infj诱捕器
只有一天的周末做了这些事情:
体验了一次针灸,扎到第三针晕针了
去逛了公园,和小朋友抢玩具玩,学着敲了个菊次郎的夏天,太火了没逮着时间拍视频(叮叮当当半小时,老阿姨一直和小朋友抢不好意思了),本来准备找个地方看剧或者看书,没来得及光顾着到处晃哒了,公园里吃了学生送的蜜瓜,真的很甜。
之后是感受城市生活的烟火气,逛了市场,一路买了点小吃,解决了晚饭(踩到了[生病]狼狈且奔溃)
上午起床后开始看综艺种地吧,农民基因觉醒,晚上和爸妈视频他们也刚结束春种的最后一波人工插秧,种地真的是很辛苦,田园生活不是岁月静好,更多是腰酸背痛,日复一日的枯燥劳作,但是我的心里总有个声音:也许有一天我也会选择与土地共存的这种生活方式,选择这种纯粹的辛苦。大概就是血脉觉醒了。
只有一天的周末做了这些事情:
体验了一次针灸,扎到第三针晕针了
去逛了公园,和小朋友抢玩具玩,学着敲了个菊次郎的夏天,太火了没逮着时间拍视频(叮叮当当半小时,老阿姨一直和小朋友抢不好意思了),本来准备找个地方看剧或者看书,没来得及光顾着到处晃哒了,公园里吃了学生送的蜜瓜,真的很甜。
之后是感受城市生活的烟火气,逛了市场,一路买了点小吃,解决了晚饭(踩到了[生病]狼狈且奔溃)
上午起床后开始看综艺种地吧,农民基因觉醒,晚上和爸妈视频他们也刚结束春种的最后一波人工插秧,种地真的是很辛苦,田园生活不是岁月静好,更多是腰酸背痛,日复一日的枯燥劳作,但是我的心里总有个声音:也许有一天我也会选择与土地共存的这种生活方式,选择这种纯粹的辛苦。大概就是血脉觉醒了。
为何infp无法共情?
我有一位非常要好的INFP朋友,当你需要她来安慰你的时候,她都愿意坐你旁边听你倾诉,她会尽力用她的理解、她的世界观来试图懂你。
这种“懂得”,不是“以你的眼睛看你的世界”的那种“懂得”,是,以“我”的眼睛看如果这种情况发生在“我”身上,“我”会怎么样。在超出“我”的经验和感受、认知范围外的,其实不是特别能够理解到位。但是,还是会认真倾听,因为知道“我”确实也有很多没办法理解的地方,但是“我”能提供真诚的陪伴。
她会陪伴你,因为,如果她自己遇到困境,会首先需要找人陪伴,每次她都会找所有能帮到她的人在身边开导她。
所以,她代入自己的需要,一定会陪着你。
她会代入进自己的经历去理解你,她理解着理解着就说起自己的经历。
这是她理解世界的一种模式,她其实不知道做何解决,但是愿意理解中陪你探索。
如果你是个成熟的INFJ,那么你想必已学会了“以他人的眼睛看他人的世界”,而且越来越纯熟客观。
所以,这种诉说展开中,逐渐逐渐画风就变成你理解她,开始认真倾听她的经历,去安慰她了。
因为你很容易先关注别人的情绪,忽视自己,这是种第二本能。
其实,也不光有Fe能力起作用。
有很大一部分原因是,当你看到她的陪伴,和她“代入自己式”尽心的安慰之后,你看到了,她其实为你付出了很多。
所以你很感恩,觉得有这样纯真善良的人,愿意为你付出,所以你想报答她的善良美好。你开始认真倾听她说自己的感受,去站在她的鞋子上去看她能看到的风景,反倒最后,每次都变成你安慰她的场景了。
总是不知不觉变成,她说得多,我听得多。其实,她也并不想这样,她跟我说,她觉得,她给我的没我给她的多。她总是说,也想变得更强大更有能力,能给我指引。她说她也想变强来做我的小太阳。
我们的关系特别好,这是毋庸置疑的。
但是,我其实也会稍微有点觉得,这段关系,缺了点什么——我最真实的那个我,还是没有被看到、被接纳。
我内心深处最渴望的是被看到,被理解。被看作是一个有自己个性、性格、气质、认知、心理、脑回路的独立完整的人而被人真正接纳,并且真正理解到我,甚至可以欣赏我自身秉性的美,不是认知共情这种浅层理解。
被理解能驱散我最深刻的痛苦——孤独感。
过去在关系里,我总是做别人的投射板,大多数人都是以自我为中心的,把我当成工具,喜欢我其实是喜欢我提供的情绪价值。我愿意慈悲给别人提供能量,但是我也是个人,不希望因为展现了些善心,就被异化看作血包,因为看到我的好处,就把它当成我本身。
我想要,在亲密关系里能够做真实的自己,我想要,不再需要对关系的距离进行把控,因为不担心展现全部的自己就会失去。
我不想在这么亲密的关系里,因为背负着对方的认知、理解和期待,而仍然不能做自己。
我希望对方连我的阴暗面也能如实看到,并且真诚接纳。
虽然我一直优先照顾对方的感受而忽视自己,但是长时间下来,我发现,我也真的很想被照顾到。
————————————————————
这两天和她聊了聊,把我想要的“看到、懂得、接纳”告诉给她,把我的脆弱展现给她,她完全耐心地倾听,并且愿意接纳,再次感受到她的美好的心地。
静下心看到了我自己的内在坑洞。
看到,我首先需要承担:自己看到自己、懂得自己、爱自己、照顾自己的责任,不再逃避痛苦和恐惧,不在痛苦的时候把亲密关系里的人当做理所当然的索取对象,而能看到对方也是个有限制的人,并且接纳尊重对方,看到对方也是个成长的人,才真正地获得内在力量,才是真正地爱对方。
仔细想了想,在我十分脆弱的时候,她能全方位地看到我的感受、接纳我、陪伴我,她真的已经足够好了。
我有一位非常要好的INFP朋友,当你需要她来安慰你的时候,她都愿意坐你旁边听你倾诉,她会尽力用她的理解、她的世界观来试图懂你。
这种“懂得”,不是“以你的眼睛看你的世界”的那种“懂得”,是,以“我”的眼睛看如果这种情况发生在“我”身上,“我”会怎么样。在超出“我”的经验和感受、认知范围外的,其实不是特别能够理解到位。但是,还是会认真倾听,因为知道“我”确实也有很多没办法理解的地方,但是“我”能提供真诚的陪伴。
她会陪伴你,因为,如果她自己遇到困境,会首先需要找人陪伴,每次她都会找所有能帮到她的人在身边开导她。
所以,她代入自己的需要,一定会陪着你。
她会代入进自己的经历去理解你,她理解着理解着就说起自己的经历。
这是她理解世界的一种模式,她其实不知道做何解决,但是愿意理解中陪你探索。
如果你是个成熟的INFJ,那么你想必已学会了“以他人的眼睛看他人的世界”,而且越来越纯熟客观。
所以,这种诉说展开中,逐渐逐渐画风就变成你理解她,开始认真倾听她的经历,去安慰她了。
因为你很容易先关注别人的情绪,忽视自己,这是种第二本能。
其实,也不光有Fe能力起作用。
有很大一部分原因是,当你看到她的陪伴,和她“代入自己式”尽心的安慰之后,你看到了,她其实为你付出了很多。
所以你很感恩,觉得有这样纯真善良的人,愿意为你付出,所以你想报答她的善良美好。你开始认真倾听她说自己的感受,去站在她的鞋子上去看她能看到的风景,反倒最后,每次都变成你安慰她的场景了。
总是不知不觉变成,她说得多,我听得多。其实,她也并不想这样,她跟我说,她觉得,她给我的没我给她的多。她总是说,也想变得更强大更有能力,能给我指引。她说她也想变强来做我的小太阳。
我们的关系特别好,这是毋庸置疑的。
但是,我其实也会稍微有点觉得,这段关系,缺了点什么——我最真实的那个我,还是没有被看到、被接纳。
我内心深处最渴望的是被看到,被理解。被看作是一个有自己个性、性格、气质、认知、心理、脑回路的独立完整的人而被人真正接纳,并且真正理解到我,甚至可以欣赏我自身秉性的美,不是认知共情这种浅层理解。
被理解能驱散我最深刻的痛苦——孤独感。
过去在关系里,我总是做别人的投射板,大多数人都是以自我为中心的,把我当成工具,喜欢我其实是喜欢我提供的情绪价值。我愿意慈悲给别人提供能量,但是我也是个人,不希望因为展现了些善心,就被异化看作血包,因为看到我的好处,就把它当成我本身。
我想要,在亲密关系里能够做真实的自己,我想要,不再需要对关系的距离进行把控,因为不担心展现全部的自己就会失去。
我不想在这么亲密的关系里,因为背负着对方的认知、理解和期待,而仍然不能做自己。
我希望对方连我的阴暗面也能如实看到,并且真诚接纳。
虽然我一直优先照顾对方的感受而忽视自己,但是长时间下来,我发现,我也真的很想被照顾到。
————————————————————
这两天和她聊了聊,把我想要的“看到、懂得、接纳”告诉给她,把我的脆弱展现给她,她完全耐心地倾听,并且愿意接纳,再次感受到她的美好的心地。
静下心看到了我自己的内在坑洞。
看到,我首先需要承担:自己看到自己、懂得自己、爱自己、照顾自己的责任,不再逃避痛苦和恐惧,不在痛苦的时候把亲密关系里的人当做理所当然的索取对象,而能看到对方也是个有限制的人,并且接纳尊重对方,看到对方也是个成长的人,才真正地获得内在力量,才是真正地爱对方。
仔细想了想,在我十分脆弱的时候,她能全方位地看到我的感受、接纳我、陪伴我,她真的已经足够好了。
写在25岁。
骤雨初歇,狂风暴雨笼罩的近日
混杂着远方灾难的不幸与哭喊声
写下或是作为学生最后一份总结
上月底刚结束最后一场集中招聘
淋雨返校的路上,一路沉默不语
地铁里熙熙攘攘的人们各自匆忙
但是似乎都有着目标坚定的方向
只剩我不紧不慢地穿行静立其中
享受着这段时间仅有的片刻欢愉
带着那潮湿的梦回到故事的起点
我又回忆起本科毕业前夕的自己
苦笑着发现自己又陷入了此境地
诸事不顺,自我怀疑及无限孤寂
或是能力有限,或是眼高手低
公考的大梦似乎停止在那一刻
行测80+,申论60+,排名第5
面试名单里相同姓名的人很多
可搜索来搜索去他们都不是我
故事最后是一个个被删除的表格
以及远方来自父母的下次加油
又到了每年看《言叶之庭》的时候
受到身边人误解的雪野百香里老师
在同样潮湿的雨中倾诉自己的境遇
她说不知不觉间,她无法顺利走下去了
“二十七岁的我,
丝毫不必十五岁的我聪明
只有我,一直停留在原地”
自读研以来,我每年都如此质问自己
是否有十五岁时的自己那般聪慧活泼
自己这一年以来又是否有所收获成长
还是只有我停留在原地
一如那年的保研结果般
可是我好像也没有非常坚定的答案
从大四到研三
从ISFJ转变成INFJ
从毕业生到毕业生
前几天跟假的见了一面
给他讲起我毕业论文的故事
他惊讶于我研究兴趣的转变
从严肃的政治外交史到生动的社会文化史
回忆起我大二时曾向他询问社会史的乐趣
故事没有讲完,打断它的是窗外的惊雷声
他伴着广州的湿热,深夜回到久别的故乡
我听着《记昨日书》,催促自己离开故乡
谷雨→夏至
夏令时间无声流淌
不知道属于我的夏天何时到来
但正如加缪《夏天集》所说
“在隆冬,我终于知道
我身上有一个不可战胜的夏天。”
生日快乐。
骤雨初歇,狂风暴雨笼罩的近日
混杂着远方灾难的不幸与哭喊声
写下或是作为学生最后一份总结
上月底刚结束最后一场集中招聘
淋雨返校的路上,一路沉默不语
地铁里熙熙攘攘的人们各自匆忙
但是似乎都有着目标坚定的方向
只剩我不紧不慢地穿行静立其中
享受着这段时间仅有的片刻欢愉
带着那潮湿的梦回到故事的起点
我又回忆起本科毕业前夕的自己
苦笑着发现自己又陷入了此境地
诸事不顺,自我怀疑及无限孤寂
或是能力有限,或是眼高手低
公考的大梦似乎停止在那一刻
行测80+,申论60+,排名第5
面试名单里相同姓名的人很多
可搜索来搜索去他们都不是我
故事最后是一个个被删除的表格
以及远方来自父母的下次加油
又到了每年看《言叶之庭》的时候
受到身边人误解的雪野百香里老师
在同样潮湿的雨中倾诉自己的境遇
她说不知不觉间,她无法顺利走下去了
“二十七岁的我,
丝毫不必十五岁的我聪明
只有我,一直停留在原地”
自读研以来,我每年都如此质问自己
是否有十五岁时的自己那般聪慧活泼
自己这一年以来又是否有所收获成长
还是只有我停留在原地
一如那年的保研结果般
可是我好像也没有非常坚定的答案
从大四到研三
从ISFJ转变成INFJ
从毕业生到毕业生
前几天跟假的见了一面
给他讲起我毕业论文的故事
他惊讶于我研究兴趣的转变
从严肃的政治外交史到生动的社会文化史
回忆起我大二时曾向他询问社会史的乐趣
故事没有讲完,打断它的是窗外的惊雷声
他伴着广州的湿热,深夜回到久别的故乡
我听着《记昨日书》,催促自己离开故乡
谷雨→夏至
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不知道属于我的夏天何时到来
但正如加缪《夏天集》所说
“在隆冬,我终于知道
我身上有一个不可战胜的夏天。”
生日快乐。
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