今年是回老家最多的一年了，以前我是不喜欢老家的，觉得落后无聊，想逃离。就像以前不爱逛公园，觉得没意思。这几年开始突然变得喜欢亲近自然，它们有神奇的疗愈作用：流动的水、闪烁的光、摇摆的植物、轻拂过的风，耳边的鸟鸣甚至是一块不会动的石头都会让我感受到一股力量。

十几年过去了，我变了，可老家一点儿都没变，还是那个被植物包裹的村庄，清晨人们也还会在河边洗衣服，白天种地浇菜，日出而作日落而息…会在晚饭后拿着蒲扇围在一条大路上聊天，这里的每家每户都认识，就算不认识也能在路上打招呼。生活像那条河缓缓地缓缓地…

对这片土地的情感一直很复杂，对这里的人也是。或许是我在长大，他们也在长大，一切又变得可爱和蔼了起来。初中那会儿，我就离开了老家跟父母在杭州生活，几乎只有过年才回老家待个三五天。向来很抗拒回去，一是觉得老家生活不方便，二是讨厌亲戚们每次都拿我开玩笑说我是“杭州人”小时候的我通常不知道怎么应对这些打趣，只觉得不舒服，想逃离。虽然在杭州有家，但这两个地方我都没有太强的归属感。总感觉自己像个“外来人”

今天的我，依然对这片故土谈不上热爱和多深厚的感情，甚至谈不上熟悉。它只是承载了我部分童年的记忆。也是今天，没有了青春期的拧巴，骑着爷爷电动车在河边的路上突然感到某种情绪在消解，像那条河一样缓缓地缓缓地…

最近生活一团糟，越发的想念那段时光，那段无忧无虑的时光，我拼命的回想以前，寻找着一个个给我带来快乐的主播，up主，人，有的找到了，有的没找到，感谢你们所有人，给了我一段愉快的童年，给我这以往无知的乡下少年一段愉快的时光，我拼命的想抓紧过去的每一段时光，可是我不能，因为我在长大，无论你们过去，现在，未来，怎样感谢你们给我这难以忘怀的时光，我将永远铭记你们，希望我未来有能力再让我们重聚那段无忧无虑的时光.

昨天和妈妈因为毕业回河北还是留在上海吵架了 家里人都觉得留在上海发展几年是对我有好处的 但我不愿意 上海很好只是不适合我 我是一个喜欢安静又热闹的人 朋友陪在身边但大家都在干自己的事情 想说什么随时说 我害怕自己一个人 甚至害怕自己出门 自己从来不在外面吃饭 我觉得很奇怪 大家都结伴 只有我自己 逛街的时候看到好玩的东西 我也没有人可以分享 在上海我也交到了很多朋友 但毕业了大家可能也不会联系 我如果自己一个人在上海 我想象不到我会多孤单又无助 家里的朋友无论在哪大家都能一直保持联系 他们就像我的底气
和妈妈吵的我很累也很崩溃 一直在哭 打电话的时候妈妈说的话也让我很难过 后面给我发来了消息 让我又很内疚 我是不是真的很不懂事
我在长大 妈妈在变老 脸上的细纹多了但性格变化的更明显 我妈妈是性格很强势的人 我经常不服妈妈的话 跟她吵架 从小到大妈妈对我要求也很高 高中之前我的生活还是挺充实的 物质满足 朋友很多 成绩优异 高中好朋友们都上了不同的学校 高一是我最讨厌甚至厌恶的学生时代 也就是在那个时候我养成了讨好别人的性格 无论我怎么做还是有很多人伤害我 那个时候我不光心理承受着压力 身体也很糟糕 我从小感冒发烧都很少 高一一年却一直在生病 每天上完课晚上回去就输液 后面开始喝中药调理 以至于高中三年我喝了快两年的中药 再后面我经常跟妈妈表现出厌学的情绪 妈妈为了安抚我也都依着我 我的学校离家很近 后面不能走读 妈妈经常给我送很多好吃的来 从来没有嫌麻烦 同学们也都很羡慕我 我非常庆幸 在我每次跟妈妈打电话我要回家的时候 妈妈都来接我了 也从来没有怪我为什么总回家

高考我没考到让家里人满意的学校还来到了离家很远的上海上学 但妈妈对我的爱还是一如既往 不知道从什么时候开始 感觉妈妈像小朋友一样讨好我 她也不像之前那样用很强硬的态度压制我 更多是尊重我的意愿 长大了发现妈妈的强势的性格下也是在保护自己 我和妈妈一样都是一个容易心软的人 这并不是一件好事 我其实很心疼她 我想离她近一点 去年妈妈车祸住院让我很绝望 我不敢想再严重一点会怎么样 现在她一说不舒服的时候我就会逼她立马去医院检查
随着我长大 妈妈也一直在向我妥协 她怕我没有好的未来 以后会吃很多苦 处处为我着想
妈妈就是世界上最爱我的人#冒个泡# https://t.cn/RMzaoSw