【小紫你好！希望你今天也开心！最近一直在烦恼一些事情，希望大家能给点意见。能发出的话请匿一下。
写的可能有点乱，请姐妹们见谅。

刚入行的时候，认识了一个同行的前辈。
虽然不是同一个公司，因为我们兴趣爱好大概相同，所以刚开始也聊得来。但是聊着聊着就觉得和她相处有点不舒服。

比如我给她推荐的一些东西，她都会贬一次。我推荐给她的小说，漫画，电视剧，甚至一些零食，她都会说这个作者文笔不好逻辑不好，零食不好吃不健康等等。

认识一段时间后，她开始经常和我说她的工作怎么怎么被人夸，甲方怎么怎么喜欢她。我起先确实觉得她很厉害有实力，也会说“哇，你好棒啊”之类的话。

但作为业内小白，不羡慕是不可能的，所以随着每次聊着聊着她就开始说自己有多么多么厉害（有时候聊着昨晚吃什么她都能开始说“哎呀甲方太喜欢我了”“我挣了多少多少钱”，甚至把甲方夸她的邮件都截图出来发给我），渐渐地就觉得和她说话很累。

后来，我慢慢开始接触更多项目，事业也慢慢发展了起来。这个时候我发现，我在朋友圈或者围脖发关于工作或者其它一些事儿，她几乎每次都会几分钟后顺着我发的内容来发一些关于自己的东西来内涵我。打个比方，我发“我昨天做了某某类型的项目，开心”，她之后就会发“某某项目我真的没法搞，等手头上的项目做不下去了之后我再去那些吧”之类的。

我不知道她是有心还是无心，之前也有想过是不是自己太敏感，错觉她在内涵我，在泼我冷水。但次数多了我就真的觉得她就是在pua[泪]

我一直想把她的微信微博都删掉。可是和爸妈聊起这件事儿的时候，他们都说我太年轻，太敏感。说要是同行的话不要拉黑，可能还有一些工作机会。
我不知道现在该咋办，真的是我太敏感了吗？这些事儿难道不算内涵？有相同经验的姐妹们能给点意见吗？[苦涩]】

这是去年的表，还不是详细的……
今年的更详细，更紧密，整个月无休……
是人都会崩溃的，对，我就很崩溃，时不时在某个瞬间就泪如雨下。这就贪心的人，应该付出应有的代价。
不想交流，是因为我真的好累。好怕我的负面情绪，会带给朋友们。如果可以，我vx都想注销了……
晚上十一二点跑出去喝酒，第二天醒来一如往日
，机械化的生活。
一个人总是偷偷的去看海，坐在海边或躺在沙滩上。那个瞬间会感觉自己还活着，那就是还能坚持下去。
不想社交，也不敢心动。社交太浪费时间了，现在也没有时间去了解一个人了。而且哪那么容易心动，不然原来也不会一遍又一遍的心甘情愿重蹈覆辙，一个愿打，一个愿挨罢了。

一个人，这条路也只能一个人。看到有人说“自己一个人的时候其实并不孤独，只是在思念某个人的时候才会孤独。”事实上我现实看到我妹和她对象的时候，感受到了我在网上看到小情侣感受不到的孤单。

纯粹又美好的爱情。我喜欢我喜欢的人，我也喜欢我喜欢一个人的时候的自己。准备送给喜欢的人的东西，纠结紧张兴奋……内心像经历一场华丽的大冒险。
结束，继续努力了，无所谓，就算不是现在，但总有人会“驯养”我。

真诚最打动人 真心最可贵 我要一直保持这两个我最喜欢的样子^_^ 只不过现在我也明白在感情里更重要的是相互 这些也有附加条件 必须自己强 我在意工作我就要工作稳定我在意钱我就要赚更多的钱 我在意陪伴在意支撑就要更多陪伴支撑
我上次看一个视频里才知道每次分手那么失控是因为童年的影响 我才这么害怕被抛弃 之前也会一直沉迷“我爹要爱我”这件事情也是因为小时候没有得到过父爱 我那段时间没了张姐爱我情绪低迷才会什么都想要别的爱^_^ 但是这个事情谁也不能治愈我 我要自己想得通会调节才会好 也谢谢姐姐和胡迪让我知道他们很爱我她就是我真正的家人
对于张姐也是 我上个月和她见第一面的时候就应该知道这个人真不喜欢我了 要不然她一定会心软的 当她选择她女朋友的时候 我就没必要做后面的事情 不过我也不后悔我做的一切 她不爱我我喜欢她 我才想给予 也都是一厢情愿 我给就给了现在认清了不给就行了 她没有给我任何回应也是她做的最正确的事情她让我意识到 不管我怎么爱她她不爱我都是没用的 相爱才有用^_^ 她肯定也是觉得她女朋友比我好才会选择她 人都是现实的 张姐很注重当下的感觉 肯定这个女的让她更开心 那就去爱吧 我不要祝她幸福 但是希望她开心
张姐是个两极分化很严重的人好的地方太好坏的地方也真的让我讨厌 但我想我们在一起的四年还是好开心好幸福的 我们深爱彼此 爱可能就是这样子吧 总是带着痛 开心的时候也就是开心的要死 痛就痛呗 如果不愿意去承受痛 怎么得到这么多爱[挤眼] 我就要爱
不过以后我也要开心的爱 痛再少点 要开心和幸福填满我和我的爱人
当然这些也是向外寻求 更多的是要填满自己的内心 我要全方面都更好 要做更好的自己 我要自己的内心更充盈 我把我自己当小孩再养一遍 以后也不要再陷入恐惧再这么失控 我要强到不要怕失去任何人^_^