很多人说 羡慕我不内耗 其实 我不是不内耗 我只是不爱在网上发 也不爱跟人说（哪怕我是一个很爱聊天的人 但我不爱聊这些 但朋友们却很爱跟我聊这些 觉得我比较会安慰人）别人看起来我都是天天开心的样子 甚至这样认为的人多了 我有时候自己会觉得 我如果真的开始内耗了那就不是我了 事实上 我感觉我是一个莫名其妙的人 莫名其妙的生气 莫名其妙的哭 莫名其妙的情绪不好 莫名其妙的对某个人不满意 感觉所有东西都没什么意义 我真的很莫名其妙 就好比现在 我开着手电筒关着灯躲在被窝里打字 睡不着 我就在想那些有的没的莫名其妙的无关紧要的事 有时候 我会觉得我是一个很会表达自己的情绪的人 但有时候 我又会觉得那些得心应手其实都是我装的 我渴望别人察觉到我细微的情绪 并按照我想要的方式对待我 我真的好矛盾。。之前跟风发的抖音文案 现在突然明白了 “等我的隐喻被你读懂” 可能我想要的 就是这样吧

我的大脑实在不太清楚。
常常活在感觉里，难以言喻吧，就是一个单纯情感上的自然而然，这个时候各种的爱在我的脑海中会显得无比神圣，纯美，情感也变得纯粹，好像教堂清晨撒进的第一缕朝阳，充满希望与色彩，于是这个时候大脑会不自主的开始批判人的阴暗面，不自觉的陷入里理想化的牢笼，故此对人产生略微的偏见。可是就在刚刚，有人又让我产生了另一种思考，我于是抛弃感性思维，开始客观的判断，思想开始回转到正常平衡的道路上，哦对我一直都明白的，人是复杂的，每个人都当有自己的阴暗面，这是隐性毋庸置疑的一个点，可当我被感性思维攻陷以后就会不自觉走进思维的死胡同，那个巷子逼亾局限，当一股新鲜的力量注入以后，我醍醐灌顶，原来曾经有那些时刻自己如此的不清醒，我不应当在还未深度了解其的生平就因为他们的阴暗面而批判或鄙夷任何人的其他所作所为，这是一种自大。

小小吐槽一下，
因为下周拍毕业照，我打算邀请亲人参加，就在我们同辈的小群发了信息～

一般正常人，无论来不来参加，都会送上毕业祝福。

结果，我表哥，以为是充场的活来了，我说这不是充场，他就说打扰了～～～

呵呵，毫无感情的生物
缺钱缺到连说句体面话都不会说了是吗？

我以后不会枉做小人，给他介绍活了，不然大少爷一会儿嫌麻烦，一会儿嫌钱少……感觉是我自作多情了

不该有期待，但是也是真的心寒……以后朋友圈也会屏蔽这个老爱在评论区蹦迪的人……

在他学会好好说话之前，先屏蔽了