昨天打电话接咨询的时候，我和一个女生聊到了一个年轻人最需要的是什么？我告诉她，在我眼里，是独居，是一个人完完整整属于自己地居住在一个空间，不作为父母的小孩，不作为集体里的同学和同事，不作为伴侣的对象而存活。

我说，我看到上一代女性的悲剧，比如我们的妈妈们，这一辈子好像从未作为自己而独立生活过一段时间，她们结婚前是父母的女人，在家里居住，上学的时候和同学住，工作的时候和同事住，然后结了婚和老公住。她们没有一个安全的栖息空间，可以随心所欲做自己，没有大量的时间用来独处，去思考我们到底需要一个什么样的未来。

妈妈们因为没有一个绝对的独居时期，也逐渐忘了，我们可以仅仅作为自己，而不属于任何人，就能好好活下去。原来一个人生活可以这么清爽，虽然需要面对很多孤单，以及动摇的心性。这一个最重要的环节的缺失，导致自我的内核独立性无法建立。所以妈妈们很喜欢妥协和将就，不喜欢离开有毒的父母，有毒的婚姻，有毒的兄弟姊妹关系。

妈妈们的悲剧，我们不能重复，我们不要把这个环节省略，我们一直在鼓励她人要勇敢，那勇敢是什么呢？那就是沉浸式和自我独处，并且把这场相处尽力做到更好。

我毕业后正式一个人生活在一个小房间，很小，但是属于我自己。我很高兴，在这个房间里，一切的规则都是我建立的，我可以光着身子吃酸奶，可以顶着一张浮肿的脸歪七扭八躺在沙发上追综艺，没人告诉我，什么是健康，什么是规矩，什么可以做，什么不可以做，整个房间空荡荡的，只有我自己。

当然很自由，但是很快会觉得孤单，那个时候我才满21岁，终于脱离家庭和集体可以自己单独呆一会，但是我毫无独处的经验，我觉得那种孤单要把21岁的自己给吞掉，它的胃液在腐蚀我的皮肤，我的大脑，我感觉自己正在被消融，被瓦解。

我逐渐在深夜里会哭，会害怕鬼，害怕任何一切都可以伤害我。自由的美妙还没享受多久，我被恐惧和孤单彻底包裹。我开始通过阅读去逃避我当下独处的境地，我读到“我开始认识到孤独不好也不坏，孤独不过是一种集中和无限的自我意识，一种诱发全新的感觉和意识的起点，这起点会导致一个人从根本意义上深刻地感触他自己的存在和别人的存在。”

我感受到一种深深的抚慰，是的，这是一场集中和无限的自我意识，让我从根本意义上深刻地感触自我的存在和他者的存在。这是人在社会里成长很重要的环节，这会生出我的根基，这是我面对未来的勇气，这是我知道无论发生什么，日子还是照常的信心。

独居让我明白，我真正的生活是在独处中发生的所有事，没有干扰，没有争纷，甚至没有关心，只剩下平淡，我可以认真看到房间里的每一物，桌子的脚，桌上的花，洗衣机的振动频率。我重新和当下的生活连接起来，我生活在此处，此处就是我的生活。这也让日后的我，勇于对一切关系说拒绝，我坚决不妥协，毕竟，hey, i get along with myself very well!!!

还有什么会比我和我的灵魂交融更好的事情呢？感受我终于和自己的人生融为一体，好好支持我自己，在悲伤中抚慰我自己，在痛苦中帮助我自己，直到我选择和外界建立亲密关系，我和我独居的回忆会成为我最坚固的内核。

老天爷其实是浪漫的，他只是换了一种方式化解了我对重庆的执念。所有人都惊讶于我从未到过重庆，怎么说呢？十年的执念罢了！
重庆真的比我想象中还浪漫，太适合表个白了。感受到某人的欢喜，嘿！情绪价值双倍。毕竟恐高症上52楼天台比个心需要鼓起多大的勇气啊！
在重庆三天，病了三天。不影响和闺蜜的轻松愉快，这大概是我最愉快的一次旅行。没带脑子！便是最最轻松。期待下一站！期待下一次！
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有句话说旅行是感情试金石，是检验两个人感情的最好办法。我认为这不止检验爱情也是检验友情…不适合一起旅行也不能说明没办法做朋友，我觉得朋友不一定能做好的旅游搭子！其实人在最疲惫的时候是情绪最难控制的时候 一件很小的事就可能会引发矛盾。（记得23年自己一个人去长沙的那次，看着其他00后都是和好几个同学来的觉得很棒，但我独自一人是自由的不用考虑任何人…我很享受自己一个人的旅行）每当跟同学聊起旅游她们都觉得最少得两个人才省钱划算平摊酒店美食等！！但我始终享受自己一个人的旅行…（记得22年因为都有转专业的想法➕到了一个同校不同校区的一个女生…后来因为“旅游”两个人聊上了，去年23年因为校运会连着周末四五天时间两个人约好一起去香港澳门…她的旅行方式，旅行史真的是我最佩服最喜欢她这一点…她去了很多地方基本上都是一个人…很未知很冒险她好勇敢！！）我认为在普通同学与朋友之间，和好朋友出去旅游是放松的，来到大学觉得跟这里的每一个同学都没有很好 大家只是在同学永远上升不到朋友那种境界，当然我所一起去的同学朋友我都能接受 我的底线一向很低。但相处久了也是累的。我更向往独自一个人的时光如果经济自由我希望自己有足够勇气一个人说走就走[努力][努力] https://t.cn/RxBsCFp