接上条
我想我大概见过太多种这样的人
有的很有礼貌也很有分寸，当你告诉他不方便，他会识趣离开。或者浅浅打个招呼，仅仅作为陌生网络上的一丝微不足道的交集。对于这样的男生我是保持尊敬和感谢的，我很感谢可以得到欣赏，也很欣慰他们不会继续纠缠。
有的有礼貌但无分寸，他会问你为何不方便，会喋喋不休而继续努力，不达目的誓不罢休，我在经历太多这样的情况之后，觉得反复拉扯没有必要，于是乎不再拉扯，加完就走，然后设置免打扰，一直不回消息，过段时间立刻删除。
有的无礼貌而无分寸，他甚至不会问，会百般刁难，会逼迫，会让你尴尬而下不来台，会让你当时只想仓皇逃窜，只想赶快结束这一切。
有的无礼貌无分寸且邪恶，他会在你拒绝后用一种意想不到的危险方式达成某种目的，会尾随，会暗中注视，会频繁更换账号进行示好。
所以我长期下来发展成一个这样的人：我礼貌友好，从不与人拉扯，你要我就给，但从不理你，然后悄悄拉黑。
所以我这样保护我自己，为什么要被居高临下地指责呢？除了这样，哪里还有明哲保身的方法呢？

母亲节，令人伤心的字眼。

在历史微博里搜索，根本没几次温情的瞬间，这个号用了四五年吧，竟然找不出来三条和她有关的积极的文字，最和煦的描写，竟然是作为女儿在心疼母亲，且，觉得没有我，她会更好。
我是个那么敏感的人，却很难在她的身上感受到被爱。我可以在宽大的饭桌上提起父爱然后哽咽一下，却无法自然地回忆起母爱的模样。

母爱对我来讲，很抽象。

就像东亚小孩普遍经历的丧父式成长一样，我是丧母式，她缺席着很多属于一个女儿需要母亲的种种瞬间。
但也有时候也会对自己讲：你为什么要要求她完成世俗的“母性期待”呢？
可我的身份是女儿，不是什么女权主义者，我对她的情感需求是天性使然。

从没有被回应过的期待，我的母亲甚至连米饭都煮不好，更别说吃上她做的饭菜，然后就是第一次月经，第一件胸衣，第一次耳洞，第一次挑选的护肤品与口红，统统都不是她在引领。反而是我生命中不同的女性朋友充当着陪伴的角色。所以我一直都很感激生命中充给过我一点点陪伴的女性，也一直愿意对女孩友好。

母亲的形象在我心中一直很抽象，温情的时刻几乎不在我的记忆中，可能小的时候我的妈妈也是个温柔的人，但记忆中她一直一直都是暴戾的形象。
掌控欲强，专制，独裁，像个情感的暴君，并且情绪极端不稳定。
我一直都痛恨人类所有和她相似的品质，我对母亲的恨甚至移情到了我对这个世界许多有失偏颇的厌恶。

我讨厌自己长成她的模样，却用着自己痛恨的方式在激情地报复着她。
激烈地争吵，冷漠地对峙，自杀式地暴起，我和她之间的隔阂就像疤痕的增生，作用偏偏是在自我保护。
因为任何的沟通都没有作用。

她擅长轻视你的眼泪，漠视你的悲伤，贬低你的控诉，擅长答非所问，擅长偷换概念，擅长倒打一耙。最擅长的，还是以爱之名的要挟。

我似乎并没有能力在这个节日歌颂我对母亲的爱，但我相信母爱伟大，就像整个社会对母爱的理解一样，可我是把母爱束之高阁的人。

后来发现，要想自己过得快乐，便要把世界上所有的爱看得透彻。
爱可以伟大，但伟大的爱通常都是超越了欲望，而这世上克己的人太少。
爱是有条件的，有界限的，在临界值内我也爱到没有保留过，但临界值之上，我最爱我。
我开始接受所有人性的自私，并且令自己变得令人作呕。

因为我要快乐。

终于结束啦～已经一个多星期没睡过好觉了特别是最近两天 今晚终于可以好好、好好的睡一觉了[泪]
真的非常非常感谢每一个人 谢谢我的室友在我写论文的时候帮我措辞帮我分析 谢谢我的朋友们永远都无条件的支持我鼓励我给我最真诚的建议 谢谢毛姐答辩完了就来我们组陪着我让我没那么紧张还给我拍了很好看很好看的照片 她和蝶给我拍的照片真的每一张都非常好看 之前只想着过了就行从没想过还能在答辩这天拍出很有纪念意义的照片 还要感谢我的三位答辩老师 每一位都很温柔的给出建议 提出我的不足 上台前一直在担心要是他们提问我答不出来怎么样 站上讲台那一刻所有的担心都烟消云散了
这段话写得比论文里的致谢还要真诚 很幸运能遇到大家每一个人 我真的超级无敌爱他们[泪]
回过头去看四年 我是幸福的也是幸运的 我很满意我的四年 也很庆幸在最后一个难关遇到了最温柔的老师和最友好同学 希望以后的每一个难关都能像今天一样顺利且幸运的渡过～