然反应过来这里其实还在固执地相信盈不会死、神识没有消散,还在相信等到最后一座灵山倾塌,总会有化外相见那一天。世界的真相早已经浮出水面了,只要顺着它稍加思索,就该想到那句空口无凭的约定其实比纸糊的还脆弱,或许只是那个人出于不忍编出来哄人的漂亮话,拿到风里晃一晃就散了。但为什么就这样一等等了几百年呢。是刻意不愿深究,还是在自欺欺人,又或者你是真的以为他不会骗你所以安心信了这骗子的话,相信他算无遗策、无所不能,所以赌他手下会有一场奇迹发生?然而最后一步之遥,命运不肯垂青。
12年看完复联1 想着等复联2要到2015年!!3年!好久!!那时候可能是第一次体会到等一部电影的感觉 然后复联3又是3年
后来 十几年了的玩具总动员 阔别了九年后 4也上映了 26年马上还要有5
怪兽电力公司在十几年后也出了怪兽大学
今年 明年 头脑特工队 疯狂动物城的第二部也要来了 头脑特工队里随着莱利的长大出现了新的情绪——焦虑 羡慕 沮丧 尴尬—— 还真是现实
还有!X战警系列 17年看金刚狼3以为这会是狼叔最后一次出演金刚狼了 然而今年马上死侍的大电影狼叔竟然又出演了!!太开心了!最后看漫威电影还是疫情开始之前 转眼都工作五年了 疫情竟然也过去一年多了
有的时候想想 人生 就是被各种( )
分隔成了一块一块的
它们看似割裂 却又连续 看似连续 却又割接
相互交织
有时候我觉得人生 身体 心理 已经进入了下一个阶段
但是又在不同时刻仿佛看到过去的自己
时间和成长从没有完全的抹去自己 没有为了变好而变成一个新的人
而是不断打破-重塑 接受自己 跟自己和解的过程
没有什么好不满意的 我永远不会变成不是我的我
不可否认 固有的东西很难改变 甚至会在此道路上一去不回
也没什么大不了的
真正需要改变的 适当的时候总会主动意识到或者被动接受
(不过 知行合一 想到就去做
——干坏事的人也是这么想的)
只要活着就会有好事发生
在这漫长又短暂 热闹又寂寥的人生里
后来 十几年了的玩具总动员 阔别了九年后 4也上映了 26年马上还要有5
怪兽电力公司在十几年后也出了怪兽大学
今年 明年 头脑特工队 疯狂动物城的第二部也要来了 头脑特工队里随着莱利的长大出现了新的情绪——焦虑 羡慕 沮丧 尴尬—— 还真是现实
还有!X战警系列 17年看金刚狼3以为这会是狼叔最后一次出演金刚狼了 然而今年马上死侍的大电影狼叔竟然又出演了!!太开心了!最后看漫威电影还是疫情开始之前 转眼都工作五年了 疫情竟然也过去一年多了
有的时候想想 人生 就是被各种( )
分隔成了一块一块的
它们看似割裂 却又连续 看似连续 却又割接
相互交织
有时候我觉得人生 身体 心理 已经进入了下一个阶段
但是又在不同时刻仿佛看到过去的自己
时间和成长从没有完全的抹去自己 没有为了变好而变成一个新的人
而是不断打破-重塑 接受自己 跟自己和解的过程
没有什么好不满意的 我永远不会变成不是我的我
不可否认 固有的东西很难改变 甚至会在此道路上一去不回
也没什么大不了的
真正需要改变的 适当的时候总会主动意识到或者被动接受
(不过 知行合一 想到就去做
——干坏事的人也是这么想的)
只要活着就会有好事发生
在这漫长又短暂 热闹又寂寥的人生里
外面下暴雨了,我还是没能早睡,其实我的身体已经有点不太舒服了,就像之前二三月份那样,晚上经常睡不着,失眠。记得那个时候北北总是睡得比我还晚,我跟他说晚安后,第二天看到他睡觉的时间都是三四点。他会给我发一个,晚安。突然觉得离那样的日子好遥远了,那样的日子是怎样的呢,大概就是,早上睡醒去看手机,北北会给我发好多消息,说他上班快迟到了,说他吃了什么;快下班的时候我们会一起听歌,一起用对讲机说话;晚上十一点多会一起打游戏,尽管没有语音也还是玩得很开心。为什么觉得离这样的日子好远好远。我记得那是一个午后,外面的阳光很好,可是我很不开心,毫无理由的不开心。我抱着吉他坐在阳台,屁股下是冰冷的瓷砖,我挪动身体让自己可以被阳光照到。然后我躺下来了,那个时刻我觉得自己好像死去了,灵魂飘出来,在我的上方凝视我。我看到我丑陋的躯体蜷缩成一团,她是逃避的样子,她永远不愿意面对现实的困难,永远只想活在幻想里。然后我哭了,哭得很伤心,我的哭是没有声音的。看了看手机好像也没有人可以倾诉,不知道从何开口。下一秒北北给我发了几条消息,好像是无关紧要的那种,但是我感觉,好像被他从一团黑暗里拉出来了,阳光又变得有温度。尽管手还在抖,身体还是很僵硬,可是心情却突然好起来。那天北北过来抱住了我,我就是这样的感受,感觉好像,不再害怕了,身体又可以舒展了。我好像一只脆弱的藤蔓,遇到一点点伤害就会卷起来,需要安抚和安慰才会重新打开自己,我很讨厌这样的自己,也很讨厌自己无法控制的躯体化,所以我从来不敢在任何人面前不加掩饰地哭。好希望,自己是一个正常的人,拥有正常的情绪,正常的脑袋,正常的心理状态,不会被任何无意间的话戳到痛处,不会莫名其妙就开始忍不住哭泣。我想,做正常的人是不是就可以,拥有长久的恋爱呢,我不知道,也不敢知道。每次到深夜总会想起,不开心的事情,到底是我多么不好,才会每次都以被分开告终,到底我有多差,每次总是比对方更慢地抽离感情。关于爱,我有太多不懂。好想念趴在北北肩膀的拥抱,他的衣服的味道是淡淡的,像是晾晒在阴天的味道,让人很踏实,他瘦瘦的,摸得到他的骨头。如果时光可以停留,我想留在那个拥抱他的时刻。
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