昨天玩脱，被凶，今天早上起来委屈死小爷了[微笑]
（谁让我非得贱一手呢）
但是！我早上起来的获得感真的巨低！
我觉得她不爱我了[微笑]她睡觉都没抱我！她起床洗脸也没抱我！我在等一个拥抱！！！[微笑]
没等到 我生气了[微笑]我决定10分钟不理她（冷暴力谢谢）为什么10分钟，因为我忍不住[微笑] https://t.cn/RVZ62z0

听到这首歌是去年，我记得那时候我一个人呆在上海的出租屋里哭的稀里哗啦上气不接下气，眼泪鼻涕狂流哭了一下午，那时候我心里唯一的念头就是——我真的好想好想好想我的妈妈，我觉得生活太难了我想回家。

从几年前开始因为一些矛盾我就一直在生我妈妈的气，我觉得自己遭受到了很大的伤害，我在等一个道歉和一个我想要的结果，但事实并没有如此。

于是我狠心地忽略了自己内心对妈妈的依恋和爱，硬生生的将她推开了我的生活。
我拒绝接电话，拒绝回消息，我拒绝所有她对我的靠近，我觉得这是对她伤害我的惩罚，可现在想想本质上何尝不是对我自己的一种残忍，所谓的杀敌一百自损三千的一种方式。

当我一个人在陌生的城市面对所有的生活变故和挑战的时候，我经常一个人偷偷的在晚上哭，我的思念和脆弱在夜晚无限的放大，但我还是逼着自己不联系不展露，偏执，要强。

后来又遇上疫情，工作变故，我放过自己了，我回家了，因为我还是深爱着我的妈妈，我很想她。

但回去后我发现，这几年我故意的疏离，是奏效了……而那时候最初的矛盾也并未解决，我心里始终是留下了一块疙瘩。我们互相试探着，最后发现是真的回不到从前了。

我不知道如何去定义我的母女关系，我看见世人都在歌颂母爱，就算有分歧有矛盾并不健康也都依旧在努力维持，借着血缘的由头。

但本质上不就是两个独立的人的碰撞吗？其实抛开血缘，母亲也其实并没有那么爱子女的是吧。但这是孩子的人生第一课，所以我不喜欢这样不对等的感觉。

历经好多时光，现在我再听到这首歌我已经不会流泪了，心里也没有什么波澜了，万分庆幸。
但我却在写这段话时想到自己曾经那么残忍的忽视自己内心的感受时，委屈的留下了眼泪……

我已经不需要别人为我遮挡风雨了，而我也不会为谁遮挡风雨，但我是真心的希望每个人被爱着和快乐。

还有一件事忘记说！
今天没吃饭，怕低血糖来着
买了薄荷糖和能量饮料
结果后来发现是无糖薄荷糖和零糖饮料
幸亏有士力架维持我的那点血量条
从亳州坐公交遇到了上次遇到的一个司机阿姨
公交车上放了一个中药包
我在等红灯的时候问阿姨是哪里的味道好香
她很意外我喜欢这个味道
因为很多人吐槽这个味道呛人
但是我从小在药铺呆着 最喜欢的就是中药味儿
这个阿姨真的超级有礼貌
我上车的时候她会和我说你好
每个人下车她都会说 慢点儿 小心脚下
我和她说我对你印象很深刻
后来换乘公交的时候遇到一个阿姨拿着花儿
我才突然意识到我忘记给我妈买花儿了
饿的我晕乎乎的光顾着着急回家了
给我内疚好久 反倒是今天我妈给我带了几株花儿
我妈爱花儿 喜欢栽花 却生了我这个不解花情的闺女
我昨晚才发现每次我不在家
我妈休假回来的时候都会在我的房间坐会儿
包括我上次发现我妈很不熟练的在社交平台评论帖子回复给女儿接好运的时候 我突然恍惚了一下
我发现我妈在好多我看不见的地方也好爱我
我妈确实好多时候太娇纵我了
我今天狼吞虎咽吃我妈炖的牛肉还有炒土豆丝儿的时候 我妈一直坐在旁边陪我聊天看着我吃饭
就感觉这样呆着真好啊 我妈在我身边好好啊
我也会尽快补上这次的礼物的