本来马上你就要和我没什么关系了，但是谁让罗伊斯还在。
我真服了多特蒙德，我真的忍不住一点想骂你。开场23分钟被进三个，你挺牛的真的，恩梅查救过t277的命是吧，到时候去温布利你还上他你就等着完蛋吧

能不能有点血性呢我请问对面是美因茨诶，上赛季狼狈丢冠的时候面对的美因茨，毁掉你们美好夏天的美因茨，你们怎么的呢，就真的只知道剑指欧冠，联赛摆烂是吧我真服了62分钟了，面对美因茨，这个比分多难看啊我说，真丢人，这竟然是进欧冠决赛的球队

“读完一本书是怎样的感受？”这样一个简单的问题，在过去，在我还上学时，在我毕业后的几年里，我是无法想象得到的，更甚的是，我无法想到这个问题。因为那时的我从不喜欢读书，更别说读完一本书了。我也更想不到的是，在多年后的今天，我竟也能静下心来读完一本书，一本名著，一本一百多万字的名著。学生时代的我，偶然才会有想要读课外书的欲望，但对那些很多同学所喜欢的武侠或玄幻小说，我是真的提不起兴趣来，包括现在，即便你将这样的一本书给我，我甚至都不愿意接过来。而我偶然的读书欲望，也不过是买回来一些课外读物，比如《繁星》《春水》《契诃夫短篇小说集》《古文观止》，但也不过是在翻了一两页后，就又让它们待在原本被我放置的书桌上，且更不要奢求有一天我会将它们读完。所以，我连想“读完一本书是怎样的感受？”这样的问题都想不出。于是，我也很讨厌写作，尤其是读后感，对于课本中的一篇名家文章，因为内容不算长，读起来倒是没什么难度，几分钟便能读完，但让我写感受，思来想去也只有两种感受了：读书让我感觉无聊；想读后感让我头痛。当然，作为学生的我，并不敢在自己的作业中写下这样的读后感，那时的我内向且胆小，不像现在这样，虽然依旧内向，但我不怕得罪任何人，若是一本书真的让我读不下去，我也会大胆地说：“什么垃圾！”但当时的我却不敢，我也会像模像样地写一些几乎每个人都会有的“通用”感受，“某个句子很美，让我不禁想要抄下来”、“某某句子很有警醒作用，我将它作为我以后的座右铭”……如此这般，这般如此。但若让我说出“好在哪里”，我只好乖巧地闭上了嘴；我也的确说不出好在哪里。于是上学时的我，数学考过满分，英语得到过老师的称赞，理化生也曾突出过，政史地也得过优异的成绩，唯独语文不温不火，分数多是扣在了阅读理解和作文上。

昨晚读完《战争与和平》的时候，我还在想：若是我上学的时候能读一读这些名著，恐怕现在的生活也不至于这么困苦。但我又想到了托尔斯泰在书中关于人的意志活动的探讨，人在某一时期或某一时刻是如何做出某个选择或决定？人们对此的答案是有多种的：有神论，比如是上帝或是老天或是命运的主宰；有文化、精神等影响的层面，比如一个上过学的人和一个没上学的人，面对一件事两人的选择和决定是会不同的，即便相同，也会出于不同的理由；还有就是个人意志的主导作用，比如我读书是因为我想要读书，我伸出右手是因为我想要伸出右手……还有很多说法，就不一一赘述，但我们不难看出的一点是，人们得出的这个结论往往是根据“结果”而得出的。就像当初我没有选择好好读书，很多人包括我自己现在也认为当时的自己不够用功、贪玩之类的，但若是回到当时那个时刻，我不会认为自己不够用功或贪玩，身边的人也不认为我不够用功；只是因为这个选择而导致的“现在的生活很困苦”的结果，才有了这样一个结论。就像当时我们班有一个被称为“地理天才”的同学，上地理课的时候他总是在睡觉，但每次考试地理成绩都是名列前茅的，只是因为他考出了一个考成绩才会被称为“天才”，而我们班另一个也喜欢上课睡觉的同学便被称为“瞌睡虫”，因为他的地理成绩很差劲；但那个被我们称为“天才”的同学，在我们还不知道他成绩时，我们依旧觉得他是一个“瞌睡虫”，也时常会被老师批评，只是因为在考试后考出了好成绩，我们才立刻将自己脸上不屑的表情转变为笑脸。人们总喜欢以结果论。

那么我现在在读完一本书后有感受吗？有的，而且很多，不仅是当年那样觉得某个句子很美、某个句子可以作为座右铭，更会有多种情感的感受。悲伤，比如《战争与和平》中小彼佳的死去让我很悲伤，他还没有经历更多美好的人生，就在战争中被无情的子弹击中而倒在冰冷的血泊中；愤怒，比如马洛伊·山多尔在被祖国的各界人士所敌对而被迫远赴他国，我对马洛伊感到同情，同时对他们国家的那些排斥他的人而感到愤怒；欣慰，比如《失明症漫记》中，人们接连被失明症感染，整个城市陷入了恐慌，但好在还有一个人（眼科医生的妻子）没有被感染，那仅存的希望，也为世界保留的希望，我颇感欣慰……

似乎，在我读书写作后，更确切地说是在近些年经历了许多之后，我的感受越来越多，一本书、一件事、一个行为、一句话，都能引得我沉思，思考出种种感受。以前经常听别人说：“不要那么多愁善感，活得多累。”但我却把这看作我的优点。我并不是一个擅长说话的人，若是再不想点什么、思考些什么、用文字表达些什么，那我恐怕只能做一个彻头彻尾的白痴了。

不時轟轟作響預示著即將到來的暴雨的雷聲變作狂歡裡鼓點的重音，敲在我毫無防備的心上，我們不問明天地歡呼和唱歌，天頂的閃電也當是視訊設計的特別嘉賓。預想了許多次我會怎樣迎接第一場5525，提前幾個月買好新的衣服和化妝品，真的來到香港最開心的時候卻是只塗一個粉底和走走散步買碟吃早茶，半夜洗完澡穿著睡衣在昏暗的房間裡彈吉他，當然也不會想到我們會聊天聊得忘記時間，一路奔跑過維多利亞港的藍調時刻，意料之外的狼狽但也幸運地在開場前五分鐘擠進了我們的座位。
許多話說過太多遍意義就變淡了，但是坐在這裡我唯一能想到的只是一遍遍地想說我們能見面真是太好了。我記了好久那個畫面，最後一場諾亞方舟唱任意門的時候，溫尚翊抱著吉他唱「椰林大道誰放棄了律師的家業頭也不回地越來越唱越遠」，眼睛突然變得紅紅的，我忘不了他一邊唱著這句一邊眼裡閃著淚光的樣子，我在台下眼淚比他更先一步流下的那一刻起，我知道最愛五月天的人是誰了。謝謝五月天可以這麼愛五月天，謝謝你們願意丟下一切，為了放棄那些不能放棄的東西，懷著失去所有也不說回頭的瘋狂，全心全意地不厭其煩地把這些歌再一次唱給我聽。諾亞方舟紅著眼睛的任意門，和我第一次在現場聽到的輕輕唱著九號球的溫尚翊在我眼前重疊，巨大的九號球懸在你身後，彷彿這裡是那個光線欠缺的livehouse。你唱著綠色地平線上，我撞著彩色墮落。也許我這一桿又沒辦法進球，就像我的生活一直在出差錯，我哭到世界只剩下模糊的淚，這時候走走抱住我。走走說很多美好的時候我常常覺得我們一起構建了一個小世界，像附中吉他社一樣美一樣堅固，陳信宏當年推開門看到了溫尚翊，我們推開門遇到了彼此。我們就在這天晚上的藍色潮汐裡，共享著同一片晚風與眼淚，又被同一段旋律撫平過只有我們知道的傷口，這並不是多偉大的故事，這個故事只是平淡地記載著，因為五月天，我們平凡的兩條時間線交織過一個瞬間，交換過一個眼神，卻讓我此刻覺得這是我讀過最美的史書。
我再也沒有遇到那場粉紅色的電閃雷鳴，十七歲時心裡份量最重的轉眼，陪我在耳機裡走過漫長夜路，終於在二十歲的初夏，聽陳信宏唱出「這是我自傳最終章/寫這首長詩用一生時光」。我以為我會再次想到那個讓我感到初次疼痛的高中夏天，可是沒有，我想的全是陳信宏唱轉眼的樣子，嘶吼著生命的具象原來只是幻象，每一聲每一字，我都想牢牢地攥緊，永遠活在你說的有唱片行的時代裡，那個你的時代。我知道我真的過來了，你就這樣陪我安全渡過了青春期這條亂石密佈的暗河。
我時常覺得五月天的歌不被聽懂是因為在這個時代人們活得太失真，有一個樂隊還在保護著這些純淨的音樂，確實是一種難以想像的難得，對於有幸走入這片森林的我來說，更是一種偶然求得的幸運。二十五週年，我重新讀那篇十二年前的長文，給我一個支點一把吉他，我就能翹起地球，依然覺得陪這條支流淌過漫長的時間是一件美麗的事。二十五年過去，時間似乎真的對你格外寬容了一些，可我也切實體會到timing是存在的，見證金色年華的過身卻無力挽回不比生錯血脈長錯色彩來得輕。我無法忍心說被迫見證這流金歲月慢慢褪去的過程，我只覺得感謝五月天能讓我在這個失真的年代品嚐到千禧年的笑和眼淚。陳信宏一遍遍說五月天已經不再年輕了，年輕的是你們，可是只要輕輕掃動那段和弦，時間就在你們身上倒轉回唱片行都還營業的時光。年輕的是我們在一起的時刻。
煙火泡沫如常喧囂，雷暴末日般傾覆，我真的從沒有淋過這麼大的雨，我們被淋得濕透卻沒有害怕，陳信宏努力地穩住手裡因為狂風無法舉起的氣球，最終還是搖搖晃晃沒能支起來。我們在雨裡更大聲地合唱和流淚，從頭到腳都被打濕，緊接著就是散場播報、已經漫過腳踝的積水、散落的人群，但那首倔強，那個背影，我真的要用一輩子去記住了。每當我生命裡的暴雨再次傾覆的時候，我都會想起，千萬個片刻你們在我身旁。