很多人说 羡慕我不内耗 其实 我不是不内耗 我只是不爱在网上发 也不爱跟人说（哪怕我是一个很爱聊天的人 但我不爱聊这些 但朋友们却很爱跟我聊这些 觉得我比较会安慰人）别人看起来我都是天天开心的样子 甚至这样认为的人多了 我有时候自己会觉得 我如果真的开始内耗了那就不是我了 事实上 我感觉我是一个莫名其妙的人 莫名其妙的生气 莫名其妙的哭 莫名其妙的情绪不好 莫名其妙的对某个人不满意 感觉所有东西都没什么意义 我真的很莫名其妙 就好比现在 我开着手电筒关着灯躲在被窝里打字 睡不着 我就在想那些有的没的莫名其妙的无关紧要的事 有时候 我会觉得我是一个很会表达自己的情绪的人 但有时候 我又会觉得那些得心应手其实都是我装的 我渴望别人察觉到我细微的情绪 并按照我想要的方式对待我 我真的好矛盾。。之前跟风发的抖音文案 现在突然明白了 “等我的隐喻被你读懂” 可能我想要的 就是这样吧

今年是回老家最多的一年了，以前我是不喜欢老家的，觉得落后无聊，想逃离。就像以前不爱逛公园，觉得没意思。这几年开始突然变得喜欢亲近自然，它们有神奇的疗愈作用：流动的水、闪烁的光、摇摆的植物、轻拂过的风，耳边的鸟鸣甚至是一块不会动的石头都会让我感受到一股力量。

十几年过去了，我变了，可老家一点儿都没变，还是那个被植物包裹的村庄，清晨人们也还会在河边洗衣服，白天种地浇菜，日出而作日落而息…会在晚饭后拿着蒲扇围在一条大路上聊天，这里的每家每户都认识，就算不认识也能在路上打招呼。生活像那条河缓缓地缓缓地…

对这片土地的情感一直很复杂，对这里的人也是。或许是我在长大，他们也在长大，一切又变得可爱和蔼了起来。初中那会儿，我就离开了老家跟父母在杭州生活，几乎只有过年才回老家待个三五天。向来很抗拒回去，一是觉得老家生活不方便，二是讨厌亲戚们每次都拿我开玩笑说我是“杭州人”小时候的我通常不知道怎么应对这些打趣，只觉得不舒服，想逃离。虽然在杭州有家，但这两个地方我都没有太强的归属感。总感觉自己像个“外来人”

今天的我，依然对这片故土谈不上热爱和多深厚的感情，甚至谈不上熟悉。它只是承载了我部分童年的记忆。也是今天，没有了青春期的拧巴，骑着爷爷电动车在河边的路上突然感到某种情绪在消解，像那条河一样缓缓地缓缓地…

我是一个过于敏感的人，很怕给别人带来麻烦，也怕成为别人的麻烦，我很自卑，我不停的省钱，买东西先看价格，不敢吃贵的，不敢花钱，每次出去旅游或者买了贵的东西都会有负罪感，总感觉家里困难，被人伤害多了，我变的不爱社交，不爱交朋友但是又渴望朋友，我很难去跟别人交心，我是一个很快乐，但是又很孤独又喜欢自己一个人的一个人，很多时候我觉得我们不是一个世界的人