雨下了一整天
29号去成都回来直接到宿舍
至今还没有回家去
每天都很忙跟皮皮就视频过一两次
来了姨妈而且上午被导师批评一顿
直接回宿舍躺尸了
我妈打视频让皮皮问我今天回家么
我说不回去了也没解释太多
要挂了我妈喊皮皮过来挂掉
就非要问皮皮一句
“你看你还认识妈妈吗”？？？
tmd是我不想回家么？
我在学校没日没夜改论文
天天搞到凌晨两三点就差猝死了
搁这讽刺个鬼！
都tmd毁灭算了！！！

#母亲节的思念#明天就是母亲节了，正好妈妈离开整一个月了，就选今天写下这些文字给已经去了别的世界的妈妈吧！从去年5、6月份妈妈第一次下病危通知开始，其实我就已经在为妈妈的离开做各种心理建设，看到她极端痛苦的时候，我甚至觉得也许早点离开才是解脱。但是后来妈妈却奇迹般挺过来了，也许是对这个世界还有留恋，也许是想看到爸爸手术成功，也许是还没见到外孙重新振作的样子，连医生都觉得神奇。因为其实我和爸爸早就商量过，不会给她切管，所以能用到的抢救手段很有限，医生说主要看病人自己的生存意志。那么结果证明，她还想再陪我们一段，9月底爸爸做完了减瘤手术，虽然手术过程非常波折，也给了我们一个很大的惊吓，他自己更是吃了很多苦，但是好在结果是好的：指标控制非常理想，身体经过一段时间后也恢复得不错。那时候的妈妈意识还是清晰的，也经常会嘴馋想吃这个想吃那个，虽然她日常靠鼻饲维持，咀嚼和品尝味道也算是她仅剩的生活质量，我几乎保持着每周回去看她的频率。直到春节前，她渐渐地意识模糊起来，无法对话，也不认识我了，我开始觉得妈妈可能真的要离开了，春节假期儿子回去看了她，也算彼此都没遗憾了。
这次妈妈真的离开，我以为我不会那么难过，因为这10个月以来我已经接受了她随时会离开这件事，眼泪也流了无数次。可是，当她真的离开，却还是撕心裂肺地痛。这一个月我几乎每时每刻都会想起她，各种样子，各种画面，在脑子里盘旋，挥之不去。在给她治病和陪伴她这两件事上，我没有遗憾，我尽力了，客观说对于这个病这已经算是比较理想的结果了，在2014年复发之前我也尽我所能带她出去看过世界，一起生活那些年也很开心地享受天伦，后面那十年都是爸爸在老家照顾和陪伴，即便疾病如此反复，谢天谢地她属于思维简单不会自寻烦恼的那种性格，2016年最后一次手术以后其实除了功能的日益退化也并没有更多具体的肉体痛苦，妈妈是那种容易满足和快乐的人，正因为这样的性格也给家人和照护者减少了许多精神层面的痛苦，这是妈妈对我和爸爸最大的体谅。所以我和爸爸说，虽然我有点遗憾妈妈好像没有什么最后的话留给我们，但是另一个层面，妈妈对她的人生应该是满足的吧，对我和爸爸应该也是满意的吧……
我不知道这种无时无刻的想念还会持续多久（有过来人告诉我起码半年），我并不希望它消失，只要不影响生活，就让我一直可以这样想念下去吧，让我可以把妈妈和妈妈的爱刻在脑子里，等我70多岁的时候也依然清晰，多流一点泪又怎样呢！我也只有记忆里的妈妈了！
妈妈，希望你在那个世界也能快乐……

我回来了[可爱]，桂林也还算逛透了

没有太多遗憾，每隔三五年可以再去一趟



我坐了市内的游船

又坐了去阳朔的游船

又坐了遇龙河竹筏 [微风][微风]

我真的特别喜欢坐船！！[太开心][太开心][太开心]

[微风][微风][微风]

那个竹筏是人工划的

静静的，很有意境

有点遗憾的是

因为是双人筏

我是和别人拼的

人家那个男生本来打算自己坐的

看到我想省钱

就同意拼了[挤眼]

因为有不认识的人

我比较紧张

没能全身心的投入到美景中

那天是下午

下着淅淅沥沥的小雨

感觉特别好

我下次一定要一个人坐一个竹筏[悲伤]

我带你去

咱俩也一人坐一个竹筏！



嗯 。。然后我在桂林吃到了梦寐以求的酸咸菜[馋嘴]

其中，我最喜欢的

是酸笋

虽然后来发觉

它和我走了一天的臭脚一个味[二哈] [二哈] [二哈]



在我住的地方附近

有一个牌扁很老旧的米粉小店

它只卖汤粉和卤肉拌粉

配了很多可口的酸咸菜

其中就有酸笋~

价格也特别便宜

一两4.5，二两5，三两5.5

我只吃了汤粉

汤粉是香菇猪肉的

清淡鲜美[馋嘴]

我本来打算每天早上来这里吃一两汤粉

在上午或下午

再来吃一顿或二顿，做为餐间点心

但是我爸妈不让

他们嫌它简陋

说它不卫生

但其实这个米粉店挺干净的

生意特别好

从早到晚

都有各行各业的人来吃一碗粉

就是星星位置简陋的那家米粉店[馋嘴]