很喜欢儿子画的笑脸，虽然简单，但总给我一种笑的特别开心的感觉。他平时抠抠搜搜，存到钱总说要留到长大了再花，母亲节真心愿意拿出10块给我买花，可以小小欣慰一把。
礁石上抓回的螃蟹生命力特别强，虽缺胳膊断腿个个活泼生猛，昨天居然把养的最久的金鱼给抓住，啃的面目全非饮恨西北，今天赶紧重新安置，可怜了我的金鱼，虽然只是一条鱼，养久了也是有感情的。

找到合适的住处前，写作的欲望犹如一茬一茬割不完的韭菜。

真的安定下来了，反而只想坐着、躺着，喝茶、饮酒。“应该”干的事儿是一点也不想干了。对正经事都有逆反心理，只对文学没有，她美而无用，反倒诱人。

接着读川端康成，《伊豆的舞女》还是讲暧昧不明又无果的感情。好在这次结尾处稍让人畅快些。

看完发现只在两句话下划了线。回味一下意识到川端是故事写得好，而非句子写得好。

“一个赤裸的女子忽然从昏暗的浴池深处跑出来，站在更衣处的边缘，要跳下河岸似的，伸开双臂喊着什么。周身连块毛巾都没有，真正的一丝不挂。那是舞女。”

这般至情至性自然不是良家女子能有的。总忍不住想替她们讲话，大概是哪世与她们做过同行。

“她脸上还有昨夜的残妆，更牵动了我的情思。”

临别时，就只用这一句，便讲明了“我”与舞女之间的情意绵绵。一个只能走，一个只能留。

想到Neil Gaiman说：若是让他写独角兽之死，他断不会写独角兽的死令他感到多么难过，他只会写明独角兽如何死去。这类作家不写感受，因为他们太知道怎样伤你的心，继而勾出你内心深处的泪水。

作家某种程度上是个残忍的职业。可作杀手，亦可作上帝。或许这才是为什么，写作让我着迷，即使我还未曾动用这种能力，但我知道深知自己有这种欲望。

因为“我”要离开，舞女踌躇了一夜，未眠也未梳洗。独自一人前往码头，只为送别心上人。如今，这兴许是书里的“舞女”才有的特权了。如今，若非爱慕一个他人眼中的“如意郎君”，仿佛就会被剥夺爱一个男人的权力了。

凭什么？

天不遂人愿的情况多得是。

何况有时哪是我们能决定的？

拗不过天，还他妈不能顺着祂了？

遇到业力情感关系的人很多，我不过是其中一个。也有朋友遇到，但并非身边所有人都能理解，毫不意外地被阻止、被说“恋爱脑”、被问以后怎么办？

我居然能直抒胸臆地跟朋友说这人有点傻逼了。让朋友去问这人是不是把自己怕受伤的恐惧投在别人身上了。你我都没必要去谈那些所谓“爱我们”的人想让我们谈的恋爱，这种人跟“为你好”的家长真是没什么分别。

但，我也感谢他们。

我的倾听能力算是被这种人训练出来的。其实就是对方在这方面的经验比自己少，理解力和包容力也都不在一个量级。在跟他们讲自己的爱时，不仅要被误解，还要被评判。就连自己最脆弱的那部分感受也要被否认。行为更是要被规训。若是不听倒好像是自己不识好歹，不懂得承人之美一样。

实属对牛弹琴。

为了规避这种浪费彼此生命的事，我曾选择闭嘴听他们讲。但如今我不想了，这种不想强烈到我把自己的欲望也投射在朋友身上，反问她：“这个听不懂人话的傻逼有什么你特别喜欢的地方么？”言下之意，要是没有，对方也并未对你特别好的话，咱以后就别再费劲向下兼容了。

这些话我以前从不会说。主观、偏激又傲慢。只是最近做咨询，发现自己远没有想象中那样自由，暗藏了许多压抑。如今想释放一下积攒已久的攻击性，给自己松松绑。

当然，我也有不理解的时候。有时朋友的感情，我自认听得认真，也未曾否认过那一方对他们的爱。为何他们却只有在听了一些玄学工作者的话后，才觉得自己的感情被确认？不禁想问，那我何必花那么多时间和精力听你们在那说？

后来我想，或许我们都想要神明作证，这感情是真的，痴的也不止自己一个。

从对方身上得不到的答复，希望祂能我们一个。既然如此，问问又有何妨？

愿你我始终都有
如舞女般为爱黯然神伤的自由。

#只为一阅颜如玉
#川端康成

#成果[超话]##向全世界安利成果# 从20年的爱情公寓开始第一次认识狗子，那时还有疫情，呆在家里一遍一遍的重复刷这部剧，只是觉得这个女孩子怎么这么好看，第一次萌生了追星的念头。没想到，一转眼，已经坚持了四年，疫情早已结束，我也考上了大学，时间过的真快啊，就连我自己都没想到，从小到大都没什么毅力的我居然关注一个人关注了四年，可能是缘分吧，感谢狗子出现在我的生命里，在低迷的日子里给予我力量。我也算是“十年老粉”啦哈哈哈