一个人成长的标志之一,就是你身边的人一直在变换。总有人被你甩在身后,也总有人跑在你前面。
渐行渐远,真就是人生的常态。如果你一直都在和过去的人打交道,那或许说明这么多年你都没有什么长进,都停滞不前。
所以不能怕变化,也不要怕分离。人生就是要多体验,放下执念,才能允许更多可能性涌向你。
人生充满了各种不确定性,永远是向自己的内核求稳,外在稳定与否都源自于自己想体验怎样的人生,现在的我如果能回到十年前,我想告诉那个自己:“别怕,以后有好多福等着你呢,你只需要做你自己就好,一切你想要的都会拥有。”
渐行渐远,真就是人生的常态。如果你一直都在和过去的人打交道,那或许说明这么多年你都没有什么长进,都停滞不前。
所以不能怕变化,也不要怕分离。人生就是要多体验,放下执念,才能允许更多可能性涌向你。
人生充满了各种不确定性,永远是向自己的内核求稳,外在稳定与否都源自于自己想体验怎样的人生,现在的我如果能回到十年前,我想告诉那个自己:“别怕,以后有好多福等着你呢,你只需要做你自己就好,一切你想要的都会拥有。”
单休日行程拉满 被迫的生物钟督促了早起的锻炼 看房子也挺顺利嘟 犹豫就会败北被刺了好多次 希望顺利拿下![哇]期待一些六月的美好生活
人在疲惫的时候真的很需要去大自然!在一些磁场强的地方和朋友们walk真的很放松 什么都不用想就好了 有时候很多情绪还得是靠自愈
真的是极度起起落落的一天 人生体验又➕1
没有什么是吃完一顿甜品不会好的~
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真的是极度起起落落的一天 人生体验又➕1
没有什么是吃完一顿甜品不会好的~
今日终于得闲,可以说说自己的心里话。
此刻躺在床上听着音乐,内心依旧百感交集,意外的是今天眼角的泪终于流了出来,不再只是心脏的疼痛,眼睛也终于买了心脏的单。
我一度在怀疑自己的性格。
怀疑自己的拧巴,怀疑自己的轴,更怀疑自己与所有人的交往能力。
现在很喜欢一句话:去体验, 去观察,去爱,去受伤。时间过去已经很久了,翻过四月的日历后还要再往后数一些日子。说实话这么多天以来我一直不好受,内心好像缺了一大块,空洞的连皮带肉全被卷席而走,任何感觉都填补不了这里的一大块空洞。我甚至还幻想过种种的不可能,通过这些幻想来满足自己的这份空洞。我预想了好多,最后好像不得不接受这个现实:山鱼本就不同路,怎么样都算一种勉强的。
我真的发自内心的很欣赏一个女孩子,她的家庭遭遇并不好,但与她相处起来根本不会关注到这个女孩的家庭,反倒被她的明媚努力吸引到。她就像向日葵一样,转的方向永远朝向太阳。我认为她是我们班最漂亮的女孩子,美丽的五官真的很起眼。和她曾经一起当过语文课代表,我们也一同聊过很多次天。这些天她的抖音更新频率很高,每一张照片都很好看,但是我知道,照片远远不及本人的万分之一。
每次看她的照片之后我都会不自觉的裹住自己,我不喜欢与人比较,但是看见她之后觉得自己就像一颗小小的沙砾,没有任何亮眼的外表。朋友圈发出去的照片要反复的p图,有时候拿着小号看朋友圈我总是会一瞬间恍了神,这真的是我吗,每张照片都不一样,我真的要如此虚伪下去吗………………
我不会去在意别人眼光,但是自己的眼光似乎再也聚集不在自己身上了。
现在有种如释重负的累,我反复想了想自己的性格。今天终于得出了一个结论:像我这样的人,在没有血缘关系的人之前是不能得到一丝爱和给予一丝爱的,会让我处于一种悬崖的地步,落下去就是万劫不复。今天突然觉得,好像就应该去当一个狠心的人,既然当时自己赋予了自己说分开的勇气,就要承担分开后反噬的所有不甘的情绪。我无数次的想到了刚开始的时候,“要是能回到从前就好了”这个想法一直困扰着我,那时候的青涩与小心翼翼是我觉得这段感情中最宝贵的,所以走到现在这种地步真的是我很难预想的。
我有好多话想讲出来,讲出来这些天的思念,这些天的煎熬,这些天的悲伤,这些天的期待,这些天的……现在终于有时间,可是讲出来的却不是我最想表达的。
罢了,罢了,罢了。
……
今天去商场买了很多东西,买的都是护肤品。这几天的自己很丑,每次看镜子都是一种煎熬。打算忌口,认真洗脸去好好护肤。并且真的想好好去减肥了。
不说彼此了,各自安好吧,和最初时候一样, 我不知道你,你也不知道我。
此刻躺在床上听着音乐,内心依旧百感交集,意外的是今天眼角的泪终于流了出来,不再只是心脏的疼痛,眼睛也终于买了心脏的单。
我一度在怀疑自己的性格。
怀疑自己的拧巴,怀疑自己的轴,更怀疑自己与所有人的交往能力。
现在很喜欢一句话:去体验, 去观察,去爱,去受伤。时间过去已经很久了,翻过四月的日历后还要再往后数一些日子。说实话这么多天以来我一直不好受,内心好像缺了一大块,空洞的连皮带肉全被卷席而走,任何感觉都填补不了这里的一大块空洞。我甚至还幻想过种种的不可能,通过这些幻想来满足自己的这份空洞。我预想了好多,最后好像不得不接受这个现实:山鱼本就不同路,怎么样都算一种勉强的。
我真的发自内心的很欣赏一个女孩子,她的家庭遭遇并不好,但与她相处起来根本不会关注到这个女孩的家庭,反倒被她的明媚努力吸引到。她就像向日葵一样,转的方向永远朝向太阳。我认为她是我们班最漂亮的女孩子,美丽的五官真的很起眼。和她曾经一起当过语文课代表,我们也一同聊过很多次天。这些天她的抖音更新频率很高,每一张照片都很好看,但是我知道,照片远远不及本人的万分之一。
每次看她的照片之后我都会不自觉的裹住自己,我不喜欢与人比较,但是看见她之后觉得自己就像一颗小小的沙砾,没有任何亮眼的外表。朋友圈发出去的照片要反复的p图,有时候拿着小号看朋友圈我总是会一瞬间恍了神,这真的是我吗,每张照片都不一样,我真的要如此虚伪下去吗………………
我不会去在意别人眼光,但是自己的眼光似乎再也聚集不在自己身上了。
现在有种如释重负的累,我反复想了想自己的性格。今天终于得出了一个结论:像我这样的人,在没有血缘关系的人之前是不能得到一丝爱和给予一丝爱的,会让我处于一种悬崖的地步,落下去就是万劫不复。今天突然觉得,好像就应该去当一个狠心的人,既然当时自己赋予了自己说分开的勇气,就要承担分开后反噬的所有不甘的情绪。我无数次的想到了刚开始的时候,“要是能回到从前就好了”这个想法一直困扰着我,那时候的青涩与小心翼翼是我觉得这段感情中最宝贵的,所以走到现在这种地步真的是我很难预想的。
我有好多话想讲出来,讲出来这些天的思念,这些天的煎熬,这些天的悲伤,这些天的期待,这些天的……现在终于有时间,可是讲出来的却不是我最想表达的。
罢了,罢了,罢了。
……
今天去商场买了很多东西,买的都是护肤品。这几天的自己很丑,每次看镜子都是一种煎熬。打算忌口,认真洗脸去好好护肤。并且真的想好好去减肥了。
不说彼此了,各自安好吧,和最初时候一样, 我不知道你,你也不知道我。
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