母亲节快到了，每天刷微博都能看到相关词条，我也不知道怎么说，但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂，就是爱恨交织的那种，每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。

现在凌晨两点钟 我刚吃完他给我煮的米线 我要吃的时候把金针菇打开了且问我还吃不吃别的东西 做完这些事他又去给我洗内裤了。 我吃完我决定还是我刷锅吧 因为他一天开始就陪我做指甲 做了三个小时 出发前说去吃烤鸭 三点醒的 一直到九点才吃上第一顿饭 （我又想起有一次我陪他打台球也是陪他三个小时 我急眼了 但今天我做完指甲 我说对不起 他说怎么了呀 我说可能让你吃不到烤鸭了 他说这有啥的）这两天每天都拿快递 帮我收拾桌（桌上全是化完的化妆品）他怕我刷锅也没去打游戏 自己又去刷锅。他让我赶紧去躺着休息逗猫 那个时候我就在想 刚在一起我问他会一直对我有耐心吗 他不仅回答了 还用行动表明了。我觉得天天黏在一起的爱情一直包容对方是很难很难做到的…比如我就做不到 我特别的自私 直到现在也是 脾气一直都很臭 甚至越来越大 没事就噜噜脸 也没人对我这么有耐心。 所有事情完事之后我说 我得改变了 他说为什么 我说如果人一直这样另一方会烦的 甚至接受不了 他说我有信心我不会的 你少对我冷淡和坏脾气 听到这句话 我好恨自己 每一次控制不住自己的时候都后悔。。不能这样坏脾气了 最后我想感叹 有爱真好[跪了]

在遇见他之前一直自卑，所以一直特别想表现自己也不错，初一就跟着别人学跟男的玩，去处对象、去办一些特别蠢的事情。那时侯也会选择一些劣质化妆品去学化妆，但是不置可否的一塌糊涂，因为丑也被孤立，也不会说特别漂亮的话，不招人喜欢。没有眉毛、眼不好看、脸上有斑、牙黄。总是被别人说你是不是吸烟，牙怎么那么黄，也被男生所讨厌。
那时侯会说话跟男的人缘好，好像就是班级的大姐大，所有人都喜欢一起跟着玩。我也有样学样的想去融入其中，但是好像不是这样的，我好像不招人喜欢。
我就开始在手机上去跟别人聊天，开始在手机上处对象。然后在见面，但是只是见了一次就被找机会分手，当时特别伤心，想着去死缠烂打的去复合，可想而知的结果。
2020年上职高高一还是死性不改的在网上谈对象，想着也无所谓，2020年11月16日我在QQ群里面认识了他，他找我处对象，当时也想着玩玩无所谓就在一起了，但是没多久他就提出了见面，我也有一点得小期待，我用剩下的时间准备了一条围巾，20年12月5日我们见面了，那时侯还是不会化妆。我找了朋友一块去见面，我害怕害怕不是自己想的那样，还在是看到我就走了，但是他没有，他给我带了口红、零食、项链。因为都要上学所以只在一起了四个小时他就回去了。
我想着回去肯定要给我分手但是这次好像给我想的不一样，我到现在都想不明白他给我谈到底图什么，只是我还是同样的自卑，但是他好像从来没有在乎过，后面时间长了我就问他，他说他就是喜欢，所以就在一起。后面放假就兼职手里面有一定的小钱就想去纹眉毛，他说回来弄出来不好看，我说我想纹，他不正常也不反对，只是我想做的他都会让我去尝试，到最后他说的对，结果出来了就是不尽人意。还是特别丑，但是他还是没有嫌我一点点。
后面就把牙也去美白了，这个他说百分百的同意。
23年中专毕业，不打算上学了开始出来上班了。想着去割双眼皮，我之前就说想割，他不是特别同意，他说这是我的个性，但是我还是没听他的去割了，但是这次没有失败。我问他是双眼皮好看还是之前好看，他还是说我之前好看。
我们在一起那么久，从来没有说去嫌我这、嫌我那。一点点教我怎么去说话，教我一点点改变坏脾气，让我遇见事情不要着急。总觉得跟着他亏欠了我，觉得自己没有给我带来了好的条件，但是好像那么多年，他出来没有亏欠我一定，他要买车，我自私我觉得买了车压力就大了，他就不能那么好的条件对我了，但是没有这样，我上班一个月2000块钱，但是差不多一个月要花3000，他要没有亏我。礼物还是一样不少，反倒是我亏欠了他不少。他也是从来不去要求我什么，我不懂事，就耐心的一点点的教一点点的去给我沟通。
我愿意去改，他愿意一点点去教我。他在一点点的规划着我们共同的未来