按照我平时的人设，我一定要和她争论的，因为她说的不是事实；但我今天突然感觉到很疲惫，

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按道理来说今天是母亲节，我不应该这么说我妈，但她一早上确实是一直在输出。
起因可能是因为我问她：“早饭吃什么？”
她告诉我吃全麦面包，因为她在吃全麦面包配牛奶。我问：“有饺子吗？”她说不知道我爸有没有把饺子吃掉。于是我起床之后去看今天的早饭，我以为全麦面包是吐司这种，那我想我煎两个鸡蛋大家一起吃吃也好。
因为她平时虽然会碎碎念，但是不像今天这样从与我说得第一句话开始就像个机关枪，所以我认为她最近一定是好东西吃太少了。我提议中午出去吃，也建议她要减肥的话不要这么克制饮食，正常吃16+8也可以的。她又开始输出：“我才不像你了，老是管不住嘴。”
出来看到桌上只有半个蛋糕和一个牛角，于是我去冰箱里搜寻饺子，果然没了，那我就拿了火锅饺和鱼丸煮来吃。这个时候我已经不想和她说话了。
我爸醒过来，洗漱完准备去买菜，他问她：“你想吃什么？”她于是又爆发了：“老是问我！什么事情都赖在我身上！你自己不会去看啊！”我爸：“我烧菜要烧你喜欢吃的，你不说我怎么知道你今天要吃什么呢？”我在桌边沉默地吃着我的早饭听他们争吵。
从我7:45醒到9:20这段时间里，她一直在不停地输出。她认为所有事情都需要她做，而她辛辛苦苦了这么久也没有人说她好，反过来所有人都在说她的不是。今天是母亲节，也没有一个人对她说过母亲节快乐，还让她不开心。
按照我平时的人设，我一定要和她争论的，因为她说的不是事实；但我今天突然感觉到很疲惫，我想我为什么要再三去尝试感化一个永远把自己放在受害者位置上，永远看不到别人付出的人呢？甚至我告诉她我昨晚没睡好，她都会说“谁让你一直看手机的？”。我拥有手机这个东西十几年了，这十几年都没能让她发现我根本不是会熬夜刷手机的人设。
她只看得到她自己的痛苦，她自己荷载不了这么多痛苦，于是她一定要让别人和她一起不痛快。她太关注自己，连旁人是什么样她都不知道。
我为什么一定要祝她母亲节快乐？我今天一定不想祝她快乐，因为她在我成长的过程中时常让我不快乐。
但我感谢她，或许也没这么感谢。因为我代入了我自己，我觉得如果人有这么多不快乐的话，何必要生个小孩出来一起不快乐呢？为什么要把这种情绪遗传给下一代呢？
如果朋友更好的话，还需要什么自己的家庭呢？和朋友玩一辈子不好吗？

#母亲节快乐#

开始理解“钝感力”的意思并认同确实有意义。当在意尤其是纠结一件事或者说一个点的时候，思绪随时以这个点为始，无限散发、无限放大对于这个点的“推理和判断”（“猜想和感受”）。从而陷入不愉快的情绪中，即使知道没必要且未必正确。这时候，如果可以做到不听不想不看不纠结不在意最好，做不到，那“钝感力”至少可以有效阻止那些未必真实、正确的想法在脑子里肆意蔓延。尤其，假如真是对的，但没有改变的可能，不如未曾知晓或感知。
“钝感力”还真挺重要，收回曾经对这个词的“不屑”，那是因为还以为自己有呢。不够，修行永远在路上。
#日常碎碎念# 脑里有字立刻码，谁知道再一觉醒来还记得不。
回笼觉是周末最大的快乐～

#汶川大地震16周年#
敬畏、珍惜、热爱，生命。