ℎ 生活是那么的强大，它时常在悲伤里剪辑出欢乐来｜余华《没有一种生活是可惜的》
[熊猫]解锁了新菜式卤牛肉[并不简单]，卤牛肉的汤汁再继续卤蔬菜鸡蛋。[耶]还挺不错的，就是手烫伤了有点疼。[微风]花生老是偷偷啃我种的小白菜，不知道能不能收获一盘菜呀！

男朋友咳的很严重，晚上一直睡不好，妈妈说一个小瓶子的药叫苔白菜好用，我拿着医保卡去药店买，药店都没有卖的。过一会儿药店姐姐说明天下午两点半后可以帮我带过来一瓶，还好，还是很幸运。第二天我顺利把小白菜买回家，晚上和他打电话时我拿起药看了一眼又放好。
隔天去上班，突然就找不到小白菜了，急的我翻遍了所有角落。找不到了，没办法，又跑去药店，两家药店都没有卖的，来不及了，我边跑边和好朋友带着哭腔发语音，为什么不见了呀，我以后再也不这么丢三落四了。
第四天我又跑去那家店拜托姐姐帮我带一瓶，当天晚上去取药的时候，我说来拿小白菜，姐姐愣住许久，我也不知所措。姐姐说刚刚卖给这个爷爷了，以为是爷爷预定的。爷爷说怎么这么巧，不好意思啊，要不给你吧。我说没事没关系，走出药店后悲伤的拨通男朋友的电话。
我对自己不是那么的确定，在熟悉的街道感受到了久违的无助无力，但在他那里，我一直都觉得安全。

今天抖音被朋友私信了一条很emo的视频，视频内容其实还好，但是我盯了三秒朋友的id，很惊讶，我以为我瞎了，是一个我认为能够一直很幸福开心的朋友。
​我想不通，在我的记忆里祂与视频所悲伤的内容毫无关系，一开始以为祂是指我来着，又不太确定，毕竟我很少主动在朋友面前提那些不能被解决的不开心，后来问下来，才知道，是祂。
​祂在印象里是一个很乖很可爱的小孩（事实上我们同岁但我觉得祂是我养了好多年的小白菜），每天最大的烦恼是食堂的饭好难吃与专业课好难学。我很喜欢听祂碎碎念，讲追的爱豆，看的综艺，学校里的瓜，与许多幸福有趣的瞬间。
我有时候会发癫很e，我列表有一个“别太担心我”的分组，祂也在里面，我会在发emo内容的时候把这个分组屏蔽掉。我始终相信，幸福这东西虽然看不见摸不着，但应该还存在吧，只是我不受它待见吧。我始终希望，我的朋友应该幸福，要开开心心的。我不愿意我的坏情绪影响到他们，他们是真的会担心我的，我不想让他们担心。
祂曾是我心目中无比接近幸福的存在，我身边那些糟心事，祂都没有经历过，是一个温暖干净的人，是我养的一颗水灵灵的小白菜。
因为自身带点共情与移情能力，没办法，我能够很容易代入别人的情境，代入到别人的坏情绪，更何况，我自己本来就带点悲观因子。其实也不然，如果看到在乎的人可以幸福的话，我也会很欣慰，心想老天你总算开一回眼。
​所以我现在就他妈有一种信仰破灭的感觉。