#阳光信用##每日一善#
不要烦，不要依赖别人，不会的就去学，无论过程多难，以后都可能成为自己傍身的技能。吃别人所不能吃的苦，忍别人所不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。情绪就如生长的杂草，时时刻刻试图吸收我们的智慧，改变我们的生长方向，因此，只有克制自己不为情绪所动，你才能修得一颗宁静之心。



又有很久没有没有记录自己了，社交减到基本为0以后，感觉自己就像一杯搅拌不动的液体，被人拿起来喝的时候也流不出来。今天跟两个朋友吃了晚饭，很好吃的一家藏在居民楼里的饭店。两个人我都认识了很多年，但我与其中一个永远不可能成为真正的朋友，我们并不相互需要，我甚至都无法讨厌他（事实上，只要我想，我可以强迫自己讨厌任何人），那种安眠药一般的关系，时常让我感觉生命被浪费。

回来的时候我开车送另一个朋友，他一直在说他自己的事，一些非常戏剧性的事情发生在他身上。听着如同情景剧一般的种种巧合，突然我的某种恶趣味又被唤醒，我想假设我们真的是在演情景剧，我应该如何回应？我换了好几种方式，礼貌的回应，好奇的回应，举一反三的回应。到后来，我演着演着，才发现我没那么关心这些事，然后我像试镜没有通过的演员，有点沮丧。但朋友作为讲述者，事无巨细的讲述方式也要对我的沮丧负一定责任。

回到家以后我开始练琴，最近在学非常非常难的曲子，弹5分钟就休息3分钟。我很喜欢我的钢琴老师，年轻健谈，指出错误时直接而清晰。给我演示的时候我经常出神的观察她的手，好像我是被抚摸的猫。但她也有一些我会称之为缺点的地方，那就是不够了解自己正在演奏的曲目，这种不了解并不是技术上的，而且感情上的。好几次我想就我们正在弹的曲子展开话题，她很明显无法提供除了成熟的技术指导以外的内容。好像一个厨艺极好的人，却不知道辣椒是长在树上的，土豆不是长在树上的。

最近我的存在主义危机越来越严重。明天如果小行星撞击地球，我会强烈的想去撞击的中心点。这种倾向也带来了一些好处，就是我对运动的耐受度变高了，当我打游戏也感受不到快感时，它与运动这种痛苦之间的区别就变得很模糊。于是我更多的将时间花在可以让我变健康的事情上。

写到这里，我刚刚突然感觉到一阵强烈的脆弱感，感觉非常伤心，这很神奇，按理说如果我不向往某种完整，就不会因为被打碎而感到伤心。

今天就写到这里，我已经没有要记录的内容了。

好像真的只需要接收到外界一个信号，带来感受，生理本能反应就根本抵挡不住。
不过意识到了以后停下来告诉自己心大一点，忘记这件事，是不是也可以不在意。
想成为什么样子就去模仿那种样子。
这里没有什么好害怕的，别盯着看。

今天听说“永恒轮回”的说法，很有意思。产生一个想法会不会此刻已经被我们经历过几百遍了，只是每一遍心态都会有一点点变化，学着逐渐调适好想法接受注定会发生的事。
虽然后来否定了这个可能，这样的话我们每一遍进入骆驼狮子婴儿心态的时间就可能不同了，那就不会一遍一遍做出相同选择吧。逻辑上行不通。
但这种设定很浪漫，本来是重复的轨迹，因为你每次的改变，产生了很多平行时空。虽然这些“你”不会相遇，但共同承载着部分相同（每时每刻都有分支）的记忆。