幸运的莫过于是和前主编姐姐吃牛蛙火锅
知晓了她的性取向和理想型，聊了很多脱离现实主义的话题，吐槽许知远，笑（褒）陈丹青随时随地爆粗口，我说唯一喜欢的中年男人是梁文道，她说那挺不容易。
我说好像是从大二开始薅看理想羊毛，老用户但硬是一分钱没花，致力于八分、其他限免集和网盘慈善家。
然后这位伟大的看理想付费会员赠送我三集播客，临分别地铁门要关了还有没说完的话，最后一句也是按头安利，“我知道你一定会听”。
聊起我们已经离开苏州去往北京的前同事，聊起我过世的大学班主任，聊潇洒地辗转在城市间的朋友们。还有关于个人的，比如前主编终于学会了游泳，我俩都开始懂得糊弄学。
说到有趣的，我跟她分享离开新医药（上家公司）前和朋友的聊天——我说我崇拜的主编，因职业带来的病痛把自己并不多的年假全花在躺在床上休息，躺一个月都起不来，我不想拥有这样的未来hhh然后朋友劝我赶紧跑路，她听这段经历笑得前仰后合，回看起来看自己真的很惨。
距离上次见面的一年以来，从两种身份视角诞生的，关于时间、计划，和现代社会制度系统、理性主义世界观的思考，竟然以神奇的方式汇聚在一顿火锅里。这位infp姐姐说下次见面一定不要隔太久，我希望也是。

夕阳是昨天的，和潇洒的朋友一起看到，他应该已经抵达景德镇了，而我将在五小时后乖乖出门去坐班。

在面对有些人有些事有些行为的有些时候，其实我可能知道或者能想到对方的意图，可是我不愿意这么想，我强迫自己去相信别人，我明知道对方令我感到不舒服，可是我还是试图蒙骗自己想多了，不因为别的，只是因为我不想让自己觉得这个世界是黑暗的，是恶心的，可是现实就是现实，总是不能让我如愿。

我知道当我放下遮住眼睛的手时，看到的仍是那一望无际的黑暗。

翻相册一次就会感慨一次，好幸福的小小阿呀！
好开朗的小小阿呀！对比之后觉得自己很对不起她，我没那么开朗了。但现在我知道了，很多东西是我记不清了，所以赋予了太多，小小阿也有烦恼，也有委屈和难过，我们都努力做到最好了，当初的她并不是无忧无虑，现在的我也没有对不起她。她不坏，我也不坏，那些很愧疚的事情不怪她，也不怪我，辛苦了宝宝阿，我也是。
这样一个存在着长久的时间、想法和阅历的差距的状况下，我不应该觉得过去的哪个部分做的不好，在回忆里不停的攻击自己。以前一直陷在了要是我当时这样就好了，那样就好了的想法了，好像把错误都归于过去的自己就可以逃避现在，一次又一次回到过去伤害小小阿，其实她过得也那么难，其实我最不该是责怪她的人，就算只有我，也该告诉她辛苦了的。对不起哦，我用了一段时间慢慢摸索才能看到你，理解你。
我的姥姥爷爷，其实是我的爸爸妈妈，哇，真的说出来的时候轻松多了。一直都被“失去他们我好痛苦”和别人经常跟我讲的“可是你还有爸爸妈妈”反复拉扯着折磨。我明明那么痛苦，晚上会哭的睡不着，看到跟姥爷一起看的节目会哭，听到姥姥和姥爷收音机里的歌会哭，上公交车会想到姥姥以前打电话问我到哪里了会哭，下了车在车站猛然发现姥爷已经不会在车站等我了也会哭，我的分分秒秒日日夜夜都有他们的痕迹，任何一点都会让我瞬间被悲痛淹没。感觉是我自己的，我那么那么爱他们，但又因为别人不了解全貌的情况下说的话吓住了，“我真的应该这么悲伤吗” “那可是妈妈的亲生父母，我真的会比她难过吗” “是啊，我还有爸爸妈妈，现在的感受是不是太矫情了”…………所以才会在矛盾里喘不过气，别扭着不想让自己表现的难过，承认不了自己难受，又没能让自己好过。
事实上我是还有爸爸妈妈，不否认他们的存在弥补了某一部分空缺，但也不妨碍姥姥姥爷对我来说和父母一样重要，甚至是更重要。比妈妈更像妈妈的姥姥，比爸爸更像爸爸的姥爷。姥姥姥爷只是没有生我，我也只是没有叫过他们妈妈和爸爸。
最近很明显的感受到，我真的有在长大，我在一点一点的接受和允许，也在感恩和知足。愿与愁里面有我很喜欢的一句歌词，“时间在倒数你在左右，多想踩碎沙漏。但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……这真是我这一年多反反复复想不通折磨自己的问题，想回到以前，想让时间永远停在某一个什么时候，想永远在自己喜欢的时间活着，想很多很多。现在我不想执着了，踩碎沙漏也停不住时间，姥姥姥爷也不是消失了，只是我们不在这一个时空相见了。要知足，知足我们在同一个宇宙时空相遇陪伴。这么长远的时间里，这么巨大的世界上，我们的时间和地点有了重叠，还一起度过了珍贵的二十年，这是开心的事情，是茫茫人海里的奇迹。
我也相信会有再一个奇迹，让我们在某个时间某个地方重逢。
还是那句我喜欢的歌词，“但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……我们别回头。