最近很焦虑…..很烦 想快点赚多多的钱想给家人好生活可是刚出来工作的我有真本事吗….我不知道哎….我不怕苦不怕累.我真是想让我爱的和爱我的看见我我过的很好 我不愿意和家里人说实话不想让他们担心 可能成年人世界没有什么愿意不愿意什么的了吧 哈哈哈我可能还是太幼稚了 慢慢来呗 我相信我自己一步一个脚印干就完了呗
减肥从去年12月开始到现在才瘦了30多斤 很烦又管不住自己嘴 怎么办 胖不是不好看只是身体不健康只是自己喜欢的衣服会有穿不上的我想穿漂漂亮亮的衣服 想有对象哈哈哈哈哈哈哈哈哈有毛病人才想谈恋爱我不想
我有一点想他啦 当时因为我嘴硬他挽留我那么多次我无动于衷 我很坏吧 我真是怕刚在一起分开 各种原因 大家有自己的生活方式 我不能要求他和我一样啊 我当时不答应他因为他不会在第一时间哄我而是让我冷静冷静 有一次打电话我俩莫名其妙吵起来了他一直不说话 过了很久我挂了 他也没有理我 我很讨厌这一刻 他总是告诉我做自己喜欢的事情 他支持我他和我说不会离开我 我也相信了明明知道他说的话是骗人的 我还是相信了和他唠嗑的时候我很开心也很生气 他总是喜欢气我 他喜欢说我俩是两口子 （我不喜欢在恋爱中叫老公媳妇我很不喜欢这个感觉是不是在一起久了就不会建议了）他会逗我开心 也会在我崩溃的时候安慰我 我喜欢他和我分享日常但是 他太着急要一个结果了 越是这样我越想逃避 我不喜欢逼着我的一个事情反反复复问我 现在两个人在一起是一定要这么快吗 白羊座来得快去的也快 我就是这样的

我在别人眼里可能无忧无虑的 我总是去保护别人 去体谅别人 从来没有人问我你喜欢吗你开心吗 我是家里的老大 我就一直觉得我把最好的一定要给我的家里人 我宁愿放弃我自己也会帮家里 大爷家的姐姐告诉我我现在想的应该是好好工作 朋友告诉我为自己想 爸爸妈妈告诉我 好好的家里的事不用我想他们没有逼我只是我想的多 我是一个重情重义的人 我不是忘恩负义的 我一直以善良的方式对所有人可是那些无缘无故恶意从来没停止过哈哈哈哈哈哈哈可能看我过的好吧

我没有那么洒脱 我也会破碎 我想要的东西也很简单 有人懂我 陪我疯疯癫癫 我也知道我自己什么样我性格不好 古怪 阴晴不定 有时候超级爱说话 有时候一天可以不说话 我从来不记仇 我吃的多 花的多 没有照片好看 不知道从什么时候开始 我不再期待任何事情也不渴望有一个人懂我 只希望不要有突如其来的烦恼来打扰我了

希望我在乎的人都能开开心心的 健健康康的

//赶最后一班动车回家，终于在今天的末尾见到妈妈。洗漱完之后躺在妈妈床上，她念我的贺卡。念到“不知道你嫁给爸爸有了我有没有后悔过”的时候她脱口而出“没有”，她说她这些年过得很幸福。我也因此而感到幸福。

“但我真的不想结婚啊，也不想要宝宝”
“我接受不了我肚子上有妊娠纹和疤，也接受不了宫口撕裂这种不可逆的损伤”
“更别说我的爱人有一天可能不爱我”
“但是妈妈，我爱一个人的话，我还是会想要和他结婚，甚至，可能会愿意和他要一个宝宝”

“所以妈妈希望小宝可以和爱的人结婚，当然他也要同样爱你才行”

“妈妈，如果有一个人，你很喜欢他，很舍不得，但又没有办法和他结婚，又想和他多走一段路，要怎么办啊”

“很爱很爱的话，就尽力去爱他吧，对他好、想见他都可以，不用勉强自己不想他，保护好自己的身体和心”
“但妈妈觉得能被小宝喜欢的人不会是什么坏男人”

“是很好的人，我觉得我上辈子见过他，我甚至觉得他能摸到我的骨骼”
“但也是因为很好所以想的都更多一些，可能不是太对的时机，或者缘分没有到”
“可我真的觉得人一辈子爱不了几回的，到了最后谁也给不出纯粹的爱”

“有愿望就会有缘分，你想就去爱吧，妈妈相信是个很好的人。真正的爱就是会动摇会犹豫但最后还是会牵着你的手啦，爱本来就不是永不动摇的”
“你自己犹豫过吗”

“很多次，一开始我就担心。要好多年呢，我怕我们走不到，但每次我都觉得，如果握着他的手的话，我好像是可以的”
“但他可能，考虑的更多吧，担心的也更多”

“他想和你有未来，作为男孩子来说，爱你是想要为你承担更多的。就看看他还会不会牵着你的手吧，看看这个人有没有勇气和本事和我们宝宝相爱”
“至于时间、未来，这不是你们能控制的，会有很多变化，想得再多也想不好的，能在一起的时候就好好在一起，尽力而为就不会怪自己”
“妈妈希望，宝宝能和相爱的人结婚，这个人要足够善良、足够有勇气、足够有本领，也足够爱你”

“如果你明知道结局，只是给你个机会爱一次，你会这样做吗？”

“我会的，明知不可为，我还是会往下跳，悬崖下面是我的爱人呢”
“你不问我他到底是谁、长什么样、是不是和我一样大吗”

“不用问啊，我知道你状态不错，你自己知道有人爱你，他没有让你变得不好”

“我真的觉得我是很需要爱的，不非要是爱情的那种爱，有了爱我就有力气做很多事，有爱就什么都可以”

“当然，这是你的天赋，你天生就会爱人，这一点爸爸妈妈都很高兴”
“所以也要有人接住你，包括你不接受的很多后果，比如分别”

“妈妈，我讨厌分别，我想和他有个好结局”

“会的，只要你们相爱，无论怎样都是好结局”

“永做真我吧，你是很勇敢的小姑娘”

//讲的时候没觉得有什么，记录下来就显得很悲壮。感谢妈妈让我有爱的天赋，庆幸我的爱也让很多人感到幸福。祝愿爱意常驻人间。

还有一个多月就要搬走了，我以为我会在这个城市待七年，没想到有幸能在毕业前感受新校区的生活。我跟很多人都说过我不喜欢这个城市，因为这个城市太像我家里的县城，一样落后一样陈旧，以至考研失利我得知我又会在这个不喜欢的城市不喜欢的学校待上三年毕业都麻木了。昨天我和龙哥吃饭的时候我故意给他提起这个话题，作为同样在这待了六年的人我心里想他应该会稍微懂我一点。我竟然伤心了，明明以为自己会很开心的离开这个地方的，尽管我不喜欢这里，但毕竟六年的时光早已经刻在我的心里。所以我晚上并没有跑步，而是去了校园里有我独属记忆的地方，老年中心门口的秋千，行政楼背后的角落。我逛了一个小时回到宿舍下定决心要趁着周日去市里再看看。
不知道从什么时候起，我好像把自己困住了，困在孤独伤心的牢笼里，我把我所有的情绪都寄托在别人身上。我一遍遍地告诉自己要爱自己，可是很要命的是我总会生气，心疼以前那个懵懂不会爱的自己，情绪反扑会让之前做的所有心里自愈崩溃。事实上我现在也不敢保证说自己会是一个好的恋人，就算我现在遇到了比较合适的人我也迟迟不敢开始新的恋情，我怕我坚持不住，我怕对方失望。
其实我今天意外逛到了一个公园，很多小蝴蝶围绕着花在飞，不知道为什么我就想到了莫奈，我很喜欢便在那里停留了下来。我拿出事先在备忘录里面记下的自愈文案，我想着在一个美好的环境下念出来，可是在我朗诵了几句之后觉得很别扭，我当时的情感并没有在我第一次读到这个的时候观感强烈，我放弃了。是啊，我已经放下那些离开我的人了，只是偶尔，真的只是偶尔情绪反扑，我已经感受到很多开心和爱了。可能是这么多年来这么多人里，我没有完全和解的就是我自己吧。
其实今天的行程我很满意，我一个人骑着自行车顶着大太阳穿梭在这个城市里我熟悉着的我陌生着的地方，还拍了很多照片。我再一次走在和那些过去并肩过的地方，我会想起相关的人但已经没有更多的想法了，在搬校区前这个城市我是去一次就少一次了，怎么说呢算是希望给自己的青春画上句号吧。
与自己和解是我一直在攻克的课题，朋友和家人的关心是我能继续面对生活的底气，我经常给自己暗示现在的我已经比以前好很多了，事实也真的好很多了。我是我每个爱过的人的缩影，我也是其中的分子，我真心的感谢每一个告诉我会陪伴我的人，即便只在爱我的时候生效。我希望自己也能做一个不自私爱人爱己的有担当的男人，做一个温柔的“巨人”，希望自己能够放下心中所有的担忧去和一个真诚的人相爱。
正如我自己所说春天会给我写信，我的脚步会变得轻盈。其实今天我又坐在那个台阶上，拍了拍瓷砖就像在拍当年的我一样。别担心，24岁的我会给20岁的我擦掉眼泪