2024.05.14
笑死了，配了18张图的日记果然谁都看不到了，果然如当时的我所说，哪天再回来的看的时候估计也会愣住

时间真能冲淡一切，就像我也不会想到在那天那么喜欢那瓶香水的我，后来的某一天也会因为嫌弃它过于浓烈而放弃，甚至直接转手卖了（我从小学到现在拥有的每一瓶香水都没有失去过，除了这一瓶，甚至它居然是被我卖掉的？）不过就是那天熬了个大夜，听到了入耳的歌，看到了入眼的微博，就觉得一切真好，这瓶香水也真好，试香到了早上就冲动的买了100ml

很巧的是那时期用过的两瓶香水我都没有在用，哪怕是我觉得最适合冬天的阿玛尼挚爱，可能因为在我眼里它被赋予了太多吧，是浓烈而又甜腻的爱，嗯…是甜腻，一种只有自己沉浸其中的甜腻，等这个香味散去就意识到不过是被一时的甜蜜香气混淆了视听以为这是爱（或许也是爱，爱别人的时候不就是在爱自己吗，毕竟那是在允许自己疯狂，允许自己不堪，允许自己不像以往那么骄傲）（噗，好矫情的话啊，不过是实话啊）

不过现在看来时间是能改变一切，但唯独改变不了我，我还是一个会冲动只管喜欢不喜欢而不去考虑物质的人啊哈哈哈哈哈，真是害死了我也拯救了我（前者是到最后什么都没有，后者是因为如此我才一直问心无愧）（人与人的差异性之大我不是今天才知道，有时候也会想我这样到底对不对，可能追求实际的才会过得好？但那又怎样呢，我不快乐，我最想要的是极致的爱，我自身所能给予的爱就足矣支撑我一直不变信念了）（所以我只会因为爱而结婚的）（嗯，你真傻que）（那又怎么样啊，我问心无愧啊哈哈哈哈哈）（得，又疯了）

“你可能因为某人的一项特质就爱上他，哪怕他有无数缺点，同样，你也可能在某个特定的时刻或因为某种作用而爱上某款香水，尽管剩下的都是废物”（事实上抛开那些确实啊…你以为的纯真的爱，不过是被他人掩盖了物质的事实，等着暴露了才发现自己可笑他更可笑，钱能买来一切吗？真不知道有什么不好满足的，明明什么都有了，不过跟金钱相比感情就显得那么荒唐可笑？不尊重自己感情的你才是荒唐可笑）（更荒唐可笑的是写下那天日记的我和日后从未变过的我）（屁嘞，真诚永远不可笑～）（我尝试着去理解，毕竟每个人都不一样，可是理解后我才知道有人天性自私只爱自己，即便我以为我才是那个最自私的人）（理解什么？理解你的物质即一切？明明什么都有了）（我贪心的去想要感受爱，一切的爱，最后是蛮惨的，你呢？追求着那点最后死了烧纸都不能托梦的钱到永远吧( ˶'ᵕ'˶)）（哦，是我妄言，毕竟您追求高，最后是会越来越好的）

“就算是自我毁灭，你们怎么知道这毁灭不是我要的。把一手好牌打得稀烂，不也是一种态度吗？就算这结果沉重到我无法想象，我也接受，这个道理我懂的。不吃这一堑，怎么长一智呢？”（可惜我长不了一智，因为忘我的去体验爱太爽啦 (◍˃̶ᗜ˂̶◍)✩

）

同样的5月14日，微博回忆这种东西，真是考古打自己脸( ˶'ᵕ'˶)（明年5.14估计又会为今天羞耻(⑉･̆-･̆⑉) ）

哦，又翻到21年的这个时期我在学车，24年的这个时期我连怎么锁车都要去百度…………

明晚！！我童年的牛牛！！！之前你打死我我都想不到有一天还能吃到它！！！之前想它想到全网去搜图（我就记得是软软的宽片片样巧克力，小时候我每次都是一口气一盒，根本存不住…）蹲群蹲了这么久终于啊，希望还是那个口感

乌鲁木齐的椒麻鸡真的是一家一个味…还没吃到好吃的，难受

#2024的日记们#

筱满宝贝：妈妈现在确信人都是会变的了！以前妈妈打死都不吃榴莲的，后来孕期看别人开榴莲特别解压，也就买了来开，当时也是不吃的，留给你爸吃！
结果你爸觉得口感不好（很好笑的是他给我形容的时候就好像他觉得榴莲是天底下最好吃的水果一样），但是你知道的榴莲很贵，妈妈不舍得扔掉，所以就自己吃了！现在买了榴莲，妈妈就会吃了！
妈妈以前觉得那么臭的东西，现在也吃得很开心！最近妈妈做梦梦见大学时候的人和事，就想起来那时候那么笃定的事现在也都不算数了！不止自己，别人比妈妈更早更早的不算数。也许薄情寡义更能让自己不再负重前行吧！就好比妈妈对你姥爷的这种愧疚感一样，如果妈妈不这么心思敏感细腻，也许妈妈就不会承受这么多的心理负担了！
PS.你背着小书包真可爱呀，宝贝！这个书包还是十年前妈妈买给你哥哥背着上幼儿园的！你哥哥第一天上幼儿园就背的这个包！
又PS.十年前妈妈可真瘦呀，你看那锁骨，啧啧，现在可都是肉[笑cry]减肥特别困难，因为一饿胃食管反流更严重[泪]

#生活就是由芝麻大的小事组成的#

事实证明 若遭遇困境拥有充足的水却没有食物 我至少能撑七天

七天长断食让本就漫长的一周变得更加叫人绝望

我一开始就是决定断七天的
以防坚持不了 我欺骗自己断三天就好
我去年试过断两天 第三天早上还去别的城市爆走
这让我认为还是不困难的
过了三天 我又告诉自己 要不再咬咬牙断个七天
别人都能断 我凭什么不行？以后还能吹牛
问我为什么这样极端？我自然不会说是为了减肥
我会说是为了细胞自噬 治疗我的湿疹（又复发了

DAY1 忘记了

DAY2我泡了杯盐水 临时起意 没来得及买电解质粉

DAY3发现附近超市只有卖钾镁泡腾片的 还是加糖的 算了吧 买个苹果醋对付一下 于是早餐变成粉盐+苹果醋兑水 我原本觉得 苹果醋也不难喝呀 后来喝了杯没加盐的 难喝
娘娘带了她炒的蛋炒饭来 我却不能吃 天知道我馋蛋炒饭多久了 哭死
没力气 但是告诉自己这不过是矫情罢了 我之前不还能旅游爆走吗？可是却又真的跑不动 重物也拿不动

DAY4 大口大口地喝盐醋水 跑了趟厕所 虽然感觉没有排干净 但是开心 能掉秤了
其实我减肥的时候会告诉自己 那些糖油混合物“不配”但是确实又很馋 忍住 麻球而已 才几块钱 粽子而已 人生长着怕吃不到了吗？零食而已 减下来了也能吃
晚上回家万分疲倦 回房间就躺地上了 躺了十几二十分钟才起来去洗澡

DAY5 早上起就很累 其实真的不想坚持了 不知道意义在哪儿 上班没力气真的折磨人 我不是坐班的工作
午餐“没吃上”或者说没赶上 跟着客人太迟了 栗子都在吃了 娘娘收了饭 娘娘发现后问我要不要吃泡面或者别的什么 我连忙拒绝 我去饭堂不过是想休息一会儿 真的很累 可是又不能让他们发现这一点 娘娘就说让我吃点配菜好了 我赶紧应下
晚餐也是没赶上 也是有客人 娘娘知道后问要不要给我叫份外卖（她是知道我午餐没吃才会比较热切的 主唱也没赶上晚餐 但是她午餐吃了 所以娘娘没太关心）我说不用了也很晚了不吃也没有关系 嬛嬛问我要不要吃点面包 她刚买了一些中式面包糕点 我拒绝了还有活要干（由于那个客人下了单 精神恢复了些 也不差十几分钟的时间休息了

DAY6 一晚上的休息消耗了前一天晚上的所有精神气 一天病泱泱的 嬛嬛评价：圆圆今天看着懵懵的
可是我终于挤进了去年最瘦的时候穿着太松的裤子诶
果然裤子还是不要扔的 扔了就浪费了[怒]
中式糕点我想知道什么味的 却看着没有食欲（品相不佳
活干不动 想摸鱼 却又不能 咱就是说 早上我干过的体力活 晚上能不能不干了 你们早上没干的来…

DAY7 最后一天了 说开心却又带点焦虑 不知道复食怎么做 都说复食时长要是断食的两倍 那不得吃两个星期复食？热量不能多 刚开始还只能吃流食 然后半流食…好麻烦 这点热量够我下星期上班的吗？正步入正轨开始忙了 我这状态要被嬛嬛打死了
母亲节 玉娆女儿给她送的冰激凌蛋糕 玉娆放在前台 甜味直飘 香毙了 但是不能吃 压抑这么多天 这一口下去血糖飙升顶不住的 立马晕碳 全完了 复食也不必了（焦虑

我真是疯了才会玩这个 那些博主是不用上班吗？
每天失眠六点醒 上班没力气 崩溃啊
以后什么24h 48h的断食我都不会做了 16+8够了
可是现在还有个焦虑的点 我以后恐怕饭前都要来杯苹果醋水了 控制血糖 前几次我暴食减肥失败难道不都是血糖的锅吗？
查热量好可怕 普通的一块猪肉每100g两三百大卡 真是疯了
…不管了 总归是结束了 恭喜我吧