#向全世界安利宋威龙# swl#宋威龙韶华若锦#

“如果我的进步，除了带给我本身的喜悦，也会让其他人感到鼓舞和振奋，或许这就是另一种的意义。” 那些因为宋威龙而相遇相聚的人，似乎也成为一个更巨大的名词，它包括了许多人的关心，快乐，和成就感。比起粉丝为他做些什么，宋威龙更希望Ta们为ta们自己做些什么。如果有时间，希望Ta们去旅游去休息，希望ta们在看向他的同时也成为更好的自己。宋威龙会因为收到粉丝的喜糖开心，会为在学业上取得成绩的粉丝高兴。

在此我要特别感谢@宋威龙99 因为你我活得更加充实 不顺心的时候看看你也会变开心很多 因为你我认识到好多同频道的姐姐 因为你我变勇敢了许多 因为你我想赚更多的 因为你我想成为更好的自己 …… 一切的一切～皆因为你[心][心]

（对了[挤眼]还要谢谢你让我一而再再而三 乐此不疲孜孜不倦的往横店跑 哈哈哈）

让时光倒流，回到那个开心地追赶夕阳的一刻吧。

来这里的契机是找工作领导约我二面，已经基本上准备录了。顺便一个人去看东方之门。

然后睹物思人，想起了某人，那一瞬间孤独感涌上心头，要是某人在就好了，可是我却那么对他。刚好这几天因为一些事情对自己人际关系处理很失败而感到悲伤，我开始正视对某人的事情，是不是真的我做的太绝，他没有错。

回去的高铁上我又想起了某人，我想和他说声对不起，可是我点进他头像看到他朋友圈的那一刻我是真的破防，这是我头一次为这种事哭，他的动态停在今年元旦，我记得那是他来南京约我一起跨年可是我以冷暴力的方式回绝他，我原本以为他会很伤心，可是他那天发的朋友圈是开心的，不想把负面情绪传递给我。接着就是零零碎碎一些鼓励我的话，让我天冷多穿衣，祝我节日快乐，给我考研加油，可是这些我直到今天才看到，我承认我离开他一部分原因就是缺少他的这些关心，可是他明明做了啊，我却看不到，因为考研我不刷朋友圈，我和他断联，我也恨他真的完全不来找我，甚至要是考完研他来找我的时候我把我的不满说出来也不会变成这样。可是现在看来是我错了，就像是得到了一颗梦寐以求却早就过期的糖果。

我真的对不起你，下次别这么好骗了。虽然我不知道你现在的朋友圈是不是你故意想让我这样想而设置的，我都没关系。至少我应该勇敢一次说出那句“对不起”。

也仅仅是道歉而已，我们不会成为恋人，我们好像没有什么共同话题，你只是单纯地对我好罢了。

列车在播报：即将到达本次终点站南京站，祝您旅途愉快，下次旅行再会 。再次回到学校，我分不清到底哪里是现实。我分不清啊。苏州是现实吧，因为这也许是我日后要努力赚钱养活自己的地方，但学校也是现实，我还要应付没完成的课业，还要继续烂在房间里每天靠游戏无聊打发时间。我不想回到苏州，这个工作好累好辛苦，又赚不到钱，可这就是毕业后成年人的世界，所以趁现在还在学校，还剩这仅有的十几天现实的时间好好利用，去拼一下自己喜欢的东西吧！

“爱应该是让人变的温柔与勇敢 而不是让人时常感到委屈或妥协.”
（最近的无限循环，真是每次听都能哭的程度）
我也不知道多久没有睡过好觉了，有工作压力，生活压力，家庭压力，可能心里真的藏了太多事[摊手]可是人生一趟最后还是要回归自己一个人吧。不要考验人性是很伤害人却非常真实的一句话，我从来没有想过可以有人甚至包括我的妈妈可以成为我的唯一，因为人确实是独立的个体，作为个体无法永远和另一个个体绑在一起甚至共情（毕竟每一个人都不是真正的你，只有你了解你自己，像我就很奇葩了，我自己也不了解我自己了）
我每天都活在自我怀疑当中，即使在朋友家人甚至同事眼中我都是一个“完美”的人，各方面来说已经高于很多人了，我一直觉得还不够，我也不知道为什么这样，就是一直觉得自己很差，发现我的性格从小就是付出型人格，我很怕别人不开心，我不会让人不开心，我怕自己是不是做错了什么。我一直感觉做任何事没人可以帮我兜底，所以自己能做的事我尽量自己做，能不麻烦别人的我也不会开口（这里包括妈妈）因为妈妈对我的教育就是独立[摊手]我已经很独立了，但是很多事也会羡慕别人有家长帮忙有家长教，毕竟我也还小嘛（虽然现在不小了哈哈）我一直说我有了小孩我一定会保护好她，我会让她快乐的长大，成为那个可以为她兜底的人。
又想到奶奶了，这个唯一在我心里给我兜底的人已经不在了，本来没想到的，谁都不能提，提完就会难过，我的死穴，我已经很久没梦到她了，很希望她能来梦里看看我[心]当然我也希望她跟爷爷能一直幸福