#每日一善[超话]#[太开心]#阳光信用#
人生之路，走走停停是一种闲适，边走边看是一种优雅，边走边忘是一种豁达。世上最愚不可及的事，莫过于胸有大志，却又虚掷时光。我们现在过的每一天，都是我们余生中最年轻的一天，把握不好当下，未来必是一片虚无。我们需要精进，更需要迈开步伐，历经跋涉方能抵达彼岸。让每一天充满善良，让每一刻保持智慧，人生只有好好觉知，活在当下，才不会虚度。

妈妈还在世的话，今天农历四月初四是妈妈的生日。妈妈走了的第一年，我感觉不到冷热温饱，热也不觉得热，冷也不觉得冷，不饿也不饱，对一切都产生钝感。一夜一夜的难眠，日子一天一天的熬着过着。想到这一切除了眼泪还是眼泪，时间只会流逝并无法抚平心头上的痛。舍不得又能怎样，只能把妈妈发的语音收藏起来，但是这么多年也不敢重新全部听一遍，怕自己崩溃。也许有一天等我足够坚强了，才敢全部重听。思念也会痛彻心扉，我舍不得舍不得……肉体的疼痛可以吃止痛药，心里的痛有药可治吗[泪]？

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连续上班的第六天，也是这个月在血肿的第三个夜班，突然意识到又是一周的碎碎念日，病人都睡着了，护士老师在配液，我坐在护士站点着小台灯，竟然觉得很平静。

盼了很久的五一假期，过得一点波澜也没有。因为中间那天要值班，前两天为了要值班提前摆烂，后两天因为值班太累继续心安理得地摆烂。最后一天下午转战到吴姐家躺着，昨天晚上也因为心情崩溃又去找她待着，第二天需要比平时早起半小时，再挤早高峰的地铁去上班，即使这样也不想自己一个人。早上骑着车从小区去地铁站，视线里全都是蓝天和绿树，是一整天里最能感觉到自己真实活着的时刻。

肝衰奶奶5.5下午准备自动出院，回当地医院继续支持治疗。在群里看到值班大夫发的消息，几乎没有丝毫犹豫，当时脑子里只有一个念头就是回病房再去看看她。我真的很喜欢她，他们一家都是很朴实很善良的人，每天早上见到我她都会笑笑，她的爱人和儿子也对她特别好，一看就是那种被家人的爱包围着的幸福的小老太太。等我赶到病房的时候，她当时的神志已经不太清楚了，小儿子哭得眼睛好红，我和当地医院的医生通过电话进行了简短的交接，后来救护车来了，他们带着她推着平车走了，老爷爷抱着大包小包的生活用品跟在后面，路过护士站还不忘和我们道谢。

我从未后悔那天回到病房去看她，尤其是几天后从领导那里得知她去世的消息，如果当时没回去，我一定会后悔。领导说她自动出院的第二天就在当地医院去世了，因为肝衰，实在无能为力。这是我第一次直观地认识到，原来不是所有病都能治得好，这么好的人也会生病，好难过啊。之后的两天情绪都非常差，好像有点走不出来了，高哥说我这样子离成为内科女大夫还有很长的路要走，不知道还要经历多少次这样的分离，才会内心不再有什么波澜。

最近也在思考自己是不是控制情绪的能力太差，总会因为一些小事就心情大起大落。吴姐和我说不好的情绪要说出来，不要自己憋在心里，可是和谁说呢，说多少合适呢，如果不加筛选毫无保留地都倒出来，不但别人无法承受，自己也会因为给对方增添了负担而疯狂内耗，可如果都憋着不说，感觉自己就像一个充满了气随时可能会爆炸的气球。

今天和最喜欢的护士老师搭班，她给我拿了休息室的蛋糕吃，还有冰箱里的牛奶，嘿嘿，是一些小小的开心。我开玩笑问她如果下个月我出科了会不会想我，她说那当然啦，哈哈，虽然很喜欢这里的小伙伴和护士老师，但每天在心里念的最多的还是“想逃”。现在五个人管15张床，可我还是雷打不动管着5个患者，对于这种超负荷的节奏已经失去抵抗的想法了，熬一天算一天吧。还没想好明天下夜班是自己坐地铁回家，还是打车回宿舍，反正肯定又是睡一整天。